?

Log in

veniamin1
Recent Entries 
Месть рождает кровь и другую месть и
больше ни ебени мамы-Фридман.


Лавра, Аноны, Украина, месть, Киев
ССЫЛКА на оригинал скрина в комменте к моему новогоднему посту:
http://lj.rossia.org/users/veniamin/1450775.html

Вениамин
31st-Dec-2016 03:59 pm - С НОВЫМ 2017-ым ГОДОМ!

Happy New Year photo: happy new year 18.gif
Happy New Year photo: Happy New Year HappyNewYearFireworksRedExplode.gif

С НОВЫМ 2017-ым ГОДОМ!


Вениамин
НЮ, НЮ, НЮ!!! Паркес.
С Новым Годом соучастники и прекрасные соучастницы!


Лучшие и самые тёплые НЮ, конечно, у Модильяни. Но сегодня нам не нужно искусство.
Сегодня такая ночь, когда нужно настроение. Поэтому я помещаю красивенькового Паркеса. И в некоторых его работах есть интересные вещи и неожиданные решения.

Выпейте очередной бокал шампанского и смотрите. У вас появятся соответствующие ассоциации в подкорке и настроение. И может быть вы взглянете на сидящую рядом с вами за
новогодним столом даму или мужичину(sic) под правильным углом и с правильным отношением.


PhotobucketPhotobucketPhotobucket
Паркес, Последние 2002 г.
Последние 2002 г." Паркес, Майкл (1944-) Michael Parkes МОЖНО КЛИКНУТЬ И ОТКРЫТЬ ВСЮ БОЛЬШУЮ СТАТЬЮ.Collapse )
31st-Dec-2016 05:18 am - С НОВЫМ ГОДОМ!
С НОВЫМ ГОДОМ!

Новый год

Вениамин
Помойка "писателя" Михайлова-Самозванца и его голова на ней.

Михайлов. Его голова не помойка
ССЫЛКА на полный оригинал поста:
http://lj.rossia.org/users/samozvanec/896435.html

Помойка Михайлова-Самозванца и его голова без помойки.>
ССЫЛКА на основу картинки:
http://magsargas.ru/negativnyj-posyl/

ССЫЛКА на пост с цитатой гнусных и жутких слов русского "писателя" Самозванца-Михайлова о Корчаке и его детках.
Русский бешеный нацист Михайлов называет себя русским писателем.
Внутри поста по ссылке есть не только скриншот антипейсатого заявления Валерия Михайлова русскому народу,
но и ссылка на сам его пост с такими искренними Православными словами.


Вениамин
Дебби Рейнольдс умерла на другой день после дочери, Кэрри Фишер.

Дебби Рейнольдс и Кэрри Фишер Carrie Frances Fisher(October 21, 1956 – December 27, 2016), Debbie Reynolds (April 1, 1932 – December 28, 2016)
Кэрри Фишер и Дебби Рейнольдс.Carrie Frances Fisher(October 21, 1956 – December 27, 2016),
Debbie Reynolds (April 1, 1932 – December 28, 2016)


Source
thestar.com/

Позавчера, 27 декабря 2016-го года умерла Кэрри Фишер (60 лет), которую мир знает в первую очередь по её роли в трилогии «Звёздные войны» (принцесса Лея Органа). На самом деле
Кэрри Фишер была человеком многих талантов и совсем нелёгкой судьбы.
На следующий день, 28-го декабря, её мать, голливудская звезда Дебби Рейнольдс ("Поющие под дождём", "Непотопляемая Молли Браун" и т.д.) готовила похороны дочери вместе с сыном и почувствовала
себя плохо. Позже, в этот же день, она умерла в больнице в возрасте 84 года.


Дебби Рейнольдс и Керри Фишер(2)
Кэрри Фишер и Дебби Рейнольдс.Carrie Frances Fisher(October 21, 1956 – December 27, 2016),
Debbie Reynolds (April 1, 1932 – December 28, 2016)


Source
MailOnline

Кэрри Фишер была дочерью двух знаменитейших звёзд Америки. Это всегда мешало ей и давило на психику.
Такое случается нередко. Константин Райкин рассказывал, как он делал всё иначе, чтобы не прослыть последователем его знаменитого отца. Но Кэрри и сама стала звездой.
И в совсем раннем возрасте. Это приносит некоторую свободу действия. Но потом, как и со многими успешными людьми в Голливуде, которые как и она выросли в этой среде,
пришли наркотики и когда ей было 20 с чем-то лет, произошёл разрыв с матерью.
Они не общались десять лет. Кэрри, которая попозже стала и писательницей, написала роман об их отношениях с матерью. Потом, по её же сценарию на основе романа, Голливуд сделал
нестандартный и удачный фильм: "Открытки с края бездны" (1990 год)
Дочь и мать соответственно сыграли Мерил Стрип и Ширли Маклейн. Это актрисы, а не фигли-мигли.


Дебби Рейнольдс в "Непотпляемой Молли Браун", 1964
Дебби Рейнольдс в "Непотопляемой Молли Браун". Фильм 1964-го года

Source
MailOnline
--------------------------------------
Дебби Рейнольдс вся состояла из жизненной энергии. Жизнь бывало била её просто жутко, но она снова и снова поднималась и выпрямлялась. Про неё надо читать. Говорить я не буду конечно.
Я расскажу вам штучку, которую вы наверное не очень-то узнаете по-русски. Кажется, лет пять назад, я это уже рассказывал где-то.
В русской ВИКИ сказано, что Дебби Рейнольдс в фильме "«Поющие под дождём» также выступила как блестящая танцовщица." Оно-то конечно.
Вы счас и увидите это в видео.
Но изначально проблема была в том, что Дебби не умела танцевать. АГА. Никаких попыток неудачно пошутить. Дело в том, что она пришла на контракт в Голливуд после победы в
каком-то конкурсе красоты и сразу начала сниматься. Поэтому она не прошла через обучение, как все старлетки. Мэрилин, например, успела позаниматься в конце сороковых (1948).
И это ей потом очень пригодилось. А Дебби не училась в классах студии, в которой она была на контракте, и поэтому танцевать не умела.

Но её подсунули в партнёры одному из величайших исполнителей и новаторов в танце 20-го века, Джину Келли. Фред Астер с основанием сказал, что Джин Келли объединил в его
новаторстве их танец с балетом. Так что Келли справедливо бесился. Он сам создавал хореографию для всех его фильмов, а здесь он должен был терпеть, пока Дебби обучалась азам.
Похоже, что дело было в том, что подбор актёров происходил ещё в 1951 -ом. (Фильм снимали в 1952.) И значит я правильно слышал, что её привёл сам диктатор Мейер.
Поэтому Келли не мог ничего сделать.
Точно такая же история была у нас с Люсей Гурченко в "Карнавальной ночи". Её привёл Рязанову, — после того, что её забраковали, — сам Пырьев, директор "Мосфильма". Пришлось взять.
Идём взад, к баранам. Но неожиданно для всех в том же, в 1951-ом году, больше чем четверть века царствования Мейера в "Метро-Голдвин-Мейер", кончились.
Наверное контракт с Дебби уже был подписан к 1952 году, раз Келли не сумел от неё избавиться.



Сценка из "Поющих под дождём"
-------------------
В любом случае это было ужасно. Дело в том, что чуть ли не весь успех этого фильма-мюзикла был заряжен в первую очередь на танцы и в меньшей степени на песни.
Келли выходил из себя, Дебби плакала, но работала до изнеможения. И вот однажды, когда рабочий день кончился, Дебби залезла под рояль, чтобы отключиться от людей и побыть в
тишине одной. Вдруг возле рояля появились ноги и эти ноги велели ей вылезать. Она вылезла. Это был исполнявший обязанности Бога танца, Фред Астер. "Пойдём."

У Астера был свой зал для репетиций, и когда он работал на входе стояли два подготовленных, мускулястых товарища. Никто не мог войти. Астер привёл её в этот зал, посадил и
забыл о ней. Его репетиция продолжалась три часа. Из них больше двух часов он повторно отрабатывал две небольшие детали (или даже одну. Давно я это видел),
которые по его мнению у него не получались. ДВА ЧАСА. ДВЕ (или одну) НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ДЕТАЛИ. Всегда танцевавший без всяких усилий Фред Астер.

И Дебби сказала, что тогда она поняла, что вся эта лёгкость приходит через КРОВЬ И ПОТ! Она поняла, что он ей сказал, не говоря ни слова. И вот так, через кровь и пот, она стала
за месяцы той порхающей танцовщицей, которую вы сейчас увидите в одном из видео. А про её жизнь я говорить не буду.

------------------

Дебби Рейнольдс поёт и танцует незабываемую сцену из "Поющие под дождём" с её замечательными партнёрами.

Вениамин
Белой акации — цветы провокации. (С. Почти Остап Бендер)

Геи, Педы, Сексоты, Аноны, ЛЖР, Провокация(2)
ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/anon57/852.html

Многоуважаемые и талантливые ПИДОРЫ (все буквы с пиздатым уважением) Тифаретника, а также наши очаровательные гейки — совсем не всегда еврейки.
Сексотная тварь, да к тому же и явный клон, провокатор anon57, написал к вам наглую и плохо прикрытую провокацию. Вас хотят выхарить девочки и мальчики. Без вазелина

Геи, Педы, Сексоты, Аноны, ЛЖР, Провокация
ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/anon57/561.html

Используя ваш развитый аппарат логического анализа, вы конечно же видите, что вопрос о ГЕЯХ полностью не вписывается в объявленную этим животным тему о вкусах насчёт баб. ПОЛНОСТЬЮ. Вот и всё. Значит
мы сразу чувствуем, что нашу способность мыслить хотят поиметь. Вы видите в нижнем скрине, что этот подонок есть командный сексот, который уж конечно не дышит в сторону геев хладнокровно.

Из всего этого ясно, что сексот-командник создал провокацию, чтобы через ответы на стрёмный вопрос опороса(sic) про геев, узнать вашу сексуальную ориентацию. Я не знаю чей это клон. И уже не ебёт.
Их слишком до хуя. Но этот мудак (или мудачка)— тупой провокатор. Вы ж видите, что всё что он написал словами о вкусах его, якобы, приятеля, и его самого, — не сходится. Ну ДУРАК, же.
Никак нельзя принять, что две нижние шмары — фигуристые, а вот верхние — худышки, (у нижних видны рёбра, болван!), не так ли? ХА-ХА-ХА!
Зато понятно зачем он привязал свои собственные вкусы к бабам, якобы из самой крутой тусовки. Для этого он и поместил обторченную сучку с часами на руке. Такие вкусы и сама картинка должны вызвать
ваше доверие к нему, красавцу. АГА.

И если у вас появится ощущение доверия, тогда вы автоматически, без опаски, скажете в опросе, что вы ебётесь с мальчиками, а не с девочками, или наоборот. В связи со всеми переменами в РУнете и в
самой России, я бы очень вам не советовал, — без всякой основательной причины/повода — выходить из кустов, если вы не сделали этого до сих пор.

Геи, Идиот, Сексоты, ЛЖР, Провокация, (4)


С момента публикации поста прошло меньше часа.Товарищ полковник! А не доложить ли тов. Президенту о качестве ваших кадров, а? Идиот увидел, что совершенно никто не
купился на его провокацию, и он, чтобы показать пример и подтолкнуть движуху ГЕЕВ Тифаретника, сам записался в ГЕИ. Но в этом же посте осталась его любовь
к "МРАЧНЫМ И ФИГУРИСТЫМ ТЁЛКАМ". ХА-ХА-ХА!!!
Блядь! Он же совсем и не дурак. НЕТ. Это ВЫРОДОК, которого образованный профессор Вербицкий, который знает по-ненашему, то есть по-иностранному, просвещённо
назовёт — ДЕГЕНЕРАТ!!!

---------------------------------------
На днях у нас появились новые участники. Перед самым приходом этих участников, в парочке постов ФИФы прогнали идиотизм от провокаторов о том, что перевод серверов ЖЖ в Россию вызовет бегство с ЖЖ в ЛЖР.
Я участник ЖЖ уже шесть лет с гаком, и очень хорошо знаю и анализирую ситуацию. Активное бегство из ЖЖ началось ещё при командовании алкаша Дронова (его сняли в 2013-ом году) и продолжается до сих пор.
Вряд ли на сегодня есть хотя бы 10 (десять) тысяч пишущих участников. Это после всех тех миллионов и сотень тысяч авторов. И кто же прибежал на Тифаретник, а? Хотя бы тысчонка или сотенка?
Ни ебени Фридман-мамы!
Эта хуйня в ФИФе была необходимой, агитпропной артилерийской подготовкой площадей Тифаретника для оправдания прихода новых участников. АГА. Наверное после праздников подвалят ещё парочку.

Геи, нарком, Барыга, Питер, ЛЖР, (3)
ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/algeomic_patsan/880.html

Этот участник,
ПАЦАН БАРЫГИН (algeomic_patsan), как вы и сами прочли, сообщил о себе, что он наркот-барыга
из Ленинграда и даже сообщил, что он вот-вот передвигается в Москву. Чтобы его легче было отыскать наверное, тем, кому он понадобится, а? Москву ПАЦАН обозначил термином из очень специального тусовочного
жаргона. Наверное ему можно доверять, а? Что скажете господа-товарищи наркомы? Ведь он не только Барыга, но и классный пацан, не так ли?
Как в Тифаретник, — который уже два года живёт в подлом мире империалистической Америки (между прочим с неучем, вместо Админа, которого изгнали из лучшего в мире МГУ, и он купил бумажку в продажном
Гарварде), — мог попасть наркомный барыга из Питера, не может объяснить даже всемогущая теорема Торрелли. А это между прочим именно та теорема, с которой мадам Фридман успешно кормит её очаровательных
деток чёрной икоркой на свежей белой булке, смазанной вологодским маслом.

Бессмысленный визг на весь Тифаретник насчёт
background и совершенно припиздеканные претензии к Мишке-админу, который с какого-то года, якобы или не якобы, не сделал upgrade хуй его знает чего, совершенно
определённо послужили для рекламного крика этого
ПАЦАНА БАРЫГИНА о его приходе на Тифаретник. Все запомнили. Классика примитивов из прошлого века. Мишка уравновешенно предложил мудаку заняться этими проблемами — и всё!
И он СДОХ. Уже ему не надо. Ага. Так они всегда выдают себя, ребятки.

-----------------------------------
Когда я ушёл с так называемого Форума искусств, я был пару месяцев на немаленькой блогоплатформе. Там, куратор самого большого сообщества написал у себя в профиле примерно так:
ленинградец(sic), либерал, еврей, демократ — и ещё какую-то хуйню подобную этой.

Под этот имидж, вырубленный топором идиота-провокатора, он гнал бешено антисемитские и антилиберальные материалы в его сообществе. Пару раз я разоблачил его дебильную ложь и админ всего сайта
забанил меня, без всяких лицемерных разговоров о причине забана. Это было нормально. Лучше чем подлое лицемерие.
------------------------
У нас был, и даже ещё иногда случается, вот этот участник:
ijontichy. Он объявил, что будет счастлив тогда, когда Вениамина убьют. Этот командник долго гнал
пургу, что он вроде бы постоянно сидит на наркоте, изображал чересчур крутую (по мнению пары наших наркомов) ломку и т.д. И под эту репутацию
он пару раз провокаторски, пытаясь взять наших наркомов на — СЛАБО ВАМ? — приглашал торчков ЛЖР выйти из кустов и рассказать поимённо о том, кто какую тяжёлую наркоту предпочитает. АГА.
Мудаки всегда считают остальной мир ещё глупее, чем они сами.
---------------------------------------------------------------
Имеем новую стадию провокаторского налёта на Тифаретник, а? Или что оно есть, ебёна Фридман-мама и Мишка-админ папа? Не заключительная ли вообще это стадия?





Billy`s Band. Оторвемся по Питерски.

Добавляем завершающий штрих в яркий имидж товарища ПАЦАНА (БАРЫГИНА), нашего нового, пока ещё питерского (с Нового года московского) друга.
Теперь он представлен народам Тифаретника только лишь с хорошей стороны, не к ночи будь помянут подпоручик Дуб!
-------------------------------------------
Две версии "Оторвёмся по-питерски". Верхняя штучка — классическая, а нижнюю, неожиданную, классно смотреть под каким-нибудь балдежом. Хотя бы почитайте стихи мадам Фридман и это будет
не хуже чем кайф от грамотно употреблённых мухоморов или от бледной поганки. Элегантная мадам и сама, очень даже, напоминает вышеназванную бледную отраву. Поэтому ваш кайф удвоится
от такой изысканной ассоциации.


happy-new-year-graphics-30.gif

-------------------------------------------------------------------------

Вениамин
Мы знали то, что подонки позволяли нам знать.
Так вот все и жили, спали врозь, а дети были.


Нил Армстронг, готовит дома пиццу. Хьюстон, Техас 1969 год, рамка, фотошоп

Что мы видим? А видим мы Нила Армстронга, первого чувака ступившего на Луну. Откройте глаза и вам сразу будет интересно.
Мы видим, что этот американский товарищ готовит пиццу ГДЕ?
А в Хьюстоне готовит, ебёна мама Фридман! В том самом Хьюстоне, который есть знаменитая часть мировой поп-культуры через слова Джеймса Лоуэлла, командира космического корабля
«Апполон-13» в апреле 1970-го: "Хьюстон, у нас проблема". Вообще-то, сначала пилот Джон Леонард Суайгерт (Swigert) сказал эти слова на Землю, а сразу после него,
командир корабля Джеймс Лоуэлл, повторил их с добавлением чего-то.
Эти слова Лоуэлл сказал после того, что в их корабле взорвался баллон с кислородом и погибли две батареи топливных элементов из трёх.
Я видел немало первых страниц мировых СМИ тех дней. Гигантскими буквами весь мир искренне переживал за трёх астронавтов. У нас было малюсенькое сообщение в четыре или пять строчек,
каждая из строчек всего в несколько слов. И это уж конечно было не на первой странице, а внутри, насколько я помню, "Известий", а не "Правды" — на второй или третьей странице.
Чтобы отметиться перед остальным миром с одной стороны, и чтобы народ не слишком знал об этом полёте вообще, с другой стороны. Мы ж были, вроде бы, впереди планеты всей в этой области.

Гнусные, с нескрываемым лицемерным сожалением и злорадством слова, сообщили нам, что астронавты скорее всего погибнут возле Луны, потому что им не хватит кислорода. И всё.
Я помню, что я представил себе каково им будет умирать за 300 тысяч км. с гаком от всех людей. Это было жутко. Вот так и сегодня подонки цинично говорят о тех, кто погиб в самолёте.
Сучья вечная дрочила Алина Витухновская сказала, что хор, в первую очередь, и те которые погибли с ними, есть нормальные жертвы войны. АГА. Так ей хочется. Вот такие сегодня поэты:
Витухновская и Фридман, которые не знают, что такое сострадание. Обе поклонницы Гитлера. Это же НЕЛЮДИ!
----------------------------------
Ещё мы видим, что дело происходит в 1969-ом году. Это значит, что всего через несколько месяцев, 20 июля того же года, повар этой пиццы, Нил Армстронг ступил на поверхность Луны.
А за месяц до того, 20 июня 1969-го родился Мишка-админ.
В следующем, в 1970-ом году, в мае-июне, Армстронг прилетал в Ленинград на космическую конференцию и сверх программы поездки сделал доклад в Академии Наук в Москве.
Принимали его с восторгом, хотя в газетах, сначала (в Ленинграде) почти не сообщали о его визите. Наверное Суслов так решил, а?
Нил Армстронг подарил Алексею Николаевичу Косыгину маленькую ёмкость с лунным грунтом и небольшой флаг СССР, который вместе с флагами более чем 130 других стран они возили на Луну.

Косыгин сказал, что всегда будет беречь этот подарок как символ великого достижения (с. из русской Википедии)

У нас здесь был потомственый стукач Гнаткевич, который не только Холокост отрицал, но и на всех его регистрациях в Инете неоднократно объявлял, что американцев на Луне не было.
Таких гнусных командников — ПОЛНО.
------------------------------------
До полёта на Луну, в марте 1966-го года, Нил Армстронг был командиром "Джемини-8" и они с напарником произвели первую стыковку в истории всей космонавтики.
Я не помню, чтобы нам об этом сообщали. Я помню, что я не сомневался, что первую стыковку сделали наши космонавты. Агитпропная ложь и сексоты-пропагандисты на всех уровнях, всегда
переполняли СССР. И мы знали только то, что они нам позволяли, с некоторыми небольшими исключениями.

А пицца, между прочим, удалась!


Вениамин
Выдающийся эксперт по стуку — профессор Саид Гафуров.
А длинный год уже кончается...


Гафуров-3 экономика и нефть
ССЫЛКА на пост Саида Гафурова
Думаю, еще в этом году мы увидим нефть по 80, а, вернее, и по 100 долларов за бочку.
------------------------------------------------------------------------
Прямо счас(sic) цена нефти Brent Crude (ICE) меньше, чем 57 (пятьдесят семь) долларов США.
Его заяву про сто долларов за баррель, эксперт Гафуров сделал 6 января 2016, то есть — без десяти дней — год назад.


Поступило конструктивное предложение от всей нашей уважаемой творческой профессуры и примкнувшего к ним истинного патриота тов. Лукеса, отрезать наглые и лживые Гафуровские яйца
тупой и ржавой отечественной ножовкой и потушить из них азу по-татарски для его комсомолки-не-спортсменки Дашки Митиной. Пусть наедает манду по-татарски.
Для подачи других инициативных предложений и ценных мнений этот дневник открыт и даже распахнут для широкой публики. Как для известных поименно участников,
так и для всех сук без паспорта.


Вениамин
Вай-вай-вай!
Какой ужас сделали подполковники с ПУКЕСОМ тов. Лукеса.


Сирожа Лукес и его несчастный ПУКЕС, рамка

Вениамин
Хитрожопые ЛУКЕС и ГОСПОЖА покаместь заткнулись и выставили вместо себя
коллегу-провокатора, чтобы уничтожать искусство.


Ренессанс, сексоты, Госпожа, Камбоджа, Лукес, Леонардо, Живопись, ЛЖР, Я.
Ренессанс, сексоты, Госпожа, Камбоджа, Лукес, Леонардо, Живопись, ЛЖР, Я(2)
ССЫЛКА на оригинал ВСЕГО поста (пост очень большой) и коммента в дневнике участника КАМБОДЖА(kambodja)
Был я во флорентийском знаменитом музее Галерея Уффици.

Прямо на сейчас к этому посту написали один коммент. Он перед вами. Как вы видите, этот комментатор редкостного и поразительного класса ИДИОТ. Подскажите мне пожалуйста
этот товарищ из физиков или из пириков?
То есть вы и сами поняли, что я спрашиваю математик этот aspirantus или может быть это ещё один великий поэт, но в поэтической аспирантуре? Я посмотрел в профиль к этому, всегда готовому подмахивать подонкам
сракой дегенерату и увидел дивизии френдов. За что ж вы его так любите, а? Я и понятия не имел, что на Тифаретнике есть кадр, который превзошёл товарища Пиздеца на 150 пунктов
на фондовой бирже Идиотов. АЙ, МАЛАДЦА!
А вот если математик аспирант, то у него в жопе дырка меньше чем, например у самого профессора Вербицкого или у его поэтической профессорши, или в этом отношении в науке имеется
демократическое равноправие?

Взад, к баранам. И к овцам тоже.

da Vinci,portrait,Italy
ДАЛЬШЕ ВСЯ СТАТЬЯCollapse )
Вербицкий — идиот и слабовольный рогоносец.

УБИЙСТВО, Вербицкий, Админ, Лукес, Госпожа, подонки Я

Я, Вербицкий, Подонки, Сообщество, Жалобы, ЛЖР.
ССЫЛКА на оригинал скринов в моём посте в сообществе админа "Для жалоб"
http://lj.rossia.org/community/ljr_zhaloby/954907.html

Вот видите Фридман. Вербицкий с наслаждением наглого идиота объявил, что на его сайте подстрекательство к убийству не является нарушением правил.
ХА-ХА-ХА! Дурак.
Вы такая же как и ваш подонок муж. Просто вы не настолько ярко выделяетесь вашей подлостью. Теперь, после слов вашего идиота-мужа ко мне, оживут и воспрянут все твари
Тифаретника. Вы, вообще-то, такая же дура как и он. Поэтому вы не понимаете, что эти силы, которые Вербицкий снова спустил на меня, вдарят вас взад. АГА.


Вениамин
ГОСПОЖА охуенно перепугалась того, что я их вывел на чистую воду
и кто-то из начальства узнает об этом.


Взгляните в мой пост in question, если ещё не пришлось:
http://lj.rossia.org/users/veniamin/1446187.html

Госпожа, сексоты, Лукес, провокация, ЛЖР, клевета, Стукачи, Моне
ССЫЛКА на оригинал скрина в дневнике ГОСПОЖИ:
http://lj.rossia.org/users/moyagospoja/79603.html

Этот бред почти обезумевшей идиотки в скрине её поста не совсем простая вещь.
Она конечно неспособна к словам из нашего языка. А стиль и вображение у неё — БАЗАРНЫЕ.

Но дело в том, что ГОСПОЖА-для-ПЕРДЕЖА жутко перепугалась. Перечтите и вы увидите это сами. Она не умела придумать и сказать убедительнее. Но прочтите ещё раз.
Это написано совсем не для меня. Это написано для другого. Для того человека, из-за которого она так испугалась, что я рассказал про их тот провал, сразу, когда они только пришли сюда на Тифаретник.
И наверное ещё хуже для неё то, что я знаю и рассказал, что они вдвоём работают на разных сайтах. И когда дан приказ, они переходят с блогов, например,на форумы или на другие блоги.

Этого никто не должен был знать. Не то чтобы это было на самом деле секретное и важное знание. Дело в бюрократической глупости. Приказ был дан и дура боится, что ей достанется на орехи.
Вы, мудак и мудачка, ещё попрыгайте на меня с вашим ПАНКОМ и прочими хуями. Тогда вам станет куда веселее, чем сейчас.
Вся эта дико несусветная поебень в её посте есть результат моментного страха и того, что эта бесталанная не может создать хотя бы что-то, похожее на правдоподобие.
Эти двое, ЛУКЕС-ПАДЛЮКЕС(lukes) и ЕГО ГОСПОЖА (moyagospoja), есть
более высокая и более скрытая от нас ступень в системе Инетного Агитпропа, чем какой-нибудь рядовой, почти всегда плохо образованный, бухающий или даже наркомящий, сексот.

СТРАХ! Но она очень быстро отошла. Взгляните в следующие комменты этого её поста. И вы увидите, как по-идиотски, но она всё же собирается починять заборы, и тогда вы поймёте о чём я говорю.
У меня давненько было впечатление, что эта ХУЕЖА важнее ЛУКЕСА в их связке-тандеме. Сегодня я почти уверен, что Лукес изображает, а дура решает на самом деле,
что и как нужно делать.
Как вы видите, неумный Лукес абсолютно не знает что делать в этой ситуации и поэтому не умеет подыграть ей как Штепсель хитрому Тарапуньке.

Дамочка ОХУЕННО перепугалась.

А ведь я объяснял, что умные умеют уйти в сторону и проигрывают с достоинством. Но они обоём(sic) совсем глупые и тщеславные. Особенно ГОСПОЖА. И поэтому они нажили себе проблему. Я далеко
не исчерпал себя. У меня ещё есть охуенный запас. Желания нету. Это да. А ресурсов хоть отбавляй. Так что если болваны сумеют меня завести, у них появятся многие причины для очень дискомфортного
беспокойства. Вы заметили как на мой пост об этих сексотах моментально прискакала не только дурная клоняра, но и ПАНК?
Дело не в том, что ПАНК прибежал, чтобы меня перекрыть, а в том, что он делает это для ГОСПОЖИ и ЛУКЕСА. Это очень даже просится к размышлениям и рассуждениям. Посмотрите в ФИФу, в достаточно ближний
период времени. Везде куда он успевал, ПАНК мчался, чтобы перекрыть мой пост про ЛУКЕСА и ГОСПОЖУ. АГА.
Вот скоты.

Вообще-то, я даже кажется могу узнать про суку, кто и что она есть. Не знаю или так чтоб совсем точно. Но мне и не интересно. На хуя мне дебилы и их биография?
Я собирался делать живопись и только живопись тогда, в 2010-ом году и больше ничего. АГА. Всё что произошло, есть результат неспособности к логическому мышлению и к оценке людей
и ситуации мудаков из пары Вербицкий-Фридман и Лейбов.
Слышь! Профессор! Вы как баран сами нажили неприятности себе и своей бабе-потаскушке. А оставить меня в покое, тогда, когда я попросил вас с Лейбовым заступиться за Льва Толстого, вы не могли, а?

Это потому что вы профессор есть САМОНАДЕЯННЫЙ И ПОДЛЫЙ К ЛЮДЯМ, БОЛВАН!. Ещё хуже то, что прямо сейчас каждый ваш студент и коллега прочтёт это пост и поймёт, что вы на самом деле дурак
с талантами математика. Так вы теперь и будете числиться в общественом математическом и ебическом мнении : Самонадеянный БОЛВАН и Дурак. Ебала всем вашим клонам ЗАКРЫТЬ, СТАСЯ-ПИДОРАСЯ!
В определённой ситуации болван и дурак есть разнящиеся понятия.

Лукес. Теперь тов. полковник лично зажмёт в тиски вашу ПУЛА НЯГРУ, чтобы наработать в вас стойкие качества несгибаемого чекиста. Общественность твёрдо стоит за вас товарищ полковник,
а не за дуру-Пукес с дебилом-Сукес.


УНТ.финиш-2

Вениамин
Вы Фридман — ПАДЛА! Это ж нЕлюди,
Госпожа и Лукес. У вас Фридман вместо совести хуй вырос.


Госпожа, сексоты, Лукес, провокация, ЛЖР, клевета
ССЫЛКА на оригинал:
http://lj.rossia.org/users/moyagospoja/79161.html

Вы Фридман — падла!
Вот с кем я имею дело из-за вашей подлости. Если вы граждане и гражданки рискнёте прочесть эту хуйню в скрине, то вы увидите, что курва ГОСПОЖА(moyagospoja), как всегда, не умеет создать связный пост даже на
несколько строчек.
Логические связи не только слабые, но в случаях крутой клеветы, отсутствуют целые звенья. И снова, как и всегда, она и ЛУКЕС (lukes) не пишут на тему моего поста. Потому что у меня всё точно и доказательно.
Речь идёт вот об этом моём посте.http://lj.rossia.org/users/veniamin/1446112.html

Дураки не понимают, что когда они пишут эти тупые неясные намёки и туманную клевету вместе с дебильной провокацией, даже не пытаясь высказаться на тему поста, они снова подтверждают, что я сказал о
них стопроцентную правду. И поэтому они молчат на тему поста. Ебать их в телевизор. Гнусные сексоты — МУДАК и МУДАЧКА.

Дура, ни хуя не соображая, снова пытается объявить меня агентом Кремля. ИДИОТКА ЗАВСЕГДА(sic).

Дело в том, что когда стукач и командник Лукес пришёл на Тифаретник в 2013-ом году, чтобы подменить КУЗДРУ в качестве главного командника на сайте инакомыслящих интеллигентов, каковым тогда считался
Тифаретник, он наткнулся на меня. Чтобы убить меня и освободить для своей агитпропной лжи ФИФу, болван ЛУКЕС стандартно объявил меня Кремлёвским агентом. Ага. Всего через несколько дней или через
неделю, после того, как он пришёл на ЛЖР.

Кремлёвский агент не проканал, Лукес сказал, что он ошибся и начал другие попытки клеветы. Здесь не место для деталей. А сегодня, его тупая командница ГОСПОЖА, не соображая, без координации действий,
снова объявила меня сексотом. ХА-ХА-ХА!!! Хорошо же будет теперь выглядеть ЛУКЕС. ИДИОТЫ.

Это отвратительное занятие, писать о постах этих выродков и неспособных ни к чему идиотов. Если вы хотите что-то спиздануть, то найдите по-настоящему интересные посты у ЛУКЕСА и этой ГОСПОЖИ. А?
А пока мы видим, что всё, что делают эти мудаки, это поиск вошей в чужих постах и бесперерывное создание клеветы, провокации и флуда. Флуд для того, чтобы затянуть оппонента в гиблое болото СРАЧа.
Это классическая технология командников. Флуд, срач и бесперерывные вопросы с туманной клеветой в ответ на всё, что скажет собеседник. Неопытный и слабый участник гибнет и сбегает от подонков с
неслабой психологической травмой.

Козлы-провокаторы больше ничего не умеют. Если бы они могли, они бы меня убили, настолько я им, уже три года, не позволяю выполнять задание по захвату информационного поля Тифаретника. Точка.
Они ментальные недоноски. Только вспомнить, как эти двое сошлись в Тифаретнике в 2013-ом году и примитивно изображали, что в очередной раз совершенно случайно встретились ещё на одном сайте.
Ага, случайно?! Раньше эта пара сексотов, Лукес-Падлюкес и Госпожа Пукес, совместно работала на других площадках РУнета. Блядь! Как же вы общаетесь с этими вонючими ПУКЕСАМИ, а?
Сами такие же или что?


Госпожа, музей, Коля, Богданов-Бельский
ССЫЛКА на оригинал:
http://lj.rossia.org/users/moyagospoja/63649.html

Лето 1911, Николай Петрович Богданов-Бельский(1868-1945) Summer 1911,Nikolay Bogdanov-Belsky(1868-1945) Галик
СЫЛКА на журнал ЖЖ, в котором я взял эту замечательную репродукцию:
http://galik-123.livejournal.com/219174.html

Вы видите, что летом 2016 -го года сука ГОСПОЖА сходила в так называемый музей Русского импрессионизма. Теперь, как всегда, ей
нужно было уничтожить это искусство.
И как уже случалось много раз, она наделала умышленно испорченные фотки, как та которую вы видите в этом посте. Теперь вы должны были взглянуть и сказать, что вам и нахуй не нужно всё это
искусство. До Русского импрессионизма, сука-ГОСПОЖА так же подло уничтожала Клода Моне со товарищи. Случайно сделать такую жуткую фоту при сегодняшней цифровой технологии невозможно. Всё это
есть умышленное уничтожение всей репутации ИСКУССТВА в глазах не слишком подготовленных к восприятию искусства граждан.

Эта картина Богданова-Бельского висела на самом видном месте всей выставки, как вы и сами видите. И кто входил, делал снимок.
Поэтому эта картина есть почти во всех репортажах об экспозиции этого музея. И везде эта фота такая же яркая и сочно-цветная, как и на репродукции, которую я здесь поместил. Сучара умышленно
уничтожает искусство по заданию попов и реакционных клерикалов. Неужели вы совсем неспособны ощущать талант и гармонию? Неужели вам, гондонам и гондоншам, всё искусство по барабану?


Бульвар Капуцинок в Париже_, Клод Моне, 1873, ГМИИ
Бульвар Капуцинок в Париже Клод Моне, 1873, ГМИИ

Моне Клод, Бульвар капуцинок в Париже, 1873 год.
ССЫЛКА на оригинал скрина в дневнике ГОСПОЖИ:
http://lj.rossia.org/users/moyagospoja/54524.html

Вы видите какую замечательную картину сексотная стукачка ГОСПОЖА ПАДЛЮКЕС пыталась уничтожить? Вы взглядывали на эту порнографию,
которую она поместила вместо фотографии и видели гнойную РЫГОТИНУ. ВСЁ. Искусство вам уже не нужно, не так ли? Этого они с ЛУКЕСОМ и добиваются. Сегодня идёт охуенная атака командников на культуру,
науку, искусство и литературу. Во главе МРАКОБЕСЫ типа крутых клерикалов и даже князей Церкви.

А эта картина, к тому же, даёт России право для гордости обладателя. Дело в том, что Клод Моне написал этот бульвар дважды. Вторая картина находится в США. Известно из каталога, что на первой выставке,
на выставке 1874-го года, — с которой идёт официальный отсчёт стиля по имени ИМПРЕССИОНИЗМ,— Моне выставил "Бульвар Капуцинок". Обе работы написаны в 1873 году, предшествующем выставке 1874-го года.

Точно не было известно (так чтобы на 100%) какой "Бульвар ..." Моне выставил на той, первой выставке импрессионизма, хотя эта работа из музея Пушкина была предпочтительным претендентом.
И вот, совсем недавно, специалисты из американского музея (Музей искусств Нельсона и Аткинс), в котором находится второй "Бульвар...", закончили долгое и длинное исследование и объявили, что именно
русский "Бульвар Капуцинок..." из ГМИИ им. Пушкина был выставлен на первой выставке импрессионизма в 1874-ом году. Вы способны сами решить или русские представители культуры поступили бы так же,
не так ли?
Вспомните, что у нас на Тифаретнике дипломированный культуролог Ольга Косырева, которая, если мягко сказать ни хуя не знает об искусстве и не интересуется.
Посмотрите на эту суку,
ГОСПОЖУ(moyagospoja), — уничтожающую искуство, потому что она командная сексотка, — которая тоже дипломированная паскудина в какой-то области культуры,
вспомните, что вывезенные из Дрезденской галереи сокровища изобразительного искусства до сих не вернули туда из музея ГМИИ им. Пушкина и скорее всего не вернут — и теперь вы сможете определиться для
самих себя с ответом на мой вопрос.


Ладно. Я шлёпну и американский "Бульвар..." Тем более, что он у меня уже пару лет как готов в Яндексе. Этот бульвар тоже лёгкая и замечательная штучка. Пока вы не перекушаете импрессионизма
отцов основателей, до тех пор он будет восхищать. А потом,— бац, — и пиздец подкрался незаметно. Так в первую очередь происходит с Ренуаром, а потом и с остальными.
Поэтому — слушайте Неру и кушайте в меру.


Бульвар Капуцинок. 1873 г. Клод Моне, Музей искусств Нельсона и Аткинс
Бульвар Капуцинок. 1873 г. Клод Моне, Музей искусств Нельсона и Аткинс, Канзас-Сити (Миссури) США

Вы бы не были блядьми да всунули бы СУКЕ-Падлюке с ЛУКЕСОМ напару нашу лучшую в миру арматурину в сраку с отечественным же солидолом для гуманности.
Если я буду не один падлы забоятся слишком явно и открыто уничтожать искусство. По крайней мере на полгода, а то и на годик. А там — посмотрим. АГА.


Вениамин
ЛУКЕС — ВЕЛИКИЙ ЛУЗЕР и ПРОВОКАТОР Тифаретника.

Лукес, подонки, сексоты, ЛЖР, Я
ССЫЛКА на оригинал скрина в дневнике у lukes
Самый большой неудачник LJR

Лучший агент Кремля, ЛУКЕС-ПУКЕС ДВА НУЛЯ (00)4.

Вениамин
Чтобы в жопу поебаться, нужно стильно улыбаться.
(с) Шекспир сонет 155

Поэма о манде Фридман.

Однажды Фридман повстречалась,
С своею собственной мандой.
Манда всегда для ней казалась
Красивой, умной, молодой.
А оказалось, что манда
Как Фридман — старая пизда!


Мама, мама что мы будем делать когда настанут зимни холода...?
Мама, мама что мы будем делать, когда настанут зимни холода...?

Вениамин
"Никогда не поздно стать таким (ой),
каким(ой) вы способны быть." Джордж Элиот


Джордж Элиот, Никогда не поздно.

Вениамин
Сука Витухновская, это просто тупая сука, у которой было
пару эпатажных годов. Теперь до смерти будет вспоминать.


ЖЖ, Карма, Наци, Сексоты, Витухновская, Я, Подонки(1).
ЖЖ, Карма, Наци, Сексоты, Витухновская, Я, Подонки(2)
ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/instant_karma/43014.html

Вениамин
Поздравляем Тифаретник с великой годовщиной
дефлорации мамзельки Фридман в её собственной манде.


Фридман Юлия Алексеевна. Улыбка Тифаретной Джоконды. (рамка)

ДА!!! Сегодня, день в день, круглые десятки лет назад (как истинные джентльмены мы конечно же не уточняем возраст прекрасной дамы)
грубый Мишка Вербицкий уничтожил нежный цветок невинности в манде мамзели Фридман.
Но, мадемуазель, от счастья, впервые в жизни улыбнулась. Наше
Агентство " Удивительные Новости Тифаретника" (Агентство УНТ)
сумело раздобыть именно ту фоту, которая запечатлела счастливую улыбку Юльки Фридман после налёта грубого взломщика Мишки Вербицкого.


Наслаждайтесь Тифаретной Джокондой!

Вениамин
P.S.
Агентство УНТ совершенно безвозмездно и великодушно презентует эту фоту мадам Фридман.
Пусть вспоминает её молодое счастье за наш счёт.


8th-Dec-2016 05:28 pm - 15 000 000
15 000 000

Мой Яндекс. Цифры статистики 15 млн

У меня оказывается сегодня на ЯНДЕКСЕ стало 15 000 000 (пятнадцать миллионов) просмотров. АГА. Ничего сверхособенного, но приятно. На Яндексе бывают некоторые участники с
десятками миллионов просмотров и даже, кажется, на порядок больше. Но они получают свои очки не так как я. В основном это фотографы-любители, которые пробивают свои фоты на
Главную страницу Яндекса таким же путём, — типа рука руку моет,— как топблогеры попадают на Главную страницу Живого Журнала.

Только на Яндексе немного иначе. Те кто вась-вась с админом пробивают их фоты в призёры и победители типа "фота дня", "фота недели" и т д. Ещё на Яндексе есть полно конкурсов
фоток. За день или два на Главной странице только одна фотка может набрать миллион просмотров. Те, которые висят неделю набирают вообще до хуя и больше. Ещё, кажется, есть
огромные цифры просмотров у коллег нашего товарища В-РОТ-ЕМУ-НОГИ.
А меня просто смотрят и даже читают. Большинство моих фоток и скриншотов смотрят. Это честно заработанные очки. Никогда не понимаю, что им ясно в моих скриншотах.
Одна баба сказала мне, что она читает меня из-за стиля. Правда она преподаёт русский.
Ещё дело в том, что в прошлом году в декабре у меня было 11 миллионов просмотров. За год набежало четыре милиона. То есть интенсивность просмотров моих фоток резко возросла.


Вениамин
Восторженный любитель приблатнённого шансона,
Вербицкий, есть пошлая и антикультурная блядь.


Вербицкий, музыка, уголовный шансон, Фридман, Мельник.
ССЫЛКА на песню Воробей, которой восхитился Вербицкий:
https://www.youtube.com/watch?v=xFMyEPIu9D0

ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/tiphareth/2030484.html

Широчайшее распостранение приблатнённого и припиздеканно-псевдонародного шансона России — есть
прямой показатель отвратительно-базарных вкусов и традиции рыготного застолья трудящихся и тунеядствующих масс России.
Умиление псевдочувствами от этих песен, — которое (умиление псевдочувствами) на самом деле есть бескультурье плохо контролируемых эмоций,— не просто демонстрирует
серьёзнейшее понижение уровня вкусов народов и человеков России. Нет, товарищи бойцы за культуру пошлого бескультурья.
Мы видим, что такими песнями умиляется профессор математики Вербицкий, — который годами и веками, хуёво, но изображал понимание и любовь к
сегодняшней авангардной музыке,— и это означает резкое понижение уровня среди дипломированной и остепенённой части народу.

Сама песня, представленная Вербицким, есть стандартно-слащавая мелодия и давящий на селезёнку умиления текст с затёртыми от употребления, тупыми и давно чёрствыми
словами. ПОШЛЯТИНА!
Но дурак объявил, что есть другая певица из этого стиля, по имени Ира Ежова и она ГЕНИАЛЬНА.
И Вербицкий сказал, как вы видите, что когда он писал этот пост, он слушал песню ГЕНИЯ Иры ЕЖОВОЙ, которая называется "Малолетка".
Вот вам это дикое убожество.



Песни этой Ежовой созданы на базе стандарта приблатнённого шансона страны. Затасканные мелодии и тёртые-перетёртые устойчивые выражения русского сегодняшнего
бескультурья. К этому уровень исполнения настолько низкий, что его нельзя оценить. Ниже всякого уровня профессионализма.
Самое интересное то, что эта ГЕНИЙ вообще неспособна ПЕТЬ. АГА. Никакого преувеличения, ебёна 57-ая Юлька Фридман из класса "Б"!
Сами понимаете кого подлая сионистская 57-ая школа готовила в классе с таким именем, не так ли?

Эта Ежова наверное даже не понимает, насчёт создания характера песни (сами песни, такие же как и певица!). И она не умеет создавать акценты, потому в ней нет
никакой музыкальной культуры, а тембр голоса у неё как у подпитой девицы в базарном застолье Слободки.
Профессионализм отсутствует полностью. ГУРНЫШТ, девочки и мальчики.

Ирина Ежова, Грусть, 2013, рамка

Она мерзко произносит слова. Если бы она произносила слова без этих примитивных мелодий, вы бы услышали полной мерой насколько она беспомощна и бесталанна.
И вот лицемерный симулякр Вербицкий, — который годами и десятилетиями изображал любовь к самому современному авангарду,— объявил эту сучонку, которую правильная
волосатая лапа пропихнула вперёд, на авансцену русского бескультурья, ГЕНИЕМ. ХА-ХА-ХА!!!
Что ж об этом любителе гениального русского шансона, Вербицком, думает его кореш Мельник (дед Митя) или его соавторы Америк и Каледин?
А очень хуёво они о нём думают. Чего ж они не помогут Вербицкому конструктивной критикой? А вот этого не надо!
Они лучше объявят что-нибудь из ЖИДОХВОСТИЗМА. Или проведут философскую дискуссию на тему опасности для мира во всём мире феминизма.


Вениамин
Премию имени левой ягодицы баронессы Фридман за 2016-ый год получает...

Аламар, Вербицкий, Каледин, я
Аламар, Вербицкий, Каледин, я
ССЫЛКА на оригинал скрина в дневнике Тифаретника участника Илья Казначеев (alamar):
http://lj.rossia.org/users/alamar/113432.html

ССЫЛКА на пост в журнале участника ЖЖ, ivanov_petrov, который обсуждает в Тифаретнике alamar:
http://ivanov-petrov.livejournal.com/2020460.html

Вениамин
Минц — сучий, яврейский антисемит или его подставили наёмные сексоты?

Фигляры, 1979, Булгакова Ольга, рамка

Что мы видим? Мы видим работу Ольги Булгаковой, в которой она в 1979-ом году громко намекает, что вот-вот вымет фигу глубокого карманного заложения,
из соседства с её же мандовошками и покажет эту самую дулю, всему просвещённому обществу и даже и правительству вместе с товарищем Андроповым.
Ничего кроме этого обещания нет в этой работе дамочки. Полное отсутствие творческой художественности. Зато обещание прозвучало громко и Булгакова нажила то, на что и рассчитывала. Она нажила чуть ли не
диссидентский капитал. На самом деле вы видите якобы политический плакат с намёками на то, что автор не боится властей и уже совсем скоро выразит её позицию ясно, громко и публично. С тех пор прошло
уже больше четверти века. Автор всё ещё намекает. АГА.
-------------------------------------
Эта дамочка и её муж Ситников (к Василию Ситникову вроде бы эти гондоны не относятся) Александр, преполагаются чуть ли не самый верх сегодняшнего авангарда.
Их работы и их же философское пояснение собственных работ, считаются такими же мудаками как и они сами, самым что ни на есть философским авангардом. ХА-ХА-хА!!!
А ведь нынешняя Центральная власть очень даже консервативна на высоком уровне толстожопого товарища Милонова, доктора очень правильных наук Мизулиной и голубоглазой и крутозадой Натальи Поклонской, которая
передвинулась из прокуратуры в Думу, чтобы заменить в законотворчестве постаревшую и уставшую Мизулину.
Тем ни менее, как только Владимир Путин в трудной конкурентной борьбе в марте 2012-го года выиграл президентские выборы, так сразу, в этом же году дамочка Булгакова и ейный законный ёбарь Ситников успешно
перебрались из член-корров в полные академики РАХ. Вот что значит умело и вовремя потрясать фигой в кармане. Рядовой народ, а также и остепенённый народ определённого класса общения и стремления, взглянет
на этих "Фигляров" и скажет: ПИДОРЫ! Народ скажет это не фигурально, а буквально. АГА. Буквально. Это и есть все ассоциации, которые вызывает эта гнусная, да ещё и антигейская работа.

В этом веке курва спелась с командниками (не объявляя об этом, конечно). Командники уже куда дольше десятка лет хуярят всю культуру, либеральные идеи и классическую литературу. Пушкин и Толстой на первом месте
для них, чтобы бить их, как ксовершено никчемных, никому не нужных писателей.
Эта сука Булгакова вместе с её суком(sic) Ситниковым сделали Пушкина в их творчестве подлым политическим интриганом, а Гоголя вообще мудаком. АГА. Никаких шуток, ебёна мама! Но всё это считается не поддержкой
командников, а охуенным авангардом. Во курва!
В 2010 году, когда три губернии трижды засудили Льва Толстого (в 100-летнюю годовщину смерти!) и его учение за уголовный экстремизм, направленный на уничтожение РПЦ, смелая Булгакова просто забыла вынуть её фигу
из кармана, а язык на всякий случай засунула туда, где у Ситникова никода не светит солнце. Но многие говорят, что никакой фиги у она в кармане не держит, а просто дрочит там в глубинке, потому что Ситников уже
и не помнит когда шкварил её в последний раз.
Эти супруги совершенно классические сексоты-симулякры. Точка. Искусство накрылось медным тазом мандовошек вроде этой курвы Булгаковой — НАВСЕГДА.

Пульчинеллы, готовящие клёцки с пармезаном. (год неизвестен) Джованни Баттиста Тьеполо(1696-1770), стиль рококо
Пульчинеллы, готовящие клёцки с пармезаном. (год неизвестен) Джованни Баттиста Тьеполо(1696-1770) Бумага, уголь, карандаш, коричневая тушь, размывка

Просто взгляните. Какой же это класс! У вас моментально появляется реакция, и она глубокая. Это очень художественно. Тьеполо был последним великим художником рококо. Этот отвратительный червяк, на которого
смотрят все Пульчинеллы, держит всё и вся в его руках. Но это не сделано через плакат-однодневку. Это по-настоящему талантливая работа.

Искусству пришёл полный и окончательный пиздец. Я вчера сходил виртуально в этот идиотский музей русского импрессионизма. Сама идея полностью глупая. Уже только название музея, никогда не позволит этому музею
вырасти во что-нибудь приличное. Странные дела с этим музеем. Между прочим музей выложил все главные работы из экспозиции в хорошего размера картинках. Бери не хочу. Но у художника Кузнецова Николая
(известный был художник и академик) спиздили первую жену и не отдают. Нету её! Первая его жена была Катерина Мечникова, сестра Нобелевского Ильи. Братья и сестра Мечниковы наполовину еврейские, так как
их мама была Невахович. То есть дочка основателя еврейской литературы в России.
Мать Мечникова и её братья были крещёные уже во втором поколении. Брат матери, дядя Мечниковых, создал первый русский юмористический журнал по имени "ЕРАЛАШ". Вот от этой сестры Ильи Мечникова, от
Катерины Мечниковой, Николай Кузнецов и народил двух деток. Мишу и Машу. Маша — это то европейски-знаменитое сопрано, которую Россия и Европа знали, и мы с вами знаем, как Марию Николаевну Кузнецову-Бенуа.


Портрет Миши 1891, Кузнецов Николай Дмитриевич(1850-1929)Portrait of Maria Nikolaevna Kuznetsova as Maria in the Tchaikovsky's opera Mazepa (1907) Кузнецов Николай Дмитриевич (1850-1929)

Конечно оба портрета написал папа, академик живописи Кузнецов Николай Дмитриевич(1850-1929). Сына Мишу в 1891-ом году, а дочку, в роли Марии из "Мазепы" Чайковского, в 1907-ом году. Между прочим тот портрет Чайковского,
по которому мы обычно знаем композитора, написал Кузнецов. И это он стоит, такой мощный, с перебинтованной головой, у друга Репина по самому центру картины, на которой казаки пишут турецкому султану по-русски.
По-моему это было невежливо. Надо было нанять переводчика и перевести казацкое послание на турецкий, не так ли?

А Минц и его перепиздуи рассказали, что первой и единственной женой Кузнецова стала его работница (примерно так). И он народил от неё этих деток Мишу и Машу, а женился на ней только через много лет после этого. Всё.
И теперь получается, что первой жены по имени Катя Мечникова, у Кузнецова просто не было.

Катя и и Кузнецов развелись, и он (богатый одесский помещик) взял себе работницу из его поместья, Галину, чтобы не скучать. Через годы он на ней женился и народил с ней девочку.
Можете не ходить в этот музей. Уровня совсем нету. Средние и ниже средних работы. Я почитал многое из того, что там написано. Просто бесталанные дебилы, которые пиздят шаблонные слова про свет, цвет и гармонию.
Ещё там охуенно громкий патриотический пиздёж. Про Левитана написано, что современники считали его главным конкурентом одному великому русскому пейзажисту.
Но текст даёт понять, что Левитан не тянул против того русского таланта. Даже врать с талантом не могут, а? Ни хуя не знают и не интересуются. Отрабатывают свой номер. Где Минц таких понаходил с его-то финансами, —
непонятно. Очень странное создание этот музей. Может он появился не без участия Центральной власти, а? С таким названием музея, трудно предположить, что Минц сможет приобрести что-нибудь ценное и интересное
в достаточных для репутации музея, количествах.

В любом случае, когда Мария Кузнецова-Бенуа выступала у Дягилева в Париже её родной Нобелевский дядя был там же, всемирно известным научным руководителем института Пастера. И уж конечно об этом писали и говорили в
Париже. А у Минца, Марию Кузнецову-Бенуа сделали дочкой второй жены Кузнецова, бывшей его работницы, а первую, еврейскую, ПОХЕРИЛИ НАСОВСЕМ(sic). Может сучий Минц такой же блядский еврейский антисемит как бешеный и
прогитлеровский Мишка Вербицкий и его паскуда Юлька Фридман, а?
Музей закрыт до 17-го декабря. У них переучёт пельменей и перестановка мебели. Был бы я поздоровее, я бы запалил весь музей в виртуале, чтобы суки не были такими наглыми.
Минц! Не будь сукой! Выеби своих трудящихся и высуши!


Вениамин
Снова талантливая Ева Арнольд и её удивительные нестандартные фоты.

Энтони Куинн и Анна Карина. 1976 фильм _Magus_  режиссёр Гай Грин, Майорка, Испания, фотограф Ева Арнольд(1912-2012)

Наверное вы понимаете, что это не кадр из фильма. Ева не была хроникёр, но она прекрасно умела поймать момент. Какой же она была талант!
Куинн был примерно такой же жизнелюбивый оптимист, каким он несравнимо и несравненно сыграл Зорбу в "Грек Зорба". Вся Америка и сегодня помнит, что Куинну полагался Оскар за этот удивительный фильм. Фильм гремел
и сверкал! И не только художественно. При бюджете меньше чем 800 тысяч долларов, касса принесла тысячу процентов с гаком. По-моему, девять миллионов. И хитрожопые отцы Голливуда понимали, что нужно хоть что-то дать.
И вот, в разгар холодной войны, через три года после берлинского забора и меньше чем через два года после Карибского кризиса, Академия дала Оскара Микису Теодоракису. ХА-ХА-ХА! Ничего. Счас и вы засмеётесь.
Для того чтобы хоть как-то замазать рты публике, они дали Оскара композитору-коммунисту. ХА-ХА-ХА!
Наверное потом они и сами испугались их смелости. Через три года Теодоракис получил Премию Ленинского Комсомола, а в 1983-ем году уже и Ленинскую. Я могу много говорить про Куинна, но здесь не место и у меня
совсем нет сил.
За несколько лет до смерти Куинн давал интервью одной киноведке. Это ж человек у которого была пачка жён и не жён, пачка детей, и который народил последнего сына в возрасте 81 год, а дочку когда ему было 78.
Вот она и спросила зачем он столько снимается. А он сказал, потому что у меня 11 детей, потом задумался и добавил — Не одиннадцать, а двенадцать. — Он забыл! ХА-ХА-ХА! — и всем им нужно дать образование.—

Я говорил уже, как и почему Куинн всегда заканчивал его рассказ про фильм Феллини "Дорога" — И я потерял на этом миллионы. — ХА-ХА-ХА! Он действительно потерял миллионы, а то и на порядок больше. Но Куинн не выглядел
жадным. Ладно. Хватит. Про него можно рассказывать дохуя и больше. Яркий талант и интересная личность. Анна Карина ещё жива. Это яркая актриса, кинорежиссёр и романист. Первый муж был Жан-Люк Годдар.
Она свободно общается по-датски, шведски, английски, французски и итальянски. А у нас тут есть одна, якобы культурная из консерватории, так согласно её собственного признания она даже по-китайски не умеет послать
нахуй!
Вот и вся культура! ПОЗОР!

GB. ENGLAND. Vanessa REDGRAVE dressing for the part of Ann Boleyn in the film 'A Man for all Seasons'. 1966.

А кто ж это сверкает прямо нам в очи, а? А это вся прогрессивная и передовая Ванесса Редгрейв одевается второй женой толстого самодура - короля Генриха VIII по имени Анна Болейн. Я в первый раз прочёл это имя
в "Трое в лодке, не считая собаки" и мне было по барабану, потому что я понятия не имел кто она такая. Потом, любящий муж обвинил её в кровосмесительстве с собственным братишкой и порубал им всем головы.
Серьёзный был товарищ. Почти что наш современник. Он умер аккурат в том году, в котором в Московии появился первый Царь. Этот Царь тоже любил людей. Не меньше короля.

А Ванесса ещё жива. И я, как вы видите взял эту фоту со всеми техническими данными и подробностями прямо в Magnum Photos, чтобы народ не сомневался, что это есть фота, которую сделала сама Ева Арнольд,
а не подделка. Magnum Photos — это великие фотографы, а не какая-нибудь жёлтая поебень, и уж наверное у них есть разрешение самой Ванессы выставлять эту фоту для народу. Ванесса, конечно же, запросто могла позволить.
Свободная дама. Обратите внимание, что Magnum Photos написало в метках к этой работе Евы buttocks, то есть ягодицы. Цивилизация относится к анатомии, как к анатомии.
А вы такие же мудаки, как Лукес-Вонюкес и Госпожа Пукес. Эти мудаки дважды попытались меня гнусно, по-базарному, оклеветать за последние дней десять, а теперь, когда я их на этом поймал, пытаются сделать себя жертвами.
ХА-ХА-ХА! СУКИ всегда СУКИ!

Энди Уорхол на выставке в Нью-Йорке открывает его новую работу. 1984, фотограф Ева Арнольд (1912-1-2012)

Знаете ли вы, что ихний(sic) математический Арнольд не то что не мог делать такие потрясные фотки какие делала Ева, но он даже фоткать с толком не умел. Полный бесталант. И одесско-яврейская носяра! Урод, похожий на
доброжелательную обезьяну. А Ева была привлекательная еврейско-американская девушка с замечательной талией. А чего ж они так про него кричат и гордятся? А потому что они сами бесталанты, типа Мишки, у которого уже во
втором столетии не работает хУевая геометрия. Заметьте, что я не написал "Ё". Я сказал "Е". Несчастная Фридман скоро все пальцы сотрёт в кровь.
Какая же это замечательная и сделанная с понятием фота, а? Это ж надо было усечь и УСПЕТЬ фоткануть, не так ли? Ну прямо как жанровая живопись, а не фота.

Мейми Эйзенхауэр в Луна-парке, 1952 Колорадо, Денвер, США , фото Ева Арнольд (1912-2012)

Эйзенхауэр умер раньше жены. Она была с ним до последней секунды. Это тоже часть счастья, если вы вообще что-то понимаете. Дебилы! Чего б вам не поцеловать в сраку курву Госпожу, когда она уже опосля ПЕРДЕЖУ?

Мэрилин Монро на съёмках фильма Неприкаянные, 1960, Рено, Невада, США, Фото Ева Арнольд(1912-2012)

С толком изогнулась и с понятием бьёт, кто понимает, конечно. Вы пообщайтесь с Лукесом - Вонюхесом, тоже научитесь совершенно на голом месте создавать клевету. Вам пригодится.
Ева и Мэрилин были подруги. Ева снимала Мэрилин с 1951 года, когда Монро только начинала.

Движение гражданского неповиновения. Учат не реагировать на провокации. 1960. фото Ева Арнольд(1912-2012)

Они её не мучают. Они учат новую активистку не бояться провокаций со стороны белых жлобов. Стоящая девушка сильно, и значит больно, тянет её за волосы, а мужчина мощно выпускает ей дым в лицо.
Я думаю можно сказать, что она держится достойно, не так ли? Жлобы и хамы, это почти что весь Тифаретник.


Вениамин! А Вы... импозантный мужчина! Я бы дала Вам в жопу!
angelica


Это остроумие от Хамов мне пишут уже третий день на Тифаретнике и на ЖЖ. Хамы не смущаются тем, что они базарные хамы. В таком поведении их счастье. Потому что они полностью ни на что неспособны,
как клеветники Лукес и его дама Госпожа Отсосухес.
А вы Лукесы и дамы Пердюхесы ещё поплачьте. Может вас кто и пожалеет. Например Михайлов-самозванец. Он с кем хошь готов общаться, чтобы вернуть себе статус активного участника Тифаретника.

Женщина бармен бастует. 1950, Нью-Йорк, США. ( мужчины не позволяли женщинам посещать бары.) фото_Ева Арнольд (1912-2012)

Мужики не пускали женщин в бары в те времена (1950). Но эти же мужики не возражали против того, что виски и коктейли им наливает женщина. Лицемерие всегда дружит с дискриминационными запретами. Она наверное
не проводит одинокую забастовку. Просто я не нашёл какой профсоюз объявил забастовку. Я, кроме всего прочего, показываю разнообразие фотопортретов Евы Арнольд.

Богомольцы в монастыре Сергиево-Троицкая лавра в Сергиевом Посаде, 1966, СССР, фотограф Ева Арнольд (1912-2012)

Страшненькая фота. Как же эта американка сумела такое поймать и прочувствовать, а? Та что закрыла лицо, наверное из семьи, которая попала в сталинские мясорубки. До сих пор боится. Та что смотрит так смело, сидит с
костылём. Она наверное уже почти недвижимая и ей нечего бояться. Ещё одна с палкой, тоже смотрит. Те что возле стенки, максимально развернулись в профиль на всякий случай, по советской привычке: "Как бы чего не вышло!"

Их детство и молодость пришлись на первую войну, революцию с гражданской и на смертельный голод 1921-22 годов. Потом они всю жизнь недоедали при Сталине и как весь советский рядовой народ покачивались от недоедания.
Уж наверное не одна из них повидала похоронку на близких людей во время Отечественной и помнила смерть ещё в гражданскую.
Страшная фота ещё и тем, что они тоже люди. Но они никогда не жили как нормально живут люди. Вот что. А теперь им пришёл пиздец. Они знают. Русская надежда привела их в монастырь, к мощам Святых. Но они знают внутри
себя, что им пришёл пиздец! Русская жизнь есть счастье только для подонков. Кто счастлив на Тифаретнике? Клеветники-сексоты Лукес с его сукой ПУКЕС, Карма, Крапильская, Германец, Прынц, который шкварит тёщу, ПАНК и его
кореш с их идиотскими строками от дебилов, Гафуров, подлый пошляк и невежда, скотина и засранец Вербицкий с его засранной в мозгах женой, Андрюша-Пиздюша и все остальные похожие на них.

Жуткая фота.


Марлен Дитрих в студии Columbia Records,

Марлен Дитрих в студии Columbia Records, 1952, фото Ева Арнольд (1912-2012)

Марлен Дитрих никогда не была красавицей. Красавицей не была и Шанель. Одри Хепбёрн бывала миловидной с её сжатым в кулачёк умилительным личиком,
но и она не была красавицей.
А ведь эти три женщины считаются верхом и образцом элегантности в 20-ом веке. Сегодняшние модели с ногами от шеи, с правильным макияжем, с использованием всех возможностей сказочной медицины бывают
сногшибательными. В чём же дело?
А дело в природной, в естественной элегантности. Этого, как и талант, в магазине не купишь. Естественная элегантность это тоже ТАЛАНТ. Врождённый или развившийся в детстве через влияние окружающей среды.
Я думаю, что сидящая Марлен это постановочная фота. Её попросила так сесть Ева. Но как же она элегантна в возрасте 51 год, товарищи дамы!
Попробуйте сами в её возрасте.

Энди Уорхол на выставке в Нью-Йорке открывает его новую работу. 1984, фотограф Ева Арнольд (1912-1-2012)

Попробуйте понять. Мы были бедными, а некоторые почти нищими, но мы не знали этого и не понимали. Чтобы понять, нужен сравнительный анализ. Суслов, Андропов и вся компания правильно понимали, что открыть
границы для советских людей означает пилить сук, на котором они все с кайфом сидят. Сравнительная информация может убивать. Она может вызвать такой когнитивный диссонанс, который сметет всё и вся.
Не забудьте, что мы видим воскресенье. Автобусы/трамваи/троллейбусы ходят редко. Поэтому двое, которые при галстуках и даже при одной шляпе, заблаговременно позаботились о чтении. Шляпа читает газетку.
Было немало народу из среднего и чуть выше звена, которые на полном серьёзе читали передовицу. Всегда и всю полностью. АГА. Что читает галстук без шляпы сказать трудно.

Мэрилин Монро, 1960,  Неприкаянные. Misfits, Фотограф Арнольд Ева(1912-2012)

Это конечно же ещё один постановочный кадр. И очень похоже, что Арнольд позаимствовала эту композицию у Хоппера. Несмотря на весь авангард Америки, Хоппер почти никогда не выпадал в осадок,
настолько его любила Америка. У меня есть большой и удачный Хоппер. Кажется в двух постах. Кликните в метках ХОППЕР и вы всё получите. Ладно. Счас я шлёпну того Хоппера.

Hopper,  High Noon 1949
High Noon 1949 Hopper,
Видите сходство? Очень похожи.

Мэрилин Монро _Неприкаянные_, 1960, Рено, Невада, США, фото Ева Арнольд(1912-2012)

Про мужчину не спрашивайте. Неизвестно никому. Лучшее предположение говорит, что он из технического персонала этой съёмочной команды.
Между прочим, вполне ощутимо, что этот мужчина умеет обращаться с его женщинами. Что скажете дамы?

Энди Уорхол на выставке в Нью-Йорке открывает его новую работу. 1984, фотограф Ева Арнольд (1912-2012)

Я Уорхолом не увлекаюсь и поэтому ничего не пишу.

Мэрилин Монро читает Джеймса Джойса. Long Island, USA 1955, фотограф Ева Арнольд

Вообще-то, это скорее всего не постановка. Я видел не одну фоту, на которой Мэрилин явно читает, а не держит книгу для снимка.
Лицо и здесь говорит о её заинтересованности, правда?

Это всё было жутко утомительно. Конечно мой новый формат с рамкой серьёзно добавляет в трудоёмкость, но мне кажется, что я просто сдаю физически. Посмотрим весной. Весной всё подобное просняется.
Не будьте мудаками и не сообщайте мне, что до весны нужно ещё и дожить. Вы скоро будете такими же пошляками как Гафуров, Панк, Карма и Лукес с этой дамочкой СУКЕС, которая считает,
что она принадлежит к культуре, потому что якобы, зато очень громко, на весь Тифаретник сомневалась: пойти на вечер Кончаловского или не делать ему этой любезности.


Вениамин
Жлоб с улыбкой Дауна и с квадратными яйцами,
Алексей Березин, — невежественный и бесталанный симулякр.


Алексей Березин, невежда, английский, Томск, университет
ССЫЛКА на оригинал скрина в журнале программиста-писателя.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/272628.html?thread=18778612#t18778612

Во мудак! Вы видите мой коммент в блоге программиста-писателя томича Алексея Березина.
Пунктирная линия говорит вам о том, что тупой и тщеславный сноб, — боясь, что в Томске и в его родном Томском университете узнают, что он только изображает знание английского,— заморозил комммент
и теперь его никто не видит кроме его самого и меня. ХА-ХА-ХА-ХА!!!

Как вы видите в конце скрина я предупредил его. Но сегодняшние невежественные симулякры очень не хотят и боятся разоблачения их невежественности. К тому же он явно — классический болван. Вот по этим причинам
мудак не оставил мой коммент в его посте, где его увидели бы немногие. И получает пост о нём. Как я и обещал, я помещу этот пост на всех, или на многих моих регистрациях. Ну не болван ли он? Вопрос не только риторический,
но и дидактический.
Теперь, когда мой коммент закрыт, а я забанен в его журнале на ЖЖ (имеет полное право банить. Никого не касается.), я взглянул про товарища Березина.
Он программист, который приехал в Томск и таки да окончил Томский университет. Но в его профиле на ЖЖ написано, что он по сегодняшний день в Томском университете. Чтоб он там делал, а? В Томске и живёт.
Ещё он писатель для детей и для лучшего в мире русского юмора. Вы не задумывались над тем, почему мудаки-патриоты не воспевают истинно русское остроумие, вместо лучшего в Солнечной системе русского юмора?

Дебил с квадратными яйцами и со взглядом дебила, по имени Алексей Березин.

Я посмотрел на YouTube одну штучку, которую он сам же и читает. Ещё одна потёртая от употребления история про (забуханного?) работягу который падает в канаву и оттуда несётся какой-то, удивительного уровня, мат.
Откуда бы ему взяться удивительному, а? В рассказе Березина электрик несколько ночей (поздних вечеров) подряд падал в траншею, которую для производственно-эксплутационных нужд, каждый день
передвигали в районе его дома в другое место. Похожую композицию русский юмор уже проходил и не однажды. "Творчество" этого программиста есть примитивное подражание талантливым Измайлову,
Горину, наверное и Арканову. Когда дебил подражает,— не внося ничего нового из собственного стиля, потому что своего стиля у него НЕТУ — тогда обязательно получится слюнявая пошлятина,
расчитаннная на вкус базара.

Именно таких весёлых зрителей камера и показывала в зале. Никакое искусство не принадлежит народу, ебёна мама!
Исполняющие роль почитателей Березина — обычно это делают родственники или кореша такого "писателя" — пишут в комментах, что он прямо-таки как Жванецкий. АГА. На меньшее они не согласны.
Такие же дебилы как и сам этот мудак. И потому что они дебилы, поэтому не понимают, что оригинальный стиль Жванецкого не работает без уникальной личности самого Жванецкого.
Факир был пьян и фокус не удался.

Бесталанные симулякры (симулякры — это такие, которые только изображают то, чем они называются, но не являются на самом деле.) заняли всё пространство России. Симулякры — писатели,
Президент, Патриарх, управдом, мент, ГеБешник, мыслитель, учителя, чиновник, мэр, банкир, творческий интеллигент, поп, на любом уровне администрация и всякое правительство.
Назовите сами из любой деятельности. Не ошибётесь.

Симультивность победила Россию(sic) навсегда. Именно поэтому, тупой жлоб и симулякр Березин может себе позволить изображать знание английского, хотя не волокёт даже на среднем уровне.
Странный программмист, не так ли?


Вениамин
ГОСПОЖА ДЛЯ ПИЗДЕЖА И ДВЕ ТОННЫ ПЕРДЕЖА.

Госпожа, колтуны и аноны
ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/moyagospoja/77602.html

Госпожа для пиздежа вас зарежет без ножа!

Вениамин
Профессор Мишка Вербицкий — самый красивый
админ в границах 1991-го года.


Мишка Вербицкий самый привлекательный профессор математики.

А? И какой же он привлекательный наш Мишка-Админ.
Некоторые считают, что он самый импозантный профессор математики во всей Центрально-Восточной Европе.
И что же ей ещё надо, этой переборчивой Фридман (жене Вербицкой), а? Ванька Давыдов это же бочка с жиром. У него даже рифмы сальные.
Почитайте. И у вас на губах будет жухлое сало!

Давыдов Иван, поэт и медийный деятель на граните .jpg
Это и есть сегодняшняя поэзия России. Ванька Давыдов — несомненный ДАУН, Женька Лесин — АЛКАШ,
сын подполковника
(не того, что в Кремле) Кушнер, Александр — базарного разлива АНТИСЕМИТ,
а Юлька Фридман (неверная жена Вербицкая) — страстная поклонница Гитлера и Освенцимов, как окончательного решения
всех вопросов философии.


Вот эта жирная жопа с ручкой называется Ванька Давыдов. И что ж она, Фридман Ю., в нём нашла, против нашего красавца Мишки? Каждый просвещённый мозг,
без сомнения, сразу различает взгляд дебильного от рождения ДАУНА, не так ли? Вы видите?
Я уверен, что вы, мои бесценные читатели, все как один и как одна, есть просвещённые в ваших мозгах мыслители высшей категории, если по шкале Рихтера.

А тут! Да Мишка просто красавец. Особенно с тех пор, как я наконец обзавёлся PSE-15.
Ничего не будет удивительного, если теперь Катька Amerik-Parisienne вдруг срочно решит, что ей хочется написать ещё пару статей совместно с Мишкой. ДА! И почему бы и нет, а?

Вербицкий Мишка и Америк Катька — счастливая творческая пара

Товарищ Семёнов рассказал нам всю правду. Математики в любви никак не сухари, а прямо таки Эйнштейны!

Гулин Василий, Главный редактор ЖЖ

Вы ж посмотрите на отталкивающего всех приличных людей Ваську Гулина из ЖЖ. Да он же на карманника смахивает!
А у нас?! Элегантно-академический Мишка Вербицкий — полный ума под самую завязку! Дальше и некуда даже.
Всё. Начинаем гордиться Мишкой, даже если у Юльки Фридман из-за нашей гордости выскочит фурункул на каждой половинке ейного причинного места.


Анонимный Председатель Тифаретного Комитета Гордости за Мишку (КГзаМ) С. Вербицкого.
P.S.
Как только я вчера поместил портрет-красавца Мишки, так сразу же, — явно из уважения, — снова появились ультрасоветские, гордо-патриотические гимны
городов и особенно колхозных весей РФ, которые, самый заалкашенный хиппи самого крутого ХАРД-ХАРД рока, Глеб Мальцев (glebo), помещает уже годами в сообщество tmutarakanj.
Советская патриотическая музыка есть главное рекламное хобби не только этого рок-шмок-хиппи-дриппи-барабанщика-отставной-козы, но и профессорской пары Вербицких.
Уважаемый профессор и ваша острожоппенькая(sic) профессорша.
Не стоит так напрягаться, чтобы оказать уважение старому яврею. От таких усилий может пострадать ваше профессорское здоровье и счёт в банке.
Наш замечательный язык обозначил это совершенно точно: "Лопнула пизда — пропали деньги!" А если манда профессорская, а? Это ж академическая КАТАСТРОФА.


Вениамин
Можно ли доверять НЕРУССКИМ биться и умирать за
истинно русские патриотические идеи, цели и задачи?


Дельвиг Антон Антонович(1798-1831) портрет (1830 г.). Автор_ Валериан Платонович Лангер (1802 — после 1865)рамка).

Антон Дельвиг
Любовь

Что есть любовь? Несвязный сон,
Сцепление очарований!
И ты в объятиях мечтаний
То издаешь унылый стон,
То дремлешь в сладком упоенье,
Кидаешь руки за мечтой
И оставляешь сновиденье
С больной, тяжелой головой.

Между 1814 и 1817

Какие удивительные, аж до странности, слова и неожиданные — то ли чувства, то ли ощущения через эмоции после катастрофы чувств.
Вполне возможно, что подросток (написано между 16-ти и 19-ти летним возрастом) даже не кокетничает, хотя кокетство вообще-то свойственно не только для девочек, но и для мальчиков в эти годы.
--------------------------------------------------
Антон Дельвиг был из полностью обрусевших (и обедневших) немецких баронов — по-германски он не знал —, который был самым близким Пушкину из лицейских одноклассников. Когда он умер,
Пушкин написал в письме: "...никто на свете не был мне ближе Дельвига". Примерно так оно и было. Я бы сказал, что не совсем уж буквально так. Страстный Пушкин.
Дельвиг был талантливый, хотя и несколько консервативный поэт. Его всегда описывают как ленивого и толстого. Но может быть он ленился писать много, потому что ему самому больше не надо было, а?
С января 1830 г. по конец июня 1831-го, полтора года, Дельвиг выпускал (издатель) и редактировал вместе с Пушкиным — бОльшую часть номеров редактировал Пушкин — "Литературную газету"
(пока цензура не прихлопнула).
Это был Дельвиг, который заказал О. Кипренскому тот самый портрет Пушкина 1827-го года, который больше всего знаком публике. Когда Дельвиг умер, Пушкин выкупил портрет у вдОвой баронессы.

Первая его публикация была, как и у Пушкина, в 1814-ом году. Интересно, что это был очень большой, охуенно патриотический и насквозь верноподданнический стих "На взятие Парижа".
Дельвиг буквально воспевает победителя Европы и Наполеона Александра I и смотрит на Европу и на галлов сверху вниз с лицемерным великодушием гордого победителя всего тогдашнего мира!
Ничего нового, а? Мы снова победили всех и вся, не так ли?
http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=12484

Когда Пушкин в 1831-ом году объединился в отдельную книжку "На взятие Варшавы" его антипольскими — "КЛЕВЕТНИКАМ РОССИИ" и "БОРОДИНСКАЯ ГОДОВЩИНА" — с таким же патриотизмом Козьего болота
от Жуковского (один стих "Старая песня на новый лад."), Вяземский и кое-кто ещё возмутились. Я не читал о реакции Дельвига, но по всему видно, что Дельвиг должен был полностью поддержать
антипольскую и имперскую позицию Пушкина и Жуковского.

Взятие предместий Парижа (30 марта [нов.ст.] 1814-го) привело к тому, что уставшие от войн парижане, не стали дожидаться войск Наполеона и сдали столицу. Как и всегда, царь и Россия благородно
отправили русские войска умирать хуй его знает за что и неизвестно за кого. Дело в том, что большинство войск в этой битве были российскими. И 75% (семьдесят пять процентов) погибших!!! в этой битве
со стороны союзников, были подданными русского царя. А вот командовали всеми войсками фельдмаршалы Блюхер и Шварценберг. АГА.

Почти никого не ебло в СССР, что взятие Берлина в 1945-ом году без войск союзников стоило жутких сотень тысяч жизней и хуй его знает сколько искалеченных и изувеченных. Зато Берлин взяли МЫ, а?
Так же и в России времён наполеоновских войн восхищались, — как Дельвиг и все остальные патриоты Козьего болота,— тем что русские войска взяли Париж.
Погибшие под Парижем русские, вообще-то, и людьми не были. Большинство из них можно было продавать как всякий другой сельскохозяйственный продукт и можно было безнаказанно забить до смерти
кнутом (если делать это хитрозадо). Почти все остальные погибшие тоже были из подлого сословия. Поэты, которые восхищаются Пирровой победой, почти так же страдают от дефицита сочувствия и
сопереживания, как и те, которые воспевают как Величайшую, ту Победу, которая стоила 27 000 000 (двадцать семь миллионов) жизней живых людей.

Патриотизм Козьего болота и национальная псевдогордость присущи многим народам и странам. Недаром же ШОВИНИЗМ происходит от фамилии Наполеоновского сержанта (старшины?).
Но Российские правители, её правящие слои и умиляющиеся величием России припиздеканные наци-патриоты всегда были готовы и по-прежнему готовы и сегодня, ради совершенно идиотской и пустой славы,
ради приростания русских земель (ну конечно же это и есть то самое, чего России не хватает для полного счастья!) посылать русских, и примкнувших к ним нерусских людей России, НА СМЕРТЬ и МУКИ.

Можно ли доверять НЕРУССКИМ биться и умирать за истинно РУССКИЕ патриотические идеи, цели и задачи?

Вот вы товарищ Алексей Лотов доверили бы подлому татарину,— да ещё и гнусному марксисту,— Саиду Гафурову (szg_akt2)
или гнусным жидовским супругам Вербицким/Фридман умирать за Россию, или сами бы отправились попрать смерть смертью за ВЕЛИЧИЕ России и Новой, настоянной на русском ржаном квасе, Парадигмы?


Так СУКИ эти правители или они высшие ПАТРИОТЫ России?

Вениамин
Ну? И кто посмел сказать, что курица не птица, а...?

Китоглав

Я, вообще-то, пару недель назад, или уже месяц прошёл, смотрел китоглавов.
Почти штук десять. Совсем не впечатлили. А вот этот товарищ совсем другое дело. Он тёплый, а? Чувствуете?

Гульдова Амадина

Капский гриф

Я думаю, что во избежание, к этому гражданину мира лучше не относиться как к МЕНЬШОМУ брату.
Лучше к нему никак не относиться. Сурьёзный(sic) дядя.

Мандаринка

Тайваньский фазан

Великолепный петух

И всё! Вся экзотика померкла, а? Куда им всем до настоящего хозяина жизни. Вы ж посмотрите на этого высокопоставленного офицера и на его гвардейские шпоры. И как он по праву гордится
не только его блестящим парадным мундиром, но и каждой женой из верного ему гарема. Это не профессор, несчастный Мишка Вербицкий. Жёны этого гвардейца знают кто хозяин в доме.
И так будет с каждой явойной женой, товарищи бабьё! Учитесь создавать в семье мир и счастье.


Вениамин
Этот полностью невежественный болван Саид Гафуров был
советником правительства России.


Гафуров С. З..
ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/szg_akt2/5664367.html

Вениамин


Ричард Фейнман (Нобелевский лауреат, 1965,физика)

Окончание. ССЫЛКА на начало в предыдущем посте.
http://veniamin1.livejournal.com/661718.html

ВЗЛОМЩИК ВСТРЕЧАЕТ ВЗЛОМЩИКА. (Ты шнифер, и я шнифер.)
Глава из книги Ричарда Фейнман "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!"

- Полковник, - сказал я серьезным голосом, - позвольте мне сказать Вам кое-что об этих замках. Когда дверь сейфа или верхний ящик шкафа для документов открыты, очень легко найти комбинацию. Именно
это я проделал, когда Вы читали мой отчет, только для того, чтобы продемонстрировать Вам опасность. Вы должны настоять, чтобы во время работы с бумагами все держали закрытыми свои шкафы, потому что в
открытом состоянии они очень, очень уязвимы.
- Да-да. Я Вас понимаю. Это очень интересно.
Теперь мы играли в одной команде.
В мой следущий приезд в Ок-Ридж все секретарши и все знавшие, кто я, махали на меня руками: "Сюда не подходите! Сюда не подходите!"
Оказалось, что полковник разослал по заводу циркуляр, в котором спрашивалось: "Во время своего последнего визита находился ли мистер Фейнман какое-то время в вашем кабинете, возле вашего кабинета
или проходил ли он через ваш кабинет?" Одни ответили да, другие нет. Ответившие утвердительно получили еще один циркуляр: "Пожалуйста, смените комбинацию на вашем сейфе".
Это была его реакция: опасность представлял я. Так что из-за меня всем пришлось менять комбинацию. Менять комбинацию и запоминать новую - не подарок, и все они злились на меня и не хотели подпускать
меня близко, чтобы им снова не пришлось менять комбинацию. Нечего и говорить о том, что во время работы их шкафы были по-прежнему открыты!
В библиотеке Лос-Аламоса были все документы, с которыми нам когда-либо приходилось работать. Это была комната со сплошными бетонными стенами и огромной великолепной дверью, снабженной металлическим
штурвалом, наподобие дверей банковских сейфов. Во время войны я пытался изучить ее. Я знал библиотекаршу и упросил ее дать мне возможность немного повозиться с дверью. Я был очарован: это был самый
большой замок из виденных мною. Я обнаружил, что не смогу применить к нему мой метод подбора двух последних чисел. Случилось так, что, поворачивая ручку открытой двери, я закрыл замок, и его засов остался
торчать наружу, не давая двери закрыться. В таком положении дверь оставалась до тех пор, пока не пришла моя библиотекарша и не открыла замок снова. На этом мое изучение этого замка окончилось. Я не успел
понять, как он работает; это оказалось выше моих сил.
Однажды летом после войны мне понадобилось закончить одну работу, и из Корнелла, где я в тот год преподавал, я отправился в Лос-Аламос. Во время этой работы мне понадобился мой старый отчет, который
хранился в библиотеке.
Я пошел в библиотеку, но возле нее расхаживал взад и вперед солдат с винтовкой. Это была суббота, а после войны по субботам библиотека была закрыта.
Тогда я вспомнил о занятии своего хорошего приятеля, Фредерика де Хоффмана. Он работал в комиссии по рассекречиванию. После войны военные решили рассекретить некоторые документы, и ему пришлось
постоянно бегать в библиотеку: взглянуть на эту бумагу, взглянуть на ту бумагу, проверить это, проверить то, - от всего этого с ума можно было сойти! И он сделал копии всех документов, - всех секретов
атомной бомбы, - и забил ими девять шкафов своего кабинета.
Я спустился в его кабинет и нашел, что там горит свет. Дело выглядело так, словно кто-то, - его секретарша, наверное, - только что на минуту вышел. Я стал ждать. Ожидая, я принялся крутить лимб
замка одного из шкафов (кстати, последних двух чисел сейфов де Хоффмана я не знал: они были установлены после войны, когда я уже уехал из Лос-Аламоса).
Я крутил лимб и вспоминал книжки про взломщиков. Я думал: "На меня никогда не производили впечатления описанные в этих книжках трюки, и я никогда не пытался попробовать их. Однако посмотрим, нельзя
ли открыть сейф Хоффмана, руководствуясь советами из этих книг".
Трюк первый: секретарша. Она боится забыть комбинацию и где-нибудь ее записывает. Я начал искать в местах, упомянутых в книге. Ящик стола оказался заперт, но это был обычный замок из тех, открывать
которые меня научил Лео Лавателли. Чпок! Я смотрю с краю - ничего.
Потом я просматриваю бумаги секретарши. Нахожу листок, который есть у любой секретарши. На нем тщательно вырисованы буквы греческого алфавита, чтобы их можно было опознать в математических формулах,
и против каждой написано ее название. Там же, в верхней части листка, небрежно написано: р = 3,14159. Так, шесть цифр, да еще на кой черт секретарше знать число пи? Ясно, зачем: других причин нет!
Отправляюсь к шкафам и набираю на первом: 31-41-59. Не открывает. Пробую 59-41-31. Тоже не годится. 95-14-13. Назад, вперед, вверх тормашками, так, эдак - никак!
Запираю ящик стола и уже направляюсь к двери, когда снова приходит в голову из книжки про взломщиков: попробуйте психологический метод. Говорю себе: "Фредди де Хоффман именно такой тип, от которого
можно ждать использования математической константы в качестве комбинации для сейфа".
Снова возвращаюсь к первому шкафу и набираю 27-18-28 - ЩЕЛК! Сработало! (Основание натуральных логарифмов e = 2,71828 - вторая по важности после пи математическая константа.) Шкафов девять, я открыл
первый, но нужной бумаги в нем не было - бумаги шли в алфавитном порядке фамилий авторов. Пробую второй шкаф: 27-18-28 - ЩЕЛК! Открылся той же комбинацией. "Чудесно, - думаю я, - я открыл все секреты
атомной бомбы, но если я собираюсь когда-нибудь рассказывать этот анекдот, я должен убедиться, что все комбинации действительно одинаковы!" Некоторые из шкафов были в соседней комнате, я попробовал
27-18-28 на одном из них, и он открылся. Теперь я открыл три сейфа - и все три одной комбинацией.
Я сказал себе: "Ну вот, теперь я могу написать книжку про взломщика, которая переплюнет все остальные книжки про взломщиков, потому что в ее начале я опишу, как я открыл сейфы, ценность содержимого
которых больше ценности содержимого сейфов, открытых любым другим взломщиком, - кроме жизни, конечно, - и сравнима с ценностью мехов и золотых слитков. Я уделал всех их: открыл сейфы со всеми секретами
атомной бомбы - технологией получения плутония, описанием процесса очистки, сведениями о том, сколько нужно материала, как работает бомба, как получаются нейтроны, как устроена бомба, каковы ее размеры, -
словом, все, о чем знали в Лос-Аламосе, всю кухню!"
Я отправился ко второму шкафу и нашел бумагу, которая мне была нужна. Потом красным жирным карандашом на куске попавшейся под руку желтой бумаги написал: "Позаимствовал документ ЭЛА4312. Фейнман,
шнифер". Я положил эту записку сверху бумаг и закрыл шкаф.
Затем я вернулся к первому открытому мной шкафу и написал еще одну записку: "Этот открыть было не труднее остальных. Умник" и закрыл и этот шкаф.
В последнем шкафу, что был в другой комнате, я написал: "Когда комбинации везде одинаковы, один шкаф открывается не труднее другого. Тот же тип". Я закрыл и этот шкаф и отправился к себе в кабинет
писать свой отчет.
Вечером я сходил в кафетерий и поужинал. Там же был Фредди де Хоффман. Он сказал, что хочет пойти поработать, и ради смеху я отправился с ним.
Он принялся за работу и вскоре пошел в другую комнату за бумагами, на что я не рассчитывал. Случилось так, что сначала он открыл шкаф с моей третьей запиской. Выдвинув ящик, он сразу увидел этот
посторонний предмет - ярко-желтый листок с надписью ярко-красным карандашом.
Я читал раньше, что при испуге лицо у человека желтеет, но никогда не видел этого сам. Так вот, это сущая правда. Его лицо стало серым, а потом желто-зеленым, - видеть это было действительно
страшно. Он взял листок, и рука у него дрожала. "П-п-посмотри на это!" - сказал он с дрожью.
В записке было написано: "Когда все комбинации одинаковы, один шкаф открывается не труднее другого. Тот же тип".
- Что это значит? - спросил я.
- Все к-к-комбинации у моих шкафов од-д-д-инаковые! - выдавил из себя он.
- Не слишком удачная идея.
- Т-т-теперь я з-з-знаю, - сказал он подавленным голосом. Другим результатом отлива крови от лица является, по-видимому, то, что мозги перестают работать нормально.
- Он расписался, он расписался! - твердил Фредди.
- Да? - я не ставил своего имени на этой записке.
- Да! Это тот самый тип, который пытался проникнуть в здание "Омега"!
В течение всей войны и даже после нее по Лос-Аламосу ходил слух, что кто-то пытается проникнуть в здание "Омега". Дело в том, что во время войны проводились эксперименты, целью которых было
выяснить, сколько материала нужно для начала цепной реакции. В этих опытах один кусок материала падал мимо другого. В момент пролета должна была начаться реакция, и количество возникших в ней нейтронов
нужно было измерить. Падающий кусок пролетал мимо неподвижного настолько быстро, что реакция не должна была успеть развиться, а взрыв произойти. Тем не менее реакция должна была начаться, и по ее ходу
можно было сказать, что все в порядке, что скорость реакции такая, какой должна быть, и что расчеты подтверждаются. Очень опасный эксперимент!
Естественно, что этот опыт производился не в самом Лос-Аламосе, а на удалении нескольких миль от него, в изолированном каньоне, со всех сторон прикрытом горами. Здание "Омега" было огорожено забором
со сторожевыми вышками. Как-то ночью, когда все было спокойно, из окрестных кустов выбежал кролик, ударился о забор и наделал шуму. Часовой начал стрелять. Пришел дежурный лейтенант. Что было сказать
часовому, - что это был только кролик? Нет. "Кто-то пытался проникнуть в здание "Омега", но я отпугнул его".
И вот де Хоффман стоял бледный и трясущийся и не видел ошибки в своих рассуждениях: тот, кто пытался проникнуть в здание "Омега", стоял рядом с ним!
Он спросил меня, что делать.
- Посмотри, не пропали ли документы.
- Все в порядке. Пропажи я не вижу.
Я попытался подвести его к шкафу, из которого я взял свой отчет:
- Если все комбинации одинаковы, может быть, он взял что-нибудь из другого шкафа?
- Да-да, - сказал он, и мы вернулись в его кабинет и в первом же шкафу нашли мою вторую записку: "Этот открыть было не труднее остальных. Умник."
К этому времени Фредди было уже все равно, умник это или тот же тип. Ему было совершенно ясно, что это тот же тип, который пытался проникнуть в здание "Омега". Поэтому заставить его открыть шкаф с
моей первой запиской было особенно трудно, и я уже не помню, как мне это удалось.
Когда он начал открывать его, я подался в коридор, потому что побаивался, что мне перережут глотку.
Само собой разумеется, что он бросился за мной по коридору, но вместо того, чтобы перерезать мне глотку, он едва не задушил меня в объятьях, - так он был рад, что кража атомных секретов оказалась
лишь моим розыгрышем.
Насколько дней спустя де Хоффман сказал мне, что ему нужны какие-то бумаги из сейфа Керста. Дональд Керст уехал в Иллинойс, и связаться с ним было сложно. "Если ты смог открыть своим психологическим
методом все мои сейфы (я рассказал ему, как я это сделал), может быть, сейф Керста ты откроешь так же".
К этому времени слух о моих подвигах разошелся по Лос-Аламосу, и несколько человек выразили желание присутствовать при фантастическом представлении, в процессе которого я голыми руками открою сейф
Керста. У меня не было оснований настаивать, чтобы меня оставили одного. Я не знал последних двух чисел комбинации Керста, и в психологическом методе мне была нужна помощь людей, которое знали Керста.
Все мы отправились в кабинет Керста, и я просмотрел все ящики стола в поисках ключа. Ничего не было. Тогда я спросил:
- Какого рода комбинацию мог использовать Керст - математическую константу?
- Ну нет, - сказал де Хоффман, - Керст попробовал бы что-нибудь простенькое.
Я набрал 10-20-30, потом 20-40-60, 60-40-20, 30-20-10. Ничего. Тогда я спросил:
- А дату он мог использовать?
- Да, - сказали они, - он как раз такой тип, который возьмет дату.
Мы испробовали различные даты: 8-6-45 (когда была взорвана бомба), 86-19-45, эту дату, ту дату, дату начала проекта. Ничего не подходило.
К этому времени большинство зевак смоталось: у них не было пороху до конца наблюдать за моей работой, а между тем терпение - единственный инструмент при решении таких задач!
Тогда я решил перепробовать все даты с 1900 г. до настоящего времени. Количество этих дат кажется огромным, но на самом деле это не так. Первое число - месяц. Это числа от 1 до 12, которые
перекрываются только тремя числами: 10, 5 и 0. Второе число - день, числа от 1 до 31, которые я могу перепробовать с помощью шести чисел. Третье число - год (в то время только сорок семь чисел, которые
перекрывались девятью). В результате 8000 комбинаций сводились к 162, которые я мог перебрать за 15-20 минут.
К сожалению, я начал с последних месяцев года, потому что когда я нашел комбинацию, она оказалась 0-5-35.
Я повернулся к де Хоффману:
- Что случилось с Керстом примерно 5 января 1935 г.?
- Его дочь родилась в 1936 г., - ответил де Хоффман, - это, наверное, ее день рождения.
Теперь я без всяких наводящих указаний открыл два сейфа. Это было кое-что. Теперь я был профессионалом.
В то же послевоенное лето хозяйственники вывозили кое-что из списанного государственного имущества, которое предполагалось распродать, а выручку использовать в качестве премии. Одной из этих вещей
был сейф Капитана. Все мы знали об этом сейфе. Капитан, прибыв сюда во время войны, решил, что шкафы недостаточно надежны для его секретов, и заказал специальный сейф.
Кабинет Капитана помещался на третьем этаже одного из тех собранных на скорую руку деревянных зданий, в которых у всех нас были кабинеты, а заказанный им сейф был железный и тяжелый. Такелажникам
пришлось делать деревянные помосты и использовать специальные тали, чтобы поднять его по лестнице. Так как развлечений у нас было немного, все мы собрались поглазеть на великие усилия, с которыми сейф
тащили в кабинет Капитана, и похихикать насчет секретов, которые он будет хранить в этом сейфе. Кто-то даже предлагал махнуться сейфами. Словом, об этом сейфе знали все.
Вывозивший сейф хозяйственник хотел получить за него премию, однако сначала его надо было опорожнить, а единственными людьми, знавшими его комбинацию, были Капитан, который в это время был на
Бикини, и Альварес, который забыл ее. Парень обратился с просьбой ко мне.
Я пошел к секретарше капитана и спросил:
- Почему бы Вам не позвонить шефу и не узнать у него комбинацию?
- Я не хочу его беспокоить. - ответила она.
- Слушайте, Вы собираетесь беспокоить меня в течение, может быть, восьми часов. Я не возьмусь за это, если Вы не попытаетесь дозвониться до шефа.
- Хорошо, хорошо, - и она взялась за трубку, а я пошел в другую комнату посмотреть на сейф. Он стоял там огромный и железный, а его дверцы были открыты.
Я вернулся к секретарше:
- Он открыт.
- Восхитительно! - зачирикала она, бросая трубку. - Нет, - сказал я, - он уже был открыт.
- Ах! Наверное, хозяйственникам в конце концов удалось открыть его!
Я отправился к хозяйственнику:
- Я сходил к сейфу, но он уже был открыт.
- Ну да, - сказал он, - извините, не успел предупредить Вас. Я послал штатного слесаря просверлить его, но прежде чем сверлить, он попробовал открыть, и ему удалось.
- Ах! Наверное, хозяйственникам в конце концов удалось открыть его!
Я отправился к хозяйственнику:
- Я сходил к сейфу, но он уже был открыт.
- Ну да, - сказал он, - извините, не успел предупредить Вас. Я послал штатного слесаря просверлить его, но прежде чем сверлить, он попробовал открыть, и ему удалось
Так! Первая новость: в Лос-Аламосе теперь есть штатный слесарь. Новость вторая: этот человек знает, как сверлить сейфы, о чем я не имею ни малейшего представления. Третья новость: без дополнительной
информации этот человек за несколько минут может открыть сейф. Это настоящий профессионал, у которого есть чему поучиться. С ним я должен познакомиться.
Я выяснил, что слесаря взяли после войны, когда бзик насчет секретности у них прошел, чтобы содержать в порядке замки. Оказалось, однако, что открыванием сейфов он загружен не полный день, и он
чинил механические калькуляторы, которыми мы пользовались. Во время войны эти калькуляторы чинил я, так что общая тема для разговора у нас была.
Я никогда не прибегал к интригам или уловкам, когда нужно было поговорить с кем-нибудь, я просто шел и представлялся. Но встреча с этим человеком была для меня важна, и я знал, что мне придется
заслужить его доверие, прежде чем он поделится со мной хоть одним секретом открывания сейфов.
Я выяснил, где находится его мастерская, - в нижнем этаже теоротдела, где я работал, - и узнал, что он работает по вечерам, когда останавливают машины. Сначала я просто прошел мимо его двери,
направляясь вечером в свой кабинет. И только: просто прошел мимо.
Несколько вечеров спустя просто поздоровался. Через некоторое время он заметил, что один и тот же парень, проходя мимо, говорит: "Привет!" или "Добрый вечер!"
После нескольких недель этого медленного процесса я заметил, что он возится с калькуляторами, но ничего о них не сказал: было еще не время.
Постепенно наше общение несколько расширилось: "Привет! Вижу, работенки у Вас хватает!" - "Да, хватает вот", - или что-нибудь в этом роде.
И, наконец, прорыв - он приглашает меня разделить с ним его суп. Теперь все на мази. Теперь мы каждый вечер вместе едим суп. Я касаюсь в разговоре счетных машин, и он сообщает мне, что с этими
машинами у него проблема. Он пытается надеть пачку распертых пружинами шестеренок на ось, но у него нет нужного инструмента или он не знает, как это делается, и мучается уже неделю. Я говорю ему, что в
войну имел дело с этими машинками, и предлагаю оставить вечером калькулятор мне, чтобы завтра я его посмотрел.
- Прекрасно, - говорит он, потому что эти шестеренки у него уже в печенках.
На следующий день я рассматриваю проклятую деталь и пытаюсь собрать ее, держа всю пачку шестеренок в руке. Она рассыпается. "Вот что, - говорю я себе, - он проделывал это целую неделю. Я тоже пробую
сделать так, и у меня не получается. Это значит, что это делается не так!" Я останавливаюсь и тщательно разглядываю каждую шестеренку, и в каждой замечаю малюсенькую дырочку, просто дырочку. И мне
приходит в голову разгадка: я надеваю первую шестеренку и пропускаю через эту дырочку проволоку. Потом надеваю на ось вторую шестеренку и пропускаю проволоку и через нее. Потом следующую, следующую, и
так, как бусы на нитку, я с первого раза собрал всю эту деталь, потом вытащил проволоку, и все было в порядке.
Следующим вечером я показал ему маленькие дырочки и как я собрал деталь, и после этого мы много говорили о счетных машинках; мы стали хорошими друзьями. А в его мастерской было столько ящиков с
полуразобранными замками и деталями сейфов. О, как они были прекрасны! Но я еще и словом не обмолвился о замках и сейфах.
И, наконец, пришел день, когда я решился закинуть удочку насчет сейфов: я сообщу ему единственную стоящую вещь, которую я знал о них, - как на открытом сейфе подобрать два последних числа.
- Слушай, - сказал я ему, - я вижу, ты работаешь с мозлеровскими сейфами!
- Ну да.
- Знаешь, эти замки барахло. Когда они открыты, можно подобрать два последних числа...
- А ты можешь? - сказал он, проявляя, наконец, некоторый интерес к этой теме.
- Могу.
- Покажи, - сказал он, и я показал ему, как это делается. Он повернулся ко мне:
- А как тебя зовут?
До этого момента мы не представлялись друг другу.
- Дик Фейнман, - сказал я.
- Боже! Так ты Фейнман, - сказал он с благоговением, - Великий взломщик! Я слышал о тебе и давно хотел познакомиться с тобой. Я хочу, чтобы ты научил меня вскрывать сейфы!
- Какого черта? Ты сам умеешь открывать сейфы!
- Нет, не умею.
- Послушай, я знаю про случай с сейфом Капитана, и с тех поря приложил столько стараний, чтобы познакомиться с тобой! А ты говоришь мне, что не умеешь открывать сейфы.
- Не умею.
- Ладно, ты должен знать, как сверлить их.
- Я и этого не знаю.
- КАК? - воскликнул я, - этот тип из хозяйственного отдела сказал, что ты собрал свои инструменты и пошел сверлить сейф Капитана.
- Поставь себя на мое место. Тебя взяли слесарем. К тебе приходят и говорят, что надо просверлить сейф. Что бы ты стал делать?
- Ладно, - согласился я, - я собрал бы свой инструмент и отправился к сейфу. Там я ткнул бы дрелью куда-нибудь в сейф и ж-ж-ж-ж.., принялся сверлить, чтобы меня не выгнали с работы.
- Именно так я и собирался сделать.
- Но ты же открыл его! Значит, ты знаешь, как вскрывать сейфы.
- О да. Я знаю, что замки приходят с завода установленными на 25-0-25 или на 50-25-50, и я подумал: "Чем черт не шутит. Может этот олух не потрудился сменить комбинацию", и вторая комбинация открыла
замок.
Итак, кое-что я от него все же узнал, - он открывал сейфы тем же чудодейственным способом, что и я. Но занятнее всего все же было то, что этот индюк Капитан получил супер-суперсейф, не постеснялся
заставить пыхтеть кучу народа, которая тащила его сейф наверх, а потом даже не позаботился установить свою комбинацию.
Я прошелся по кабинетам своего здания, пробуя эти две заводские комбинации, и открыл каждый пятый сейф.


Конец

ССЫЛКА на всю книгу: можно почитать.
http://lib.ru/ANEKDOTY/FEINMAN/feinman.txt_with-big-pictures.html
--------------------------------------------------
Вениамин


физика, наука, США, ЛЖР,

ВЗЛОМЩИК ВСТРЕЧАЕТ ВЗЛОМЩИКА. (Ты шнифер, и я шнифер.)
Глава из книги Ричарда Фейнман "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!"

Открывать замки научил меня парень по имени Лео Лавателли. Оказалось, что открыть обычный замок с барабанным механизмом, вроде английского замка, - проще пареной репы. Вставленной в отверстие замка
отверткой пытаешься повернуть барабан (толкать его приходится сбоку, чтобы отверстие оставалось свободным). Это не удается, потому что внутри имеются цилиндрики, которые нужно поднять как раз на нужную
высоту (обычно это делает вставленный в отверстие ключ). Но поскольку замок изготовлен не идеально, одни из цилиндриков начинают препятствовать поворачиванию барабана раньше, чем другие. Если теперь
вставить в отверстие маленькую проволочную отмычку (это может быть разогнутая канцелярская скрепка с небольшим закруглением на конце) и подвигать ею взад-вперед, то в конце концов найдешь тот цилиндрик,
который больше других держит замок, и поднимешь его на нужную высоту. Замок поддастся, повернувшись на самую малость, а первый цилиндрик останется поднятым, уцепившись своим краем за край своего
отверстия. Теперь вся нагрузка приходится на другой цилиндрик, который тоже можно найти с помощью уже описанной процедуры. Так за несколько минут можно поднять все цилиндрики.
К сожалению, отвертка часто соскальзывает, и ты слышишь доводящие тебя постепенно до остервенения щелчки: в замке имеются пружинки, возвращающие цилиндрики в исходное положение при вынимании из
замка ключа, и ты слышишь их срабатывание при отпускании отвертки (иногда приходится нарочно отпускать отвертку, чтобы выяснить, как обстоит дело: может оказаться, например, что ты пытаешься повернуть
барабан не в ту сторону). Иногда это занятие становится похожим на сизифов труд, - ты все время скатываешься к подножию горы.
Однако в принципе это дело простое, хотя и требует практики. Ты узнаешь, с какой силой следует поворачивать барабан, - не слишком слабо, чтобы цилиндрики не соскользнули вниз, но и не слишком
сильно: они должны иметь возможность подниматься. Пользующиеся замками люди вряд ли отдают себе отчет в том, насколько легко открыть эти замки без ключа.
Когда мы начинали работать над атомной бомбой в Лос-Аламосе, из-за спешки неразбериха была жуткой. Все секреты проекта, - все, относящееся к атомной бомбе, - хранились в шкафах с выдвижными ящиками,
которые если и запирались, то висячими замками с трехцилиндровыми механизмами, открыть которые мог и ребенок.
Для усиления безопасности начальство снабдило все шкафы длинными планками, которые пропускались через ручки всех ящиков шкафа и запирались висячим замком.
Как-то раз кто-то меня спросил: "Посмотри на эти новые штуки, которые они установили. Теперь ты сможешь открыть шкаф?"
Я осмотрел шкаф с задней стороны и увидел, что сплошной задней стенки у него нет. Через щель у каждого ящика открывался доступ к проволочному стержню, по которому внутри ящика скользили пластины,
державшие бумаги в вертикальном положении. Немного повозившись, я сдвинул такую пластину назад и через щель начал вытаскивать из ящика бумаги. "Смотри, - сказал я, - мне не пришлось даже открывать замок!"
Атмосфера в Лос-Аламосе была атмосферой добросовестного исполнения долга, и мы считали своей обязанностью указывать на недостатки, которые могли быть устранены. Я много раз говорил о ненадежности
шкафов с документами, о том, что стальные планки и висячие замки - сплошная фикция.
Чтобы продемонстрировать никчемность этих замков, я всякий раз, когда мне нужен был чей-нибудь отчет, а хозяина не оказывалось на месте, просто заходил в кабинет, открывал шкаф и брал нужную бумагу.
Закончив работать с ней, я отдавал ее хозяину со словами: "Спасибо за твой отчет". В ответ я слышал:
- А где ты его взял?
- У тебя в шкафу.
- Но я запер его!
- Знаю, что ты его запер. Но замки - барахло!
Наконец, пришли шкафы с цифровыми замками фирмы "Мозлер", специализирующейся на изготовлении сейфов. У этих шкафов было три ящика, причем выдвигание верхнего ящика освобождало запор, удерживавший
остальные два. Верхний ящик отпирался поворотом лимба влево, вправо, потом снова влево до определенных цифр и, наконец, вправо до цифры 10. В результате этих операций внутри вытягивался запирающий ящик
стержень. Чтобы запереть весь шкаф, нужно было сначала задвинуть нижние ящики, затем задвинуть верхний ящик и затем повернуть лимб от цифры 10; при этом стержень возвращался в прежнее положение.
Само собой разумеется, что эти новые шкафы были вызовом моей любознательности. Я люблю загадки. Какой-то парень хочет тебя перехитрить, но ты должен найти ответ!
Чтобы понять, как работает этот замок, мне пришлось разобрать тот, что стоял в моем кабинете. Работал он следующим образом: на оси один за другим стояли три диска с прорезями в разных местах. Идея
заключалась в том, чтобы при установке лимба на 10 фрикционный привод протягивал стержень через щель, образованную прорезями в трех дисках.
Для поворачивания дисков служит штырек, торчащий с задней стороны лимба с цифрами, и штырек, установленный на том же радиусе на первом диске. За один поворот лимба ты наверняка захватываешь первый
диск.
С задней стороны первого диска имеется еще один штырек на том же радиусе, что и штырек на передней стороне второго диска, поэтому за два поворота лимба ты захватишь и второй диск.
При дальнейшем вращении лимба штырек на задней стороне второго диска войдет в соприкосновение со штырьком на передней стороне третьего диска, который теперь можно будет повернуть в нужное положение,
определяемое первым числом цифровой комбинации.
Повернув затем лимб на один оборот в обратную сторону (при этом штырек на втором лимбе захватывается с обратной стороны) и дальше до второго числа, ты устанавливаешь в нужное положение и второй диск.
Обращая еще раз направление вращения лимба, ты ставишь в правильное положение первый диск. Теперь все три прорези находятся друг против друга, и поворотом лимба на 10 ты открываешь замок.
Так вот, я старался изо всех сил и ничего не мог поделать с этим замком. Я купил пару книжек про известных взломщиков, но толку от них было мало. В начале книжки автор травил несколько историй про
фантастические подвиги взломщика, вроде той, где запертая в холодильнике женщина замерзла бы, если б не взломщик, который за две минуты открыл замок, вися вниз головой. Или той, где герой ныряет и под
водой открывает сундук с драгоценными мехами или золотыми слитками.
Во второй части книги шли советы, как лучше вскрыть сейф вам. Это была туфта вроде того, что "прекрасная идея - попробовать в качестве комбинации цифр дату, потому что куча народу использует для
этой цели даты". Или: "подумайте о складе ума владельца сейфа и о том, что он мог использовать в качестве комбинации". Или "секретарши часто боятся забыть комбинацию и записывают ее в одном из следующих
мест: на краешке стола, в записной книжке, и...". И дальше мура в том же духе.
И все-таки кое-что полезное про обычные сейфы я узнал. У обычных сейфов есть дополнительная ручка, и если ее поворачивать, одновременно вращая цифровой лимб, повторится ситуация, уже описанная
применительно к барабанным замкам: проталкиваемый ручкой через прорези (которые не выстроены вдоль одной прямой) дисков стержень одним диском удерживается больше, чем остальными. Поэтому, когда стержень
попадает против отверстия в этом диске, раздается еле слышный щелчок, который можно уловить стетоскопом, или наблюдается небольшое уменьшение трения, которое можно ощутить рукой (и стирать кончики пальцев
о наждачную бумагу для этого не нужно!). Услышав этот щелчок, вы говорите себе: "Ага, вот число!".
Вы не знаете, первое, второе или третье это число, но довольно точное представление об этом сможете получить, сосчитав число оборотов, которые нужно сделать в обе стороны, чтобы снова услышать тот
же щелчок. Если оно меньше единицы, то это первый диск, а если немного меньше двух (нужно учитывать толщину штырьков), - второй.
Этот полезный трюк срабатывает только с обычными сейфами, имеющими дополнительную ручку, и для меня он был бесполезен.
Я перепробовал с этими шкафами всякие "нечестные" способы: пытался, например, не открывая верхнего ящика, открыть защелки нижних проволочным крюком, продетым через отверстия, получающиеся при
вывинчивании винтов из передней панели шкафа.
Я пробовал вращать лимб очень быстро и затем устанавливать его на 10, надеясь, что благодаря трению диски каким-то образом сами встанут в нужное положение. Я перепробовал все, что пришло мне в
голову, и все было напрасно. Я был в отчаянии.
Тогда я предпринял небольшое систематическое исследование. Типичной была, например, комбинация 69-32-21. Я задался вопросом, насколько неверной может быть эта комбинация, чтобы она все-таки
открывала замок? Если первое число 69, пойдет ли 68? 67? Для тех замков, что были у нас, ответом на эти оба вопроса было да, а вот 66 уже не годилось. Вы могли ошибиться на две единицы в обе стороны. Это
означало, что пробовать вам надо было одно число из пяти, так что набирать нужно было нуль, пять, десять, пятнадцать и так далее. Это уменьшало количество чисел на лимбе со ста до двадцати, а количество
всех возможных комбинаций трех чисел - с 1 000 000 до 8000.
После этого возникал вопрос, сколько времени займет перепробовать 8000 комбинаций? Допустим, я знаю первые два числа комбинации, которую я хочу найти. Пусть это будут числа 69-32, но я не знаю
этого, - я получил их как 70-30. Я могу теперь попробовать двадцать третьих чисел, не набирая каждый раз первые два. Допустим теперь, что правильно я знаю только первое число комбинации. Перепробовав на
третьем диске двадцать чисел, я сдвину второй диск лишь немного и затем наберу еще двадцать чисел на третьем диске.
Я тренировался на своем сейфе все свободное время, и в конце концов я стал проделывать эту процедуру с максимальной скоростью, не забывая при этом, какое число нужно набирать сейчас и не путая
первое число. Подобно жонглеру, я выработал у себя абсолютное чувство ритма и последние 400 чисел мог перебрать менее чем за полчаса. Это значило, что открыть сейф я могу максимум за 8 часов при среднем
времени 4 часа.
В Лос-Аламосе был еще один малый по имени Стейли, который тоже интересовался замками. Время от времени мы встречались и болтали, но ни к чему хорошему так и не пришли. Когда я открыл этот способ
открывать замок в среднем за четыре часа, я пошел продемонстрировать его Стейли. Я поднялся в вычислительный отдел, где он работал, и сказал: "Ребята, если вы не возражаете, я воспользуюсь вашим сейфом,
чтобы кое-что показать Стейли".
Вокруг меня стали собираться сотрудники вычислительного отдела, и один из них закричал: "Эй, все сюда! Фейнман будет учить Стейли взламывать сейфы!"
Я не собирался именно открывать сейф; я хотел
только показать Стейли способ быстрого перебора последних двух чисел без повторной установки первого.
Я начал: "Предположим, что первое число - 40, а в качестве второго числа мы пробуем 15. Крутим назад и вперед до 10, назад на пять больше и вперед до 10 и так далее. Мы перепробовали все возможные
третьи числа. Попробуем теперь в качестве второго числа 20. Крутим назад и потом вперед до 10, потом назад на 5 больше и вперед до 10, еще на 5 больше назад и вперед... ЩЕЛК! Моя челюсть отпала: первое и
второе числа оказались правильными!
Выражения моего лица никто не видел, потому что я стоял ко всем спиной. Стейли выглядел очень удивленным, но мы оба быстро поняли, что произошло. Я торжественно выдвинул верхний ящик и сказал:
"Пожалте!"
Стейли сказал: "Я понял. Это очень хорошая схема", и мы вышли. Все были ошарашены. Это был полный успех. Теперь я на самом деле приобрел славу взломщика.
На это у меня ушло полтора года (я работал и над бомбой, само собой!), но я считал, что с сейфами я справился - в том смысле, что если бы возникла действительная нужда, - кто-нибудь бы пропал или
умер, а комбинацию больше никто не знал бы, - я смог бы открыть сейф. После той напыщенной галиматьи, которую о взломщиках писали в книжках, я мог считать это вполне серьезным достижением.
С развлечениями у нас в Лос-Аламосе было неважно, нам приходилось развлекать себя самим, и возня с мозлеровским замком моего шкафа была одним из моих развлечений. Как-то раз я сделал интересное
наблюдение: когда замок был открыт, ящик выдвинут, а лимб оставлен на 10 (именно в таком состоянии люди оставляли свой шкаф, когда они его открывали и вынимали из него документы), запирающий стержень все
еще оставался в нижнем положении. Что же это означало, что стержень был внизу? Это означало, что стержень продет через прорези всех трех дисков, которые, следовательно, все еще стоят друг против друга.
Ага...
Если теперь лимб слегка повернуть от 10, стержень пойдет вверх, но если сразу вернуть лимб на 10, он снова опустится, потому что канал из прорезей для него все еще сохранен. Если шагами по 5 делений
уходить от 10, начиная с некоторого момента стержень перестанет опускаться при возвращении на 10: канал для стержня только что был нарушен. А непосредственно предшествовавшее этому число, при котором
стержень все еще опускался, есть последнее число комбинации!
Я сообразил, что то же можно проделать и для второго числа: если я знаю последнее число, я могу прокрутить лимб в обратную сторону и снова, шагами по пять делений, постепенно повернуть второй диск в
такое положение, при котором стержень перестанет проходить через него. Предшествовавшее этому число будет вторым числом комбинации.
Если бы я был очень терпеливым человеком, таким способом я мог бы находить все три числа комбинации, но усилия, которые надо было затратить для нахождения первого числа таким хитроумным способом,
намного превосходили те, которые требовались для простого перебора двадцати возможных чисел с двумя уже известными последними числами комбинации (напомню, что такой перебор выполнялся на закрытом замке).
Я практиковался и практиковался до тех пор, пока не достиг той степени совершенства, при которой я мог подобрать последние два числа на открытом замке, почти не глядя на лимб. И тогда я стал
проделывать такую штуку: зайдя к кому-нибудь в кабинет для обсуждения какой-нибудь физической задачи, я прислонялся к открытому шкафу и как бы в забывчивости крутил его лимб туда-сюда, как это делает
человек, во время разговора рассеянно играющий ключами. Иногда я не смотрел на стержень, а просто клал на него палец, чтобы знать, когда он пойдет вверх. Таким способом я выяснил последние два числа на
нескольких сейфах. Придя в свой кабинет, я записывал пары последних чисел на бумажке, которую я хранил в замке своего сейфа. Чтобы достать бумажку, я каждый раз разбирал свой замок: это место я считал
самым надежным.
Слава обо мне вскоре стала распространяться благодаря случаям, вроде такого: кто-нибудь подходит ко мне и говорит: "Слушай, Фейнман, Кристи уехал, а нам нужна бумага из его шкафа. Ты не можешь
открыть его?"
Если это был шкаф, у которого я не знал последних двух чисел, я обычно просто отвечал: "Простите, ребята, только не сейчас. У меня работы по уши". В обратном случае я говорил: "Ладно, сбегаю только
за инструментом". Никакой инструмент мне нужен не был, я шел в свой кабинет, открывал шкаф и смотрел в свою шпаргалку: "Кристи - 35-60". Потом я брал отвертку, шел в кабинет Кристи и закрывал за собой
дверь. Ясно, что не всякому следовало знать, как это делается.
В кабинете я был один, и обычно я открывал шкаф за несколько минут. Все, что нужно было сделать, - это самое большее 20 раз набрать первое число. После этого я брал журнальчик и минут 15-20 читал
его. Не стоило показывать, что дело очень простое: кто-нибудь мог заподозрить, что что-то тут нечисто. Через некоторое время я выходил и сообщал: "Готово!"
Люди думали, что я открываю замки безо всякой предварительной информации. После того случая со Стейли я мог держать их в уверенности, что открыть сейф для меня - плевое дело. Никто не догадывался,
что я тайком выяснял последние два числа их замков, хотя (а может быть, именно потому что) я делал это постоянно, как картежный шулер, который не расстается с колодой.
Часто мне приходилось ездить в Ок-Ридж для проверки мер безопасности на урановом заводе. Время было военное, все спешили, и один раз мне пришлось ехать туда на уикэнд. Было воскресенье, и мы сидели
в кабинете генерала. Мы - это сам генерал, глава или вице-президент какой-то компании, пара других шишек и я. Мы собрались для обсуждения отчета, который хранился у генерала в сейфе, - настоящем сейфе, -
как вдруг выяснилось, что генерал не знает комбинацию. Ее знала только секретарша, но когда он позвонил ей, оказалось, что она на пикнике за городом.
Пока все это выяснялось, я спросил: "Можно мне повозиться с сейфом?" - "Ха-ха, конечно!" И я отправился к сейфу и начал колдовать.
Они принялись обсуждать, где достать машину, чтобы попытаться найти секретаршу, и генерал чувствовал себя все более и более виноватым в том, что он задерживает столько народу. А народ терял терпение
и начинал уже сердиться на генерала, когда - ЩЕЛК! - сейф открылся. За 10 минут я открыл сейф, в котором были все секреты уранового завода. Все были изумлены. Сейф явно был не очень надежным. Это был
ужасный удар: все эти бумаги "только для прочтения", "совершенно секретно" заперты в фирменном сейфе, и вдруг этот тип приходит и открывает его за 10 минут!
Разумеется, мне удалось открыть его благодаря моей постоянной привычке выяснять последние два числа комбинации. Будучи в Ок-Ридже за месяц до этого, я был в этом самом кабинете, когда сейф был
открыт, и в своей "рассеянной" манере выяснил последние два числа, - своей страсти я предавался постоянно. Хотя я не записал эти числа, смутно я их помнил. Сначала я попробовал 40-15, потом 15-40, но ни
одна из этих комбинаций не сработала. Тогда я попробовал 10-45 со всеми первыми числами, и сейф открылся.
Аналогичный случай был в другой уикэнд, когда я опять был в Ок-Ридже. Написанный мной отчет должен был быть одобрен полковником и хранился у него в сейфе. Все остальные держали документы в шкафах
вроде наших в Лос-Аламосе, но это был полковник, и у него поэтому был гораздо более хитрый, двухдверный сейф с большими ручками, которые вытаскивали из рамы четыре стальных стержня толщиной три четверти
дюйма. Раскрылись величественные бронзовые двери, и полковник извлек мой отчет, который он должен был прочесть.
Мне не приходилось до этого видеть действительно хороших сейфов, и я попросил полковника: "Пока Вы читаете мой отчет, можно мне осмотреть ваш сейф?"
"Валяйте", - сказал он, уверенный, что ничего с сейфом я не сделаю. Я осмотрел заднюю сторону одной из внушительных бронзовых дверей и обнаружил, что цифровой лимб соединен с маленьким замочком,
который выглядел точно так же, как и замок моего шкафа в Лос-Аламосе. Та же фирма, тот же маленький стержень, и вся разница в том, что при опускании этого стержня большими ручками на передней дверце можно
раздвинуть в стороны толкатели, и система рычагов вытянет стальные запоры толщиной три четверти дюйма. Было очевидно, что система рычагов зависит от того же маленького стержня, который запирал шкафы для
документов.
Тем временем полковник читал мой отчет. Кончив, он сказал: "Чудесно", спрятал отчет в сейф, взялся за мощные ручки и закрыл величественные бронзовые дверцы. В закрытом виде они выглядели вполне
надежно, но я-то знал, что это сплошная иллюзия, потому что все держит тот же замок.
Я не смог удержаться от того, чтобы подпустить полковнику шпильку (никогда не был равнодушен к военным с их такими красивыми мундирами), и я сказал: "Глядя, с каким видом Вы закрываете этот сейф, не
могу отделаться от ощущения, что Вы считаете его надежным местом".
- Конечно.
- Это только потому, что гражданские зовут его "сейфом" (я употребил слово "гражданские" для того, чтобы дело выглядело так, словно гражданские надули полковника).
Он рассердился:
- Что, Вы хотите сказать, что он ненадежный?
- Хороший взломщик откроет его за полчаса.
- Вы сможете открыть его за полчаса?
- Я сказал хороший взломщик. Мне потребуется 45 минут.
- Ладно, - сказал он, - жена ждет меня к ужину, но я останусь и буду смотреть за Вами, а Вы будете сидеть здесь, сорок пять минут ковырять эту штуку и не откроете ее!.
Он уселся в свое большое кожаное кресло, вытянул ноги на стол и углубился в чтение.
Я совершенно спокойно взял стул, перенес его к сейфу и сел перед ним. Изображая некую деятельность, я принялся наугад крутить лимб.
Через пять минут (это довольно долгое время, когда вы просто сидите и ждете) полковник потерял терпение:
- Ну, как успехи?
- Когда имеешь дело со штуками вроде этой, то либо откроешь ее, либо нет.
Я рассчитал, что еще минуту или две я могу его помариновать, и всерьез принялся за дело. Через две минуты - ЩЕЛК! - сейф открылся.
Морда у полковника вытянулась, а глаза полезли наружу.


ССЫЛКА на окончание:
http://veniamin1.livejournal.com/661952.html
-----
Остопиздели трихомонадные сучки Косыревы, Крапильские,
Госпожи, Фридман и всякие Дуси с Анжеликами!


Косырева больна чихом и пуком (картинки)
Косырева больна чихом и пуком (текст и одна картинка)
Крапильская, Косырева, сексоты, комменты

ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/veniamin/1430982.html

Вениамин
"Она будет жить" — сказала Тифаретная медицина.

Ольга Косырева на сером фоне4___Ольга Косырева на сером фоне2

Ольга Косырева на сером фоне3___Ольга Косырева на сером фоне1

Сам Дорн Валерий по методу профессора Пальчикова провёл тщательную пальпацию внешних и внутренних органов смертельно больной чихом, кашлем и пуком Ольги Косыревой.

— "Она будет жить" — объявило Тифаретное светило,— "если будет выпивать ведро фирменного пуэрчика перед сном, а утром, натощак, писать не меньше чем пол-ведра!"
— "Наука медицина ни разу не сомневается," — объявил Дорн встревоженной предстоящими немалыми расходами на похороны администрации, в лице Генадмина
профессора М.С. Вербицкого.
Алминистрация в срочном порядке выделила патриота администрации и административных мер, ПАНКА, для точного измерения утренних излияний из манды творчески талантливой Ольги Косыревой.

Товарищ
paperdaemon, принципиальный борец против агентов Кремля, молится ХАОСУ и его пророку на Земле самой Алине Витухновской за то, чтобы чих и пук победили медицину Дорна.
А вот
Лотов Алексей молится новейшей ПАРАДИГМЕ за здоровье Оленьки.
Все аноны держат их пальцы и залупы в чернилах за здоровье углицкой красавицы.

Наше Агентство Новостей держит руку на пульсе и сообщит вам сразу, как только как.


Агентство Новостей "Тифарет и Тифаретник".
Культура Тифаретника скоро станет независимой от того блядства,
которое мир называет культурой.


Андрюша и Анна Каренина
ССЫЛКА на оригинал скрина в дневнике Андрюши — сексотного Пиздюши.
http://lj.rossia.org/users/a_n_d_r_u_s_h_a/3401992.html

Культура Тифаретника всё больше, дальше и быстрее становится автономной единицей в русской и во всеобщей мировой культуре
Недалеко то святое время, когда благодаря нашим светилам — типа ФРИДМАН, ЛУКЕС и его подруга Го. ПУКЕС, ПАНК, СТЕПАШКИН ЯТЬ-ЕГО-МАТЬ, АНДРЮША, ООРТ, ПРЫНЦ ОБЛОЖКИН,
Тарас Шевченко в копипасте, который поместила ДВОЙНАЯ испанская МАНДА ДУСЯ, АНЖЕЛИКА РемарХОвна — и многим другим великим и культурным,
Тифаретная культура отделится и станет полностью НЕЗАВИСИМОЙ! УРА!
====================================================
А пока мы смотрим на скрин из АНДРЮШИ и понимаем, что собакин сын не только не читал Анну Каренину, но что он есть залупа, насквозь пропитанная сиропом пошлости и ненависти к культуре.
Дело в том, что сразу,— уже в Первой части романа, ебёна Юл. Ал. Фридман!!! — Лев Толстой рассказал нам, что Анна Каренина не только приехала к брату Степану в Москву, но что она
в этой же Первой части вернулась домой, в Петербург. А чего ж мудак Андрюша поместил этот ультрапошлый стишок, в котором Анна Каренина прописана в Москву? ХА-ХА-ХА!!!
А недоносок Андрюша, на том основании, что его дитё (если оно имеется на самом деле, конечно) уже изучает по школьной программе "Анну Каренину", решил примазаться, что и он якобы что-то знает про
"Анну Каренину". А на самом деле, благодаря простейшему логическому анализу мы узнаём, что скотина не читал даже и Первую часть этого романа. ХА-ХА-ХА!!!
Попозже, когда он поднимется с колен после этого моего удара с носка и по яйцам (потому что никто меня не поддержит как всегда), Андрюшенька, как ни в чём ни бывало, снова расскажет нам, что
Лев Толстой и Александр Пушкин совсем никудышные писатели. ТОЧКА.
------------------------------------

Мандовошкин, Полифем, сексоты, литература, поэзия, стихи, Ахмадуллина
http://lj.rossia.org/users/polytheme/180799.html

А в этом скрине, мы видим хуйню от ещё одного 57-го сексота, типа сука-героиня-стука — Катька Кронгауз, Мишка-козёл-без-сберкнижки или, например, Надька Плунгян.
Этот товарищ настолько окультуренный в жопе сноб, что как и Госп.СУКЕС жить не может без ежедневного пиздежа о людях культуры, или в крайнем случае, науки.
Поэтому, когда у него в голове снова треснуло и щёлкнуло (снова козёл не принял пилюльки, а?!) его голова возмутилась татарской фамилией.
А почему же эта 57-ая хуезаглотина из математики даже не знает как пишется фамилия поэтессы, которую он, тем ни менее пытается переебашить ломом, согласно указанию
тов. подполковника хуярить культуру, либералов и ожидовлённую литературу?
Так с одной стороны, он когда-то знал что АХМАДУЛИНА пишется через одно "Л", но с другой стороны, ещё Череза говорила мне, что этот хуй очень нерегулярно принимает пилюльки для его
повреждённой головы (мама уронила с девятого этажа, как артиста Ильинского в кино про "Праздник святого..."). Так что, я думаю, вы всё поняли.
------------------------------------
Культура Тифаретника становится всё разнообразнее и многостороннее. Сравнительно недавно прибыл выдающийся КЛОУН (клоунесса?) СТЕПАШКИН — ЯТЬ-ЕГО-МАТЬ. Он , от невозможной образованности,
пишет везде ЯТЬ, твёрдый знак в конце после согласных, ФИТУ, букву "i" (и т.д.) и таким образом протестует против большевизма. Замечательный цирк для Перепердуевки!
Услышав где-то звон насчёт того, что евреи ходят в субботу в синагогу, цирковой артист именно в субботу и спрашивает меня, как оно было в синагоге?
Откуда же циркачу (циркачке?) знать, что согласно общего календаря, верующие евреи ходят в синагогу в пятницу?
------------------------------------
Охуенно-культурная Двойная Дусянея Испанская (Дуся Сладострастная (double_agent) поместила известный стих Тараса Шевченко. Для кого бы она могла этот стих поместить кроме меня, а?
После того, что она раньше с ненавистью сексотки пиздела о классической литературе, нет сомнения, что сама она конечно же этот стих Шевченко не читала. Ей и нахуй не нужно.
Так что для меня, а? Неужели испанская патриотка Украины предала дедов-козаков и влюбилась в яврея?
http://lj.rossia.org/users/double_agent/356633.html

Пару замечательно переписанных анекдотов поместила Тифаретно-культурнейшая Юлия Фридман [Юлия Фридман, верная жена Вербицкая (aculeata)]. Но об этом молчок.
Как говорили ещё древние:
— МАНДА жены Цезаря всегда вне подозрений.—


ЦЕЗАРЮ СЛАВА!

Вениамин
Патриоты! Ваше будущее в единении с "РОСКОМНАДЗОРОМ!
А пока, не забудьте подмыться!


Роскомнадзор не спит! Блокировки и ОПЕРА
ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://kommersant.ru/doc/3148874

Не приходится сомневаться, что мы видим только малую часть программы Кремлёвского Агитпропа по абсолютному перекрытию ненашего(sic) кислорода народам РУнета.
Эта программа конечно же предусматривает полный и окончательный (как тот социализм) контроль над использованием через ЛЮБУЮ систему поиска гнусных анти-Православных и русофобских видео,
картинок и букв, созданных навечно заблокированными СВЯТЫМ "РОСКОМНАДЗОРОМ" источниками, продающимися за подлые шекели и отвратительно-зелёные американские деньги.

Единственная проблема Центральной Кремлёвской власти и Московского Патриаршего Подворья в здоровом стремлении раздавить танками несвойственные русскому Православному патриотизму
либерально-демократические ценности и полностью заблокировать фатально вредные НЕНАШИ новости — это полностью коррумпированная и поэтому, почти на 100% импотентная, бюрократия.

Возможно ли создание политической, истинно русской и Православной "ВИАГРЫ" покажет будущее.
А пока, не забудьте подмыться (с мылом, ебёна мама!) согласно постановлению Басманного Гуманного суда.


Вениамин
Sex in Ancient Egypt, Documentary. Секс в Древнем Египте (докфильм).



Это для тех кто способен оценить, прочувствовать и понять. Динамика этого документального фильма хоть и не сразу, но уверенно набирает мощь и, вместе с талантливо сделанным
научным исследованием интереснейшего документального и изобразительного материала захватывает воображение современного развитого ума.
Попрошу мракобесных лицемеров и всех остальных припиздеканных святош проходить мимо без дебильных комментов.
Во избежание.
----------------------
Интересно, что скорее всего, древние египтяне в большинстве случаев достаточно сдержанно изображали секс между людьми. Зато Божественнный секс, (занятия любовью Богами и Богинями), созданный
художниками и писателями тех веков и тысячелетий, куда чаще представлял из себя в чистом виде порнуху.
Иногда настолько крутейшую порнуху, что кажется (не помню на 100%) даже Пикассо такого не создал в его вполне безумненькой порнографике последних лет жизни.
Между прочим, дамы бывало давали подлым мужичинам(sic) под наркотой. Ну и чем это отличается от современности, а? Скорее всего, если бы несчастная Оля Косырева занималась энтим(sic)
делом под лёгкой наркотой, то она была бы счастлива в любви.

Секс в Древнем Египте. Докфильм. Sex in Ancient Egypt. Documentary (Рамка)

Многие найденные изображения показывают занятия любовью между мужчиной и женщиной (и между мужчинами тоже) в комсомольской позиции "ГОЛОВОЙ В РАДИАТОР".
Так что не нужно кричать о России, как о Родине изощрённого секса, чтобы отдать фальшивый приоритет орденоносному Всесоюзному Ленинскому комсомолу.
У комсомола есть собственные, куда более великие и массовые эротические достижения, вроде освоения целины и строительства БАМа.

"Приезжай ко мне на БАМ, я тебе на рельсах дам!" есть великая и уникальная эротическая традиция.

Наверное, замечательные эротические фрески, которые сохранились до нашего времени в древней Греции, в стране Древнего Рима, и в частности, в немалых количествах в аристократических и
богатых домах Помпей (если вам больше подходит, тогда: в домах ПОМПЕИ), — благодаря слою пепла над ними,— в определённой степени увязаны на эротическую традицию Древнего Египта.

Напоследок. Если вы не знаете английского, то и не смущайтесь этим. Вспомните, что и Портос знал только испанский, а про остальных троих хитрожопый Дюма умышленно пишет туманно и
невнятно. Они не смущались. И вы не смущайтесь.


Вениамин
Алёна Гудеева(good_alena) в гостях у гостеприимного Степашкина
или Панковские страдания молодой Гудеевой.


Алёна Гудеева в гостях у Степашкина
ССЫЛКА на оригинал скрина в дневнике Степашкина:
http://lj.rossia.org/users/stepashkin/4956.html

Панковские страдания молодой Алёны Гудеевой

Пресс-секретарь клуба фанов Гудеевой-Степашкина Аноним Всеанонимнейший.
Участница Тифаретника Анжелика полностью права.

Анжелика и моя ошибка о якобы существовании чёрных львов. меланистов

Оказалось, что участница Тифаретника АНЖЕЛИКА была полностью права и ЧЁРНЫЕ ЛЬВЫ есть результат обработки фотографий. Все
остальные животные-меланисты, которых я показал, существуют. Кроме ЛЬВОВ. Наука надеется найти чёрного льва, существование которого возможно. Но результата пока нету.

Меня сгубила всегдашняя напряжёнка. Напряжённость существует потому, что я привык, что ничего хорошего, кроме самого хуёвого в последние пять лет с гаком мне на Тифаретнике не пишут.
Самая нейтральная инфа в общем потоке от ПАНКА,— который мне день через день/через два ПАНК посылает, — есть фоты тех подростков, на которых он дрочит или хотел бы дрочить. Наверное понятно,
какого рода есть всё гнусное, — остальное.
Про вас Стася можно сказать, что вы когда-либо посылали мне или публиковали обо мне хотя бы условно нейтральную информацию?
Такая же самая хуета тоннами от многих (и в некоторые периоды от большинства активных участников сайта!) гондонов и уже годами, наработала рефлекс. Гнусные сексоты и стуксоты
типа ЛУКЕСА-КЛЕВЕТУХЕСА и его,— окультуренного походами на творческие вечера, типа Кончаловского, — лицемерно-лживого ГОСПОЖИ ПУКЕСА(sic), постоянной клеветой и хитрожопой ложью многократно
усиливают напряжённость.

Белые львы и якобы, чёрные львы.

Поэтому я автоматически и сразу отнёсся к комменту АНЖЕЛИКИ как к всегдашней попытке завистливых подонков ударить или отомстить.
Я всё это сказал не для оправдания того, что я сделал вчера/позавчера, а чтобы попытаться объяснить АНЖЕЛИКЕ как это случилось. Если же ей по барабану мои объяснения, то она имеет, конечно же, на это право.
Я не участвую в специальных диалогах, которые РУнет фекально назвал "СРАЧ". Когда один посылает другого на хуй, а другой посылает этого первого сосать вышеназванный гаджет.

Я этой базарной перепалкой не занимаюсь, а бью наотмашь и очень хлёстко. Поэтому я догадываюсь насколько больно и, ещё куда хуже, — ОХУЕННО ОБИДНО — было АНЖЕЛИКЕ прочесть мой пост
о ней, который (пост) сделал её БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТОЙ.


Уважаемая АНЖЕЛИКА.

Приношу свои искренние извинения за недопустимую, оскорбительную и фальшивую реакцию на ваш благожелательный и информативный комментарий.
Если вы захотите опубликовать в моём дневнике(например к этому посту) ваше мнение обо всём что случилось, то каким бы это мнение ни было, я конечно же помещу его без всяких купюр.


Вениамин
=======================================
Посты, о которых идёт речь, я закрыл. Если кому-то нужны фоты остальных (настоящих) животных меланистов,
то их можно взять в моём Яндексе.

ССЫЛКА:
https://fotki.yandex.ru/users/veniamin-veniamin1/album/235025/?p=0
Алкаш Лейбов — член дружной семьи нацистов Вербицких.

Лейбов, Фридман, антисемитизм, евреи, Како, Жидохвостизм, Вербицкий, ЛЖР
ССЫЛКА на оригинал скрина в днвнике Ищенко:
http://lj.rossia.org/users/caco3/111928.html?nc=26

Вчера я сказал прямо всё что я думал о хитрожопой подлости супругов Вербицких.
http://lj.rossia.org/users/veniamin/1426412.html
Всего через час (плюс-минус десяток минуточек) к моему комменту в посте Ищенко примчался алкаш Р. Лейбов. Лейбов не писал прямо ко мне года три. Роман Лейбов, это тот мудак-филолог,
который умышленно перевернул значение дореволюционного слова вверх ногами и летом 2011-го года ввёл "жидохвост", чтобы обозначать евреев.
Фридман пылко и с готовностью поддержала алкаша в примитивно рифмованных строчках о "жидохвосте". Моментально у Лейбова и Фридман появились единомышленники, — и на тот момент соратники,—
ПАНК, Крапильская, всё её нацистское сообщество Кали Юга и почти весь остальной сайт. И понеслась душа Тифаретника в рай, который цветёт и пахнет без жидов.
С тех пор как он ушёл отсюда, Лейбов иногда приходил исключительно только для того, чтобы спиздануть в комментах обо мне, употребляя его любимое — "жидохвост".

Но ко мне Лейбов не писал уже несколько лет. Я сказал это предисловие для того, чтобы стало ясно, что это были муж и жена Вербицкие, которые послали ко мне этого алкаша. Я уже привык
к тому, что эти люди абсолютно не дорожат чувством собственного достоинства. Не будет ничего удивительного, если выяснится что они не только сексотят, но и постукивают. В конце концов
все отвратительные посты Вербицкого о 57-ой были стуком.
Когда Лейбов (года два или больше назад он был в завязке несколько месяцев. Не бухал тогда) в последний раз развязал я с полным основанием сказал, что теперь он стал алкашом — навсегда.
Так оно и случилось конечно. Алкаши бывают человеконенавистники, а бывают приятные собеседники ни о чём, пока у них есть чем накачиваться ежедневно.
Лейбов — из первых. Чуть ниже помещаю для вас секретные фотодокументы из личного дела сексота Лейбова в одном из отделов КГБ и ФСБ. Говорить ничего не буду. Нехуй говорить о такой
простой и ясной ситуации, да и не к кому.

Лейбов. Трубы горят

И напоследок. Как вы знаете, Вербицкий бесславно знаменит в мире его полным отрицанием авторских прав. Книжку издал. АГА. Пару лет назад, когда я отбивался от этих жидохвостовых орд, кто-то из
этих двух гондонов (Вербицкий, Лейбов) или ихней(sic) грязной курвы Фридман настучал в Яндекс о нарушении авторского права на несколько фоток, на которых я поместил эту троицу. И Яндекс
закрыл эти фоты, сделав пустые пятна в моих постах. Вот это и есть вся принципиальность отвратительно беспринципных ксенофобов и нацистов Вербицкого, Лейбова и Фридман. Суки супруги Вербицкие
моментально!!! прислали мне алкаша, чтобы он защищал их право быть подонками.
Это всё есть просто констатация того, что произошло вчера (или ещё сегодня?), а не попытка поплакать в жилетку. Без малого весь сайт состоит из малопорядочных и совсем непорядочных людей.
Хуй его знает! Чтобы взрослые люди с готовностью сами себя не уважали?!
А может это именно Тифаретная эндемия? Когда товарищ Дорн выучится он исследует микрофлору и микрофауну в манде Фридман и установит то, что сегодня скрывает Мишка-админ.

Следуя его всегдашнему образу жизни, неспособный пиздун-обо-всём Лукес,— который когда-нибудь лопнет от безумной зависти,— ещё когда только заявился в 2013 (или в 2012) пытался
объявить меня агентом Кремля, а потом, когда номер не прошёл, он просто завизжал, что я ворую тексты и стиль у Дм. Галковского. Охуеть! Я у кого? А, у туманного Галковского!
Посмотрите, что сегодня (уже вчера?) зависть на двух ногах, Лукес-Пукес (это ссылка на статью) написала обо мне и Галковском. Принципиальность просто не включена в образ жизни и действия всех этих
командных сексотов. Поливай и поливай тупую грязь. Что-нибудь останется. Это и есть их принцип. Точка.


И так каждый день до 11 часов. Поэтому и рухнул СССР, Лейбов Роман
Роман Григорьевич Лейбов в ежеутренних(sic) муках советского периода.

Как вы видите, этот блог в нескольких словах научнейшего исследования точно установил причину развала СССР.

Вениамин
Степашкин-Недоебашкин — оригинальнейший
Пук-Пук Какашкин ультрамудацкого разлива.


Степашкин, Ять, Дурак, Сексоты
ССЫЛКА на оригинал поста НЕДОЕБАШКИНА урождённого Степашкина:
http://lj.rossia.org/users/stepashkin/4264.html
Вениамин
Дуся-Ебуся — Свирида Петровна Голохвастова.

Дуся, градустник, Дусинея, гениколог (гинеколог)
ССЫЛКА на оригинал в дневнике Дуськи-Ебуськи:
http://lj.rossia.org/users/double_agent/355764.html


"За двома зайцями" (1961) (українською)
Русскознающие(sic) товарищи вполне могут смотреть. Разберётесь. Это суржик, а не чистый украинский.
======================================================================
А если вдруг вы истинные патриоты тогда без всяких проблем даю ссылку на вариант того же фильма по-русски на YouTube


https://youtu.be/LmDsOGdm06Y
"За двумя зайцами (1961)_(російською мовою)

Вениамин
Неужели русские бабы коррумпированы
не меньше чем Путинские министры?


Комментпуб, министр, лжр, евреи
ССЫЛКА на оригинал:
http://lj.rossia.org/users/pizelks/343134.html

Вениамин
Да уж! Любой математик даст фору даже горилле, а не только бонобо!

Цепелев, математика, обезьяны, математики, ЛЖР
ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/hasek/25261.html

Вениамин
Быдло Дуся-отсосюся есть хамский Панк, но с претензией на то,
что у неё якобы есть манда промеж ляжек.


Дуся, Дусинея, градустник, Испания

Эта дамочка, Дуся, ласково-гладкоязычная (double_agent), — близкий корефан ПАНКа.
Поэтому, когда бывало я так мощно хуярил ПАНКа за явную подляну, что с ним никто некоторое время не общался, она единственная прибегала к другу-онанисту для поддержки. И конечно же она пела с
ПАНКОМ в дуэте и в унисон про "ЖИДОХВОСТИЗМ" и про жида Вениамина.
С ним же, с ПАНКОМ, эта сладострастная испанская манда-на-унитазе, исполняла панковские народные песни про жидовское засилье.
А для борьбы против жидовского капитала эта девица — не имеет значения, с мандой она девица, или с безом — радостно и с победными криками восторга— перекрывала мои посты.

Она была уверена, что жидовский Вениамин просто ОБЯЗАН оставаться толерантным когда его хотят засунуть в газовку, или когда тысячи (и на порядок выше) раз обзывают словом грязной пробляди
Фридман — "Жидохвост",— на протяжении уже почти что пяти с половиной лет.

Жиды должны молчать и подчиняться считает безпиздовая девушка, Дуся-пердуся-через-сраку-ебуся!
Как и положено хозяйке жизни, Дусенька написала к подлому жиду на "ТЫ" (младше меня уж наверное лет на 35 или на все сорок), чтобы он прекратил слушать её талантливые ЗВУКИ, доставленные народу
через ейные ароматные ПУКИ.
Дусяра-понтяра даже объяснила её проблему. Оказывается ей неприятно то, что я читаю её посты. Зато всё остальное ей было даже очень приятно. Очень приятно было травить жида и заниматься "жидохвостизмом",
вместе с красавцем,— вечным дрочилой на голых мальчиков, — ПАНКОМ, очень приятно было ходить в посты единомышленников ПАНКОВ и расказывать дебильную туфту про этого же Вениамина годами
так, как ей это было приятно и т.д.

Так как эта сучара есть насквозь — from top to toe — лживая вонючка, она пытается перевернуть всё с ног на голову. Вчера она (аноном) и её мудаки-компаньоны понаписывали мне пачку комментов
типа "САСИ ХУЙ" и тому подобное. Я поместил все их комменты в пост. Мудаки, неспособные на оригинальные решения, продолжили. Когда я вернулся сегодня, меня ждала новая пачка дебильных комментов
того же качества. Но курве очень похуёвело от моего вчерашнего поста с их базарными хуезаглотными комментами. Вот ссылка, если вдруг:
Сосать вам не пересосать господа Хуесосы и одна хуесоска,
Госпожа Дуся-Пусся — ЗАЕБУСЯ!


Поэтому, как вы видите, она объявила, что это я увлекаюсь хуЯми и мандАми! Уровень мандовошки совершенно тот же, что и уровень жертвы аборта ПАНКА. Я вас уверяю, что она настолько дебильная ХАМКА,
что не понимает, что её коммент есть содание базарной ЖЛОБИХИ. Дуся-отсосюся не умеет мыслить иначе. Городской продуктовый рынок есть её среда воспитания и ментального обитания.
Совершенно простое решение предполагало вежливое обращение ко мне, извинение за подляну, которую она делала мне вместе с ПАНКОМ и просьбу о мире или хотя бы о толерантном перемирии.
Народ, ПАДЛА, велик и могуч! Поэтому БЫДЛО, вроде этой мандовошки Дуньки-с-трудоднями, породит новое ХАМЛО. И это есть будущее. Никакого преувеличения.

Из-за рыготной пены вместо интеллекта, из-за пробляди Фридман, я вынужден обращать внимание на ЗАКОНЧЕННЫХ ПОДЛЕЦОВ-ДЕГЕНЕРАТОВ!
ПАНК почти каждый день шлёт мне гнусные комменты. Он научился ещё тогда, в 2011-ом году, когда Вербицкие дали ему карт-бланш против Вениамина, что ему дозволено всё.

Вербицкий. Я считаю, что после того, как вы годами держали(держите?) на сайте навечно забаненного Базыму и при этом всю дорогу пиздели, что никакого Базымы нету, ваша, якобы,
сверхтвёрдая позиция насчёт забана перестала быть достаточно принципиальной.
Хорошо бы вам пойти к середине моста и восстановить этого чувака, которого народ называет МАКАКОЙ. Он переменился.
Я не хочу объясняться. Но это будет полезно для Тифаретника. I mean it.


Вениамин
Сосать вам не пересосать господа Хуесосы и одна хуесоска,
Госпожа Дуся-Пусся — ЗАЕБУСЯ!


комменты, комментпуб, Я,

Господа Хуесосы и Высокородная госпожа double Хуесоска!

В моём возрасте врачи настойчиво не рекомендуют тратить силы организма на обучение чему-то новому, без особенной необходимости.
Так что я уже не обучусь вашему главному кайфу, то есть сосать хуи.
-----------------------------
А вам всем, и конечно же в первую очередь испанской госпоже Двойная Мата Хари, желаю дальнейших творческих успехов в отсосе с заглотом
через гланды и через самую прямую кишку.


Вениамин
ГРАДУСТНОСТЬ — это по-русски, ебёна Дуся-святая-Пуся!!!

Дуся, градустник,
ССЫЛКА на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/double_agent/354763.html

Вениамин
This page was loaded Feb 28th 2017, 5:36 am GMT.