September 30th, 2019

Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Вот такая она лицемерный враг демократии, ваша fucking мамуся Люля Фридман, Виктор Михайлович.

Вот такая она лицемерный враг демократии,
ваша fucking мамуся Люля Фридман, Виктор Михайлович.



Ссылка на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/aculeata/1543748.html

Вот вы видите, что девица Фридман (не пиздеть! Она всё ещё оставалась нецалованной девицей даже по окончании седьмого класса яврейской развратной школы №57.), девица Фридман — обожатель
не только Джеймса Мэдисона, но и Первой поправки. Конечно, её фирменная и Всесоюзно-известная невежественность считает, что Джефферсон имеет отношение к Первой поправке.
А почему? А потому что почти всё, что русская интеллигенция знает, она в основном изучает из поп-культуры и из цитатного пиздежа в их же собственных салонах. Цитируем мене:


Готовность жить с концепцией паскудства,
Совсем не то, что водку в пиво подливать.
Для них духовность — это лизоблюдство:
Для пользы дела всё что надо воспевать.

И Бабель-Бебель и бордель-Бодлер,
Верх остроумия культуры их салона,
Сноб при культуре, всегда как пионер,
Готов цитату привести в пример,
Как зеркало культуры эталона!


Вениамин.
5 февраля, 2009 г.

Вот поэтому наша Фридманутая Люлька, которая из поп-культуры of her fucking social circle знает, что Джефферсон создал Декларацию независимости, считает что и Первая поправка не могла
появиться без Джефферсона. Но всё же мы видим, что девушка насмерть стоит за ценности Первой. Вроде бы. А на самом деле Витька Михайлович, Мишка Вербицкий, ейный законный ёбарь и ваш
официальный папашка, — из дикой злобы импотента, неспособного ответить оппоненту достойно и убедительно — просто забанил участника Вениамина(это, вообще-то я, если вы вдруг такой же тупой
как и мамуля-с-папулей) — забанил участника Вениамина из возможности подавать жалобу в сообщество Генерального Админа Тифаретника "Для Жалоб" на долгие годы. АГА. На годы. Потом, под
давлением, он разбанил меня оттуда.
Но, чтоб служба мёдом не казалась, он скоро пришёл ко мне в дневник — ко мне! Админ сайта! я забанен в дневниках супругов Вербицких с 2012-го или 2011-го года. Они боятся меня. Охуенно боятся — он
пришёл ко мне в дневник (в старый пост. Ага. Вот такая хитрожопость.) и предупредил, что если я помещу в его сообществе жалобу, он тут же меня забанит. ХА-ХА-ХА!!! Сделайте анализ гнусной логики паршивца
и получите кайф.
А чего ж он не создал пост в сообществе "Для Жалоб" и не объявил угрозу Вениамину там, а вместо этого пришёл ко мне? А потому что таким образом, он объявил совершенно незаконную вещь, но никто кроме
меня не увидел. Всегда был трусливым слизняком. Помните у Чехова: "слизняков и мокриц, которых мы называем интеллигентами"? Это, Витюхес, Чехов сказал про вашего паспортного родителя, про подлейшего Мишку,
профессора Вербицкого. А вы, граждане Тифаретной демократии, знаете Первую поправку, которой так восхищается эта очаровательная сука,
ёбаная жена Вербицкая ибн Фридман по кличке "ЛЮЛЬКА — КОСТЛЯВЫЙ АФЕДРОН"?


Первая поправка прямо, точно и очень твёрдо объявляет, что всё то, что годами делал и делает ко мне
Кремлёвский сексот Мишка, Фридманутый курвосос, есть полностью незаконно, антинародно и антидемократично. Точка.

Первая поправка к Конституции США

Эта slut, Виктор Михайлович, которую вы зовёте Люлькой-мамулькой, за все годы и слова не сказала против той наглой антидемократичности её мужа, который числится вашим папашкой.
Люлька ещё не сообщила вам кому давала за девять месяцев до вашего рождения? Ну ничего. Может оно и лучше. Люлька, в расцвете активных лет, давала на все стороны света
в трёх измерениях. Так что это может оказаться мудак в пять раз хуже Мишки. Хотя конечно куда ещё хуже? Да ладно. Пусть числится Мишка. Тогда Вам достанутся авторские права на
его всемирно-знаменитые поправки к теореме Торелли.


Вот такая она, насквозь лицемерная манда с трипперным прицепом, ваша fucking мамуся Виктор Михайлович.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вношу проект Поправки в Русскую конституцию:

Все родители, занимаясь fucking matter(ха-ха-ха! Классная игра слов получилась!), обязаны запирать дверь,
потому что их детки могут увидеть это жуткое, противоестественное и сатанинское;
а тогда им самим захочется сделать то же самое.

© Вениамин

УНТ большая фота Вербицкого и большая Фридман(325-светлые, оцветнённые)ААА УНТ, Залупа Вербицкий и его залупа (красная рамка) 225х300УНТ большая фота Вербицкого и большая Фридман(325-светлые, оцветнённые)

Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Мракобесные падлы Кацнельсон и Фридман уверены, что Православный Бог двигает физику вперёд!

Мракобесные падлы Кацнельсон и Фридман уверены,
что Православный Бог двигает физику вперёд!



Ссылка на оригинал скрина в дневнике мракобесной Люльки Фридман:
http://lj.rossia.org/users/aculeata/1544054.html



Фридман такая же нудно-блядская тварь как Кацнельсон. Поэтому эти, низкого базарного вкусы падлы, без стыда гонят базарную пошлость, которая среди них считается охуенного уровня юмором.
В 1988-ом году страна ещё не развалилась. И "Интурист" вместе с КГБ по-прежнему обеспечивал такого рода международные штуки прекрасными переводчиками. Иностранных языков народы СССР почти не
знали, но в СССР были в небольшим количествах высочайшего уровня переводчики, в том числе и Боги перевода, синхронные переводчики. Этот наглый мракобес Кацнельсон объявил, что
переводчик не умел(а) сказать совсем простого Virgin Mary или например, Blessed Virgin Mary. Во дешёвая, примитивного абстрактного воображения, воцерковленная падла.
Кацнельсон рассказал эту хуйню, которая якобы случилась в 1988-ом году. А на самом деле, в 1988-ом году случилась с Кацнельсоном другая вещь. Действительно случилась.
В 1988-ом году Кацнельсон получил Премию Ленинского комсомола. В 1988-ом году мы ещё не знали, что через три года Советская власть накроется медным божественным тазом. И поэтому великий
любитель остроумия через жопу Кацнельсон отправился на чаепитие в ЦК комсомола и звонко, по-комсомольски, расцеловал афедроны всех секретарей Центрального Комитета Всесоюзного Ленинского
Комунистического Союза Молодёжи, а так же и жирную жопу заведующего Отделом науки этого же Центрального Комитета.


Ссылка на оригинал фоты в Челябинской газете "Хорошие новости":
https://hornews.com/dialogue/michael_katsnelson/

Конечно же, если бы СССР прожил ещё десяток годов, убеждённый марксист-ленинец Кацнельсон вступил бы в партию коммунистов и сделал бы охуенную карьеру. С его талантами, он мог бы стать
секретарём ЦК партии по науке. АГА. Им бы пригодился там еврей для витрины, чтоб Европа улыбалась от счастья. Но не повезло бедному еврею Кацнельсону. Поэтому вместо Ленинской партии
талантливый Кацнельсон вступил обеими ногами — Ебала закрыть! Без ваших подлых и наглых фекальностей! — он вступил обеими ногами в Православие Московского Патриаршего Подворья. Никаких
вонючих ароматов здесь вроде бы нету, right? Понюхайте и проверьте!
И с тех пор он везде и всюду сообщает, что «Физика и религия совершенно не противоречат друг другу»
Можно кликнуть мою ссылку на его интервью на "Эхо Москвы" и узнать у Кацнельсона, что Православный Бог двигает вперёд физику ваших дней. Хорошо бы узнать какому святому Кацнельсон молился,
когда Провидение открыло ему тайны графена. Но хитрожопый Кацнельсон придерживает этого Святого для себя. Это похоже на яврейские штуки, а не на образ мысли и действия истинного Православного
мыслителя. Во, зараза яврейская.
Прокрался в Православие и получает от Православного Провидения полной мерой как истинный верующий. Что бы сказал о нём, — практически атеист, — Спиноза, премию имени которого Кацнельсон тоже
нагло отхватил, уже числясь в Православных?


Вениамин