?

Log in

No account? Create an account
veniamin1
Жидохвастяра Фридман - Вербицкая зажала бутылку! 
17th-May-2012 01:25 am
Жидохвастяра Фридман - Вербицкая зажала бутылку!



Портрет выдающегося анархо-марксо-нациста, Михаила Сергеевича Вербицкого
=======================
Разговор Александра с мужем мадам Фридман-Вербицкой, Мишенькой "Торелли".
=======================
Никогда у Вербицкого не будет лучшего психологического портрета, какой бы художник его не нарисовал.
Чтобы сделать лучше, нужен не просто талант. Вместе с талантом нужно понимать Вербицкого так как я или ещё лучше.
Те из вас, которые по-настоящему знают что есть такое Мишук Вербицкий, те смотрят на картинку и понимают
то, что я сейчас сказал. Посмотрите! Вы видите?

Между тем ни профессор,tiphareth -- Генеральный Жидохвост над его векторными идиотами-анонами ,
ни его поэтуха, aculeata---Юлия Фридман, Жена Вербицкая, всё ещё не рассчитались.
Не выставили мне традиционную, виртуальную бутылку, плавленый сырок и огурчик.
Зажали, ебёна мама, бутылку, нерусские! !

Они обоём (sic) происходят из бесславно знаменитой породы под именем: "Зимой снега не выпросишь."
Или, как говорят это же самое на самом Диком Западе: "За nickel--удавятся!"

Профессор М.С. Вербицкий два года зубрил и заучивал наизусть Теорему Торелли. Зато теперь он ездит по всему миру и
пересказывает не нашим дурачкам эту же теорему своими словами. Тоже хорошо, тоже красиво.
Но дело в том, что на этих разъездах не разжиреешь. Блядство накладных расходов съедает все доходы.
Перелёты-переезды, расходы на гостиницы и на местных блядей. Почти ничего и не остаётся!

С чего же так шикует мадам профессорша? А с книжек!
Эти книжки почти полностью пишет профессор Каледин
профессор Дмитрий Каледин - любимец профессорш. , а Вербицкий в основном за пивом
гоняет и за сигаретами в гастроном на углу, пока Д.Каледин пишет.
Зато Каледин ставит имя Вербицкого на книжку и они делятся напополам.

Чтобы Каледин не соскочил с крючка и не стал сам бегать за пивом, мадам даёт ему два раза: во вторник и в пятницу.
Ему больше и не надо. Потому что сейчас Каледин очень занят.
Профессор Каледин создаёт математическую модель, которая точно скажет, что случилось
бы с человечеством, если бы профессор Эйнштейн не на скрипке играл, а играл бы в футбол,
как это делал профессор Бор.

Вот поэтому мадам Фридман-Вербицкая           даёт профессору Каледину только два раза в академической
позиции "ГОЛОВОЙ В РАДИАТОР" согласно советской Камасутры. И все довольны.

С этого мадам Фридман имеет полный рот платины, две шубы из горностая, а трусы на ней из чистой парчи расшитой золотом.
Конечно тогда, когда она вообще носит трусы. В истинных и просвещённых кругах профессорш трусы считаются вульгарным
вкусом пошляков.
В общем, поэтическая поблядёшка живёт как магнатка.

А БУТЫЛКУ ЗАЖАЛА КАК КАКОЙ-НИБУДЬ куркуль ketmar - позор Всесоюзного Софта!

Ну не бляди ли они все?

Так как я не профессор и не имею алкашных привычек эстонского профессора
жидохвостатого тютчевизма Лейбова
(Роман Лейбов -- жопоприёмная жидохвостяра тютчевизма НАВСЕГДА!)           вместо опохмелки
проводить опросы,
то и последний вопрос, это конечно же не есть вопрос.
А это есть просвещённая риторика блядства.


Вениамин.
This page was loaded Aug 24th 2019, 2:16 am GMT.