Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Тулуз-Лотрек, Франция., художник

С Новым Годом сайт Мишки Тифарета!

С Новым Годом сайт Мишки Тифарета!



А то, давайте жить дружно. Где-нибудь, таки да, вдруг гром грянет...
И чёрное станет белым, а вместо кислой капустки станем закусывать водяру карамельками и шоколадами.
И вообще, всё изменится в ту сторону, о которой известно, что она самая лучшая.




По случаю Всесоюзного праздника салата "ОЛИВЬЕ" можно высказать правду-мать в лицо тутешнего блогера Вениамина
не только в качестве участников, но и анонимно. После праздника результаты, вполне возможно, будут громко обнародованы.


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Сучий Мишка уже не шлёт жене и деткам бразильские сребренники и Люля занята рекламой "Рюмочных".

Сучий Мишка уже не шлёт жене и деткам
бразильские сребренники и Люля занята рекламой "Рюмочных".



Ссылка на оригинал:
http://lj.rossia.org/users/aculeata/1586662.html
http://lj.rossia.org/users/aculeata/1586198.html

Эта сводная сестричка Панка, Люлька — Весёлая Отсосулька, появилась на свет из такой тупой манды, что не умеет просто прогуглить. То есть базарная хамка неспособна воспитанно, — или хотя
бы вежливо, — спросить у нашего друга и единомышленника, то есть у тов. ГУГЛа, что он может рассказать на тему: "РЮМОЧНЫЕ СССР". Уже вторым постом подряд придурочная невежда Фридман-в-жопе
пытается выяснить у её корешей или в СССР существовали рюмочные. Это конечно есть её хитрожопая коммерческая реклама сегодняшних рюмочных.

Корресподенты Фридман в комментах, типа мудака Кагана, такие же идиоты как и она сама, только не с пиздом(sic), а с залупой в их дебильном лобе. Поэтому Каган искал инфу о РЮМОЧНЫХ/ЗАКУСОЧНЫХ
в "Грамматике... языка" припиздеканной, вечно-Ожеговской Натальи Шведовой за 1970-ый год. АГА. Охуеть и не жить от их купеческой тупости. "А потом помчался в кассу покупать бутылку квасу!"
ХА-ХА-ХА!!! Твари никчемные. Уже дольше чем 235 лет назад Катерина Вторая создала Академию(кто спизданёт про Петра I насчёт Академии, тому отрежем яйца и скормим Люльке под майонезом без
водочки.), чтобы они изучили русский язык, а полного словаря Великого и Могучего языка и поныне нету. Бездари, бессмысленные Лихачёвы и Шведовы.
Яврейско-китайский Шень(см. через ссылку на её первый пост), такой же недоразвитый как и Фридманутая Жопа, искал инфу про "Рюмочную" в "Справочнике руководителя предприятия общественного
питания". Охуеть и не жить! Умный математик, а? Но рекорд поискового идиотизма поставил другой математик, из Бразилии, называющий себя САША. Вроде бы такой же педофил, как и Мишка Вербицкий,
с его обосцанным в морду другом, ПАНКОМ. Смотрите на рекордсмена и дивитесь высотам человеческого идиотизма! Только у нас, только для вас!


Ссылка на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/aculeata/1586662.html

Всё в жизни просто. Но только для тех, кто способен мыслить ясно и чётко, — не заботясь о тщеславном снобизме, — а не для ебанутых,
залитых протухшей малафьёй мозгов Фридман-со-товарищи. Пишем в поиск самую простую и, главное, самую естественную поебеньку:

РЮМОЧНЫЕ (В) СССР.

Получаем в ответ на наш вежливый и ясный запрос ДОХУИЩА!!! "Получи фашист гранату от советского-бойца партизана!" (артист Андреев. Вроде трезвый был)

рюмочные в ссср

На первой же странице этого ответа от тов. GOOGLE видим:

РЮМОЧНАЯ(Википедия)

По стопочке: распивочные времён СССР

Ещё видим коротенькое видео на YouTube, в котором дуре, ебанутой через жопу в гланды, Люльке Фридман, даётся на первых секундах ответ на идиотизм её с Шенем и Каганом поисков:
Рюмочные существуют в СССР с пятидесятых, ранних Хрущёвских годов:





Это рюмочная в Ленинграде. Понимающие понимают. А что понимают? А то, что открывается забегаловка в 11 утра. Значит это уже Брежневское время в 70-х, когда водяру и всё что было больше 28
(или кажется 30) градусов крепости стали продавать с 11 часов.
Я уже работал в конце Никиты и пару раз был в рюмочной ещё в его правление. Но, несмотря на весь пиздёж от оптимистов, "Рюмочная" была дорогая. Если перевести тамошние, тогдашные цены на
стандарт измерения возможностей через бутылку на троих, то поллитра получалась на пару рублей дороже, если пить рюмками. И бутерброды были дороговаты. Никакого горячего, о котором пиздит
видео на YouTube, я не видел в "Рюмочной". Может в столице? Бутылка всё ещё стоила 2руб. 87 коп. А мы жили от зарплаты до зарплаты. В "Рюмочной" было дорого и потому неинтересно. Не размахнёшься,
чтобы добавить. Но в СССР существовало не так уж мало скрытных "Рюмочных", куда приходили со своей, то есть с магазинной бутылкой. Это были всякие "Пирожковые", "Чебуречные" и прочие и прочие,
а также просто столовые общепита. Другое дело, а?
Это было, более ни менее, по карману . Хорошо для этого дела подходили "Пельменные". Но "Пельменная" пихала на подвиги. То есть там хорошо стоялось, (а иногда и сиделось) и могли разок
сбегать за добавкой, потом ешё разок, а потом уже и не человек, а скотина бессознательная. Надо честно признать, что атмосфера в "Рюмочных" по сравнению со всеми другими забегаловками была
приятнее. Там даже просто было чище и запах приемлемый. Но потому оно и было так, что трудовой народ не очень-то мог себе позволить. А, например, интеллектуалу хватало пятидесяти грамм или
повтора этих пятидесяти.
Хотя я знал одного завсегдатая "Рюмочной", (инженер-энергетик) которого скромная, вроде бы, традиция привела от пятидесяти грамм, через два по пятьдесят грамм, до почти бутылки. Организм
привыкает и надо больше. Он уже становился алкашом, но его Валя взяла дело в свои руки. Это было нелегко, но через крики и домашние войны(ага! дрались.), она победила. Наливала ему чуток
только на самые большие праздники. И всё.
Теперь вместо обосцанного ПАНКА, вроде бы окончательно утвердились для перекрытия меня мерзостью педофилии и т.п., — уже и не скрывая, что они одна команда с Мишкой-провокатором, — Садков,
Мырзин, Говяжий мудозвон и мн. др. Говяжая Залупа есть клон то ли ПАНКА, то ли Мишки. Одним словом тупая клоняра, которая горит огнём. Вместе с ними ещё дохуя. Но мне уже сломало
все это. Я, вообще-то, живу на восьмом десятке лет. Они все начинают визжать как свиньи, если я их одноразово врежу. А меня атакуют с сентября 2010-го года. Люля! Подмойся, пиздюля!

Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Аутентичные патриоты Московского Православного Подворья на Луну не летают. Точка, ебёна макарона!

Аутентичные патриоты Московского Православного
Подворья на Луну не летают. Точка, ебёна макарона!



Ссылка на оригинал всего поста о подлых американцах якобы на Луне:
https://photo-vlad.livejournal.com/144660.html#t9854740

Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Опорос по системе бразильского профессора Вербицкого и эстонского профессора Лейбова.

Опорос по системе
бразильского профессора Вербицкого и эстонского профессора Лейбова.



Ссылка на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/veniamin/1923405.html

Как всем известно, в собственном доносе в компетентные органы на самого себя, Никитуй Садков объявил,
что он жопоёб с тех пор, когда дедуля, Герой Советского Союза Жорка Москалев, поднял его с горшочка и по-геройски засадил.
Да и не с каким-нибудь поганым вазелином-маргарином, а на чистом сливочном масле. Героям полагалось сливочное масло.
Тогда для чего Садков красит губы такой вульгарной красной краской, которой в проклятое царское время пользовались
только подзаборные суки?


А не является ли Садков обыкновенным подзаборным курвососом с горяченьким заглотом?


За первое место победитель получит один бесплатный совет.
За второе место — два бесплатных совета.
А сколько же получит бронзовый призёр?


Что вы скажете на эту сложную задачу профессор из Академии Митяй Каледин?

Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Фридман путает бордель с Бодлером, как Катька Америк, а параболу с гиперболой, как Мишка Вербицкий.

Фридман путает бордель с Бодлером, как Катька
Америк, а параболу с гиперболой, как Мишка Вербицкий.



Ссылка на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/aculeata/1540327.html

Да уж детки! Чем платить этой невежде Люльке Фридман такие бабки,
купите лучше сто порций мороженого и пять кило пироженого.
А пока суть да дело, вот вам оригинальнейшие параболы нашего и вашего времени.


Physicist Stephen Hawking in an aircraft flying a parabolic trajectory to simulate zero-gravity.

Да, это он, дядя Стивен Хокинг, летающий в самолёте по траектории параболы, чтобы испытать невесомость.
Детки. Парабола может всё и уж конечно она может многое и удивительное.


Parabolic solar cooker.

Например эта парабола пожарит для вас яичницу и сварит лучший в мире русский суп по имени Украинский борщ с чесноком и
салом и выдаст из потайного кармана чистейшую горилку с перцем! Приятного аппетита.


Неужели вам всё ещё нужна невежественная Люлька Фридман?
Она ж своего сыночка, талантливейшего Витьку Михайловича, не может научить теореме Пифагора.
Уж третий год пошёл, а воз и ныне там. А может он, всё же, не такой талантливый, а?


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Морской виноград и евреи средневековые дубильщики.

Морской виноград и евреи средневековые дубильщики.


Морской виноград. Гваделупа, заморская Франция.

Морской виноград, это совсем не виноград. Недаром физики катят на вас бочку. Вы ж, математики, не знаете даже такой простой и всем известной вещи, как Кокколоба ягодоносная!
И слыхом не слыхАли, а? А уж если дамы мне позволят выразиться (на)по-латыни, то эти вкуснейшие штучки называются Coccoloba uvifera. Да! УВИФЕРА. Как же это поэтично. У них очень вкусный сладкомускатный сок. К тому же, там, в районе
Карибского моря, а также во Флориде и на Бермудах, из них делают вкуснейшее и нежнейшее желе, сок и конечно же винище. Есть и техническое применение. Например морской виноград не боится соли.Поэтому его сажают для укрепления
берегов. Ещё им дубят кожу. Это интересно. До современных веков, дубление кожи в Европе было жутким процессом. Дубильные составы были едкие, ядовитенькие и жутко, вплоть до невыносимости, вонючие. Когда в Европе появились
государства и власти, евреев выместили из почти что всех профессий. Подыхай как хочешь. Дело в том, что появились цеха. И защищая себя, цеха получили законы (или муниципальные подзаконы), которые запрещали работать в профессии
не членам этого цеха. И пиздец.
Я помню, что у набивщиков матрасов не было цеха и евреи могли работать. Это почти всё. Но дубление было таким жутким и вонючим процессом, что евреев туда пустили. Наверное никто не хотел. Знаменитый еврейский путешественик
12-го века, мой тёзка, Вениамин Тудельский, по дороге из Туделы(испанская Наварра) в Иерусалим, побывал, в том числе, и в Константинополе. Тогда ещё в столице Православного мира. Он рассказал, что жуткая, непереносимая
вонь стояла в воздухе задолго до того, как он вошёл в квартал дубильщиков. Они были евреи. Я это всё к тому, что дубление морским виноградом было бы наверное куда приятнее, а? Я конечно не знаю насчёт качества.
Так евреи выживали в христианском мире. В любой момент правитель мог взбрыкнуть и изгнать евреев из своего государства. И чтобы вы сделали в этом случае? А то бывало, как скотина Филипп IV Красивый(начало 14-века. Франция),
который пару раз мощно грабанул евреев, а потом решил не мелочиться. Он всё забрал у евреев и выгнал их из Франции. Я когда-то рассказал о всех последствиях и о развитии всего этого подлого дела в первой половине 14-го века.
Нескучно, ебёна Матрёна. Но больше не хочу.


Гваделупский меланерпес

Вы конечно и сами понимаете, что смотрите на дятла. По-английски он так и называется: Guadeloupe woodpecker. (Гваделупский дятел). Но не по-русски. По-русски считается, чем
непонятнее для народу, тем больше учёности. СУКИ, а? Вы замечаете как своей подлостью он похож на Люльку, родную матерь Витьки Вербицкого?
И ебало того же фасона, что и у первой жены Мишки Вербицкого, не так ли? А может дальние Люлькины предки это как раз долбоёбы?


У нас здесь есть хуй, fotosadovod, который изображает из себя садовника. На самом деле это очередной рекламный проект Вербицкого. Этот выродок из среды садовников помещает рекламу фруктов-овощей, которые можно заказать.
Я бы уже сказал — ХУЙ С ИМ! Если бы он помещал классные фотки той продукции, которую он рекламирует. Но падла до того ненавидит природу,что нету ни одной фотки. На что он рассчитывает? Кто купит кота в мешке, а?
Я ненавижу, когда ментальные аборты пытаются сделать из нас дураков. Вербицкий объявил на радио СВОБОДА, что бешено ненавидит коммерциализацию Интернета. АГА. Как всегда, этот профессор лживая и лицемерная тварь!
Если этот хуй продолжит помещать его рыготину, я подумаю-подумаю и хуйну на всех моих сайтах статью с видеорядом о математике Вербицком, занимающимся вонючей рекламой из-за того, что его русофобская баба не может носить
отечественные трусы. Она считает, что её нежную жопу мжно прикрывать только лишь парижской продукцией. А вот Катька Америк, хоть и живёт в Парижах, но ходит без трусов. И ничего плохого с её жопой не происходит.
А я расскажу со всеми прелестями про динозавров(помните эту гнусную рекламу?), про гнусные примитивные песни, которыми нас заебал недоразвитый советский алкаш и нацист Мальцев с Мишкиного благословения и т.д. АГА.
Есть чего поведать. Почему мы должны терпеть, когда недоумки из ёбаного, ненашего(sic) Гарварда оскорбляют нашу способность мыслить?


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Абрамощука — жива! И Мишка снова по отечески вставляет в ейный афедрон. Ура!

Абрамощука — жива! И Мишка снова по отечески вставляет в ейный афедрон. Ура!


Ссылка на оригинал скрина:
http://lj.rossia.org/users/abraxaschuk/17422.html

Неужели вы не знаете, что для Вербицкого спиздануть — дело плёвое и совершенно рутинное? Вы конечно помните, как он нам объявил, что эта АБРАМО ХА-ХА ЩУКА(из крещёных явреев этот Христопродавец)
сдохла подавившись собственной залупой? А эта молоденькая жопа оказывается не только жива, но уже и неполную школу заканчивает. Поэтому и появился у неё такой чудный и просто удивительный
стиль изложения прочитанных текстов. Потому что оно наконец блестяще одолело неполное среднее образование и переходит в 10-ый класс. Маладца! Таким путём, через ГОМОлогию оно наконец
доберётся до жопы возлюбленного профессора Вербицкого. Как моментально примчалось оно защищать возлюбленного, а?
Так что, если Мишка не засадит эту жопу по маминой привычке своей двадцатисантиметровой, истинно профессорской залупой, то у этой АБРАМОЩУКИ есть шансы. Ей осталось всего лишь разобраться чем
отличается бордель от Бодлера, а Гомология от Комологии.


Порт Ниццы, Лазурный берег, Франция.

Насчёт борделя оно конечно может получить консультации у Катьки А., которая охуенный знаток и собирается создать работу о преимуществах русского утончённого блядства над примитивным
ненашим(sic) путанизмом. Для этого Катька усиленно посещала русские вертепы и французские бордели. И сравнительный анализ выяснил, что отстаёт от нас ЕВРОПА. Ох, отстаёт! Так что теперь
Катька Америк собирается открыть сеть русских вертепов с профессионалками высочайшего класса, в районе Лазурного берега. Опять же Кирюха с Андрюхой подрастают. Чего ж им ходить по ненашим
блядям, у которых даже трепак не наш?? Катька — крутая патриотка наших пельменей и суточных щей. И как ейный ученик oort, она охуенно полюбляет русские пироги с капустой. Тонкого вкуса эти математики.
Куда до них недоразвитым физикам? Знаете ли вы, что Санкт-Петербург, Россия — город-побратим Ниццы, столицы, можно сказать, Лазурного берега? Теперь знаете. К 1930 году Белая гвардия победила!
И в Ницце к началу тридцатых было больше чем пять тысяч русских. Франция сдалась нашим воинам. Гвардия не сдаётся, ебёна Матрёна!


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Русские не сдаются! Есть водка, хлеб, селёдка и молодка, зато уж Крым навеки наш!

Русские не сдаются! Есть водка, хлеб,
селёдка и молодка, зато уж Крым навеки наш!



Ссылки на оригинал скрина в ЖЖ:
https://chervonec-001.livejournal.com/2918418.html?thread=161300498#t161300498
https://chervonec-001.livejournal.com/2918418.html?thread=161365778#t161365778

Я уже десять дней не заходил на Тифаретник. Скучно. Ну, у вас всё по-Брежнему. Активизировался этот мудак, mathematiker, который косил под математика из украинской провинции.
Тот, который как и сексотная скотина Карпов, с понтом-под-зонтом, всё задавал и задавал вопросы насчёт математических книжек и авторов. Он закончил его программу тем, что ловко вынудил вас,
мозготупарей, выдать ему максимально возможный, полный список математиков Тифаретника. Я же учил вас, придурков лагерных, что иррелевантные вопросы всегда задают суки-провокаторы.
Как был тут Ион Тихий, который хитрожопо и нагло, — но тупо, — пытался узнать полный расклад тех, кто сидит на тяжёлой наркоте. Если б я тогда не закричал на всю ФИФу, вы бы ему дали эту
инфу, которая делает вас уязвимыми. Вы что совсем недоумки, или что? Абсолютно никакой релевантности в вопросе о всех математиках Тифаретника не было и быть не могло.
Нет никаких сомнений, что твари дали задание вычислить расклад Тифаретника. И это всё.





Он погиб как математик, на боевом посту! Физики на такое неспособны!

В верхнем посте его дневника придурок обещал музыку, математику и английский. Где там! Теперь сучонок уже не пиздит о его, якобы любимых — алгебраической топологии и алгебраической геометрии.
Он открыто стал сексотом. Кажется украинским, а не московским. Я не разбирал детально его посты. Но все сексоты одинаковы. С тех пор, как невежественная и наглая блядина обещал год назад, в
понедельник(ХА-ХА-ХА!), обучить нас английским артиклям(см. оба нижних скрина), он многократно объяснял, что нарушил его английскую клятву, потому что занят математикой. Год пролетел, а он
и не заметил. Математикой занимался, а? Его ждёт Абель в конце длинной и успешной математической карьеры.
Но это ещё не всё. ХА-ХА-ХА! Тупо-лживая тварь, — как бы чего не вышло — просто-напросто снёс с лица земли (или закрыл от народа) тот пост, в котором он обещал английские артикли(см. нижний скрин.).
АГА! К его счастью я сохранил его же клятвенные обещания. Да пожалуйста! Нам не жалко.


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Боря Крюк — умный как индюк. Выпуск №3. Эту туфту создал Крюк, мама-редактор Стеценко и их команда.

Боря Крюк — умный как индюк. Выпуск №3.
Эту туфту создал Крюк, мама-редактор Стеценко и их команда.


Ссылки на другие выпуски
Подлый Борис Крюк — умный как индюк. Выпуск №1.
Боря Крюк — умный как индюк. Выпуск №2.
Боря Крюк — умный как индюк. Выпуск №3.
Эту туфту создал Крюк, мама-редактор Стеценко и их команда.

Боря Крюк — умный как индюк. Как Крюк наебал Олеся Мухина и его команду. Выпуск №4.


Если всё в порядке, то видео(«Что? Где? Когда?» 2011. Зимняя серия, игра 3-я) откроется на том вопросе,
о котором речь. Если вдруг, то это первый вопрос и начинается он на 3мин. 38сек.


Счас(sic) вы увидите, как техническая команда ЧГК во главе с Борькой Крюком и его мамой, редактором Стеценко Н.И., оболгали народника и фактически народовольца, Василия Васильевича Шведевенгера,
который скрывался от полиции как актёр Василий Васильевич Васильев. Всю эту историю, которую тупо и гнусно извратила для своих нужд передача "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?", рассказал Владимир
Гиляровский, — и только Владимир Гиляровский, — в его книге "Люди театра". И поэтому, та, которая якобы прислала вопрос, не имела возможности указать источник. Потому что её тупой пиздёж
совсем не соответствует рассказу Гиляровского и просто извращает его.
А, как вы знаете, без источника, вопрос не принимают. Сектор 13 сюда не относится. Вы увидите на видео, что это не сектор 13, а нормально посланный вопрос. Кто же подсунул вопрос без ссылки
на источник, а? Счас разберёмся.



Что_Где_Когда_ Гиляровский, Вася Васильев, Люди театра-4 (с надписью)

Среди всех наших светил самый большой успех имел Бурлак: помимо таланта, волгари встречали своего волгаря и как
задушевного, доброго, компанейского человека.
Про него ходила масса анекдотов, популярность его была громадна. Он любил весело выпить, лихо гульнуть, посмеяться, пошутить, но так, чтобы никому его шутки обидны не были. И все же во время
поездки по Волге он жестоко обидел актера Илькова. Прекрасный исполнитель характерных ролей, человек со средствами, совершенно одинокий, Ильков был скуп до крайности.
В Самаре он остановился из экономии вместе с Васей Васильевым, который был тоже скуповат. Все расходы по номеру они платили пополам, и даже чай пили пополам — один день Вася заваривал свой
чай, а другой Ильков свой, причем каждый имел свой сахар.
Как-то Бурлак и я отправились к Илькову по неотложному репертуарному делу, но не застали его дома. Вася предложил нам чай и налил по стакану. Я взял стоявшую на столе зеленую стеклянную
сахарницу, хотел ее открыть, но Вася схватил меня за руку и закричал с испуганным видом:
— Не тронь, это сахар Илькова! Вот мой, клади его, вот этот.
— Да не все ли равно — твой сахар или Илькова?
— Да что ты! Там у него муха сидит.
Из дальнейшего рассказа Васи выяснилось, что Ильков, подозревая номерную прислугу в краже кусочного сахара, каждый раз, напившись чаю, ловил муху, сажал ее в сахарницу и закрывал крышкой.
У Бурлака губа удивленно оттопырилась, а потом он бешено расхохотался.
— Как откроет и мухи нет, значит, он и знает, что сахар воровали, — продолжал Вася.
Бурлак молча встал и начал ловить мух на окнах и на столе.
— Вот я ему удружу, доставлю удовольствие. Изловив мух, Бурлак поодиночке сажал их в сахарницу и аккуратненько закрывал крышку.
Конечно, я помогал ему в этой затее, и даже Вася одну поймал:
— Пятнадцатая.
Вернувшись в театр, мы рассказали о проделке всей труппе. Вечером шел «Лес». Ильков, игравший Мило-нова, был очень сконфужен, потому что Вася рассказал ему за вечерним чаем о нашей шутке.
Но никто не подавал виду, что знает о мухах. Ильков успокоился, но перед самым выходом Глама спросила его:
— Ильков, правда, что вы чай пьете с мухами?
Ильков не успел рта разинуть, как помощник режиссера вытолкнул его на сцену. Старый, опытный актер так сконфузился, что забыл свои слова и спутал сцену.
На другой день он переехал в отдельный номер, рассердившись на Васю, а Бурлаку пришлось из своего кармана приплачивать ту половину за номер, которую платил Ильков.

Ссылка на оригинал текста в книге Вл. Гиляровского:
"Люди театра", глава "Бурлаки"

Если вы уже посмотрели этот вопрос на видео, или просто взглянули на мою фоту из видео и прочли текст Гиляровского, то вы узнали, что ведущий ЧГК, Борька Крюк,
нагло озвучил совсем другую историю. В ней, скупердяем, который совал муху в сахарницу, выставлен революционер Василий Васильев. Но вы видите у Гиляровского, что Вася Васильев вместе с
актёром Андреевым-Бурлаком и самим Гиляровским как раз и напхали несчастному Илькову полную сахарницу мух. Теперь вам ясно, что автор якобы письма, которая должна была указать источник, не
могла сослаться на книгу Гиляровского "Люди театра". Ага. Источника не было


Что_Где_Когда, Борис Крюк(Бог на стороне ведущих)

А без источника вопрос не принимают. Логика говорит, что в очередной раз этот вопрос соорудила бездарная техническая
команда ЧГК и её лидер, базарное хамло, Борька Крюк.
Но это ещё не всё. Вы видите, что вопрос был отыгран так называемыми корреспондентами ЧГК. Это значит, что этот вопрос не прошёл мимо мамы Крюка, редактора и совладельца передачи, Натальи
Стеценко. Кто же создал эту гнусную тупость? Если речь шла о том, чтобы дать своим сотрудникам заработать, то с позволения Стеценко и Крюка эту гнойную хуету создала дамочка Дарья Ивашкевич,
главный и личный собственный кореспондент Крюка. Если же админ ЧГК пытался разбавить поток вопросов, порождённых жлобовидной хромосомностью, тогда эта совершенно бессмысленная ложь есть
создание подчинённых Крюка из его технической команды. Опять же с одобрения мадам Стеценко. Во, дебилы, а?
Напоследок нужно сказать, что Илья Новиков, который правильно ответил на этот вопрос, рассказал, что он когда-то читал эту историю, но не об этом человеке, то есть не о Васе Васильеве.
Значит, как мы с вами понимаем, Новиков на самом деле читал эту книгу Гиляровского. Читал единственный из всего клуба. И никто не читал Гиляровского среди админа ЧГК — ни редактор Стеценко,
ни ведущий Крюк — ни вся его тупая команда, которая, как вы видели в первом посте про Крюка, понятия не имеет кто написал медведей на самой знаменитой среди русского народа картине
"Утро в сосновом лесу". AMEN.


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

РПЦ—светлое будущее! Бабы будут ёбаны-переёбаны, мужики пьяным-пьяны, а детки будут кушать конфетки.

РПЦ — ваше светлое будущее! Бабы будут ёбаны-переёбаны,
мужики пьяным-пьяны, а все детки будут кушать конфетки.




Познер и РПЦ

Вениамин