Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Битлы и Кассиус Клей, перед самым тем, как он стал чемпионом и Мохаммедом Али.

Битлы и Кассиус Клей перед
самым тем, как он стал
чемпионом и Мохаммедом Али.


Muhammad Ali  punching The Beatles. Мохаммед Али наносит удар Битлам.jpg
Muhammad Ali punching The Beatles. Мохаммед Али наносит удар Битлам. 18 февраля 1964

Это всё было не так просто. Рекламные штуки
в шоубизнесе имеют свои традиции и законы. И, как пелось
в одной песне про героев-чекистов, законов этих нарушать нельзя.
Битломания 1963-го года добралась до США в следующем, в 1964 году.

The Beatles прибыли в Нью-Йорк, 7 февраля 1964 .jpg
«The Beatles прибыли в Нью-Йорк, 7 февраля 1964 .jpg

7 февраля 1964 года главные хулиганы шоубизнеса прибыли в Нью-Йорк. Контракт турне включал в себя вагон обязательств по саморекламе. И по взаимной рекламе с VIP
шоубизнеса. 25 февраля будущий Мохаммед Али (всё ещё Кассиус Клей) должен был встретиться в Майами в матче на звание чемпиона мира с действующим чемпионом Сонни
Листоном.Большинство публики и профессиональных обозревателей считали, что Листон без проблем раздавит Кассиуса Клея.
Поэтому, когда Битлам предложили встретиться для фото-кино-рекламы с Мохаммедом Али(Кассиус Клей), Джон Леннон сказал, что они знают, что он болтун и не станет
чемпионом.Такое впечатление создавали его крики, угрозы и прочая дребедень для рекламы. А Битлы, сказал Леннон, должны встретиться с тем кто станет чемпионом, с
Сонни Листоном. Там где я смотрел и читал, говорят: "И тут вошёл Мохаммед Али". Наверное, на самом деле всё было несколько сложнее.
В любом случае мы смотрим на результат.

Мохаммед Али наносит удар Битлам..
Мохаммед Али наносит удар Битлам..

Обратите внимание, что каждый шутник удачно изображает другую и, всякий раз, нескучную реакцию на удар Мохаммеда Али. По-английски над верхней фотой описана
реакция каждого. Они все были прекрасные жанровые актёры. Это всегда отмечают, но добавляют, что в таких шуточных сценах Мохаммед Али был лучше их. Этот человек,
между прочим, долго не мог набрать в тесте достаточный IQ, чтобы быть годным в американские солдаты. Вот на какой вопрос, среди других, он не умел найти ответ.
«Сколько часов работает человек с 6 утра до 3 часов дня, если у него есть час на обед?» У Кассиуса Клея (Мохаммед Али) были свои таланты.

Мохаммед Али наносит удар Битлам.(2)
Мохаммед Али наносит удар Битлам.(2)

Сцена та же. Другой угол съёмки. Первая фота (большая) сделана великим
Бенсоном и именно она известна миру. Хотя и здесь совсем неплохо.

Мохаммед Али и побеждённые Битлы, 18 февраля 1964
«Мохаммед Али и побеждённые Битлы, 18 февраля 1964

Победитель! Через 7 дней он победил Сонни Листона и стал чемпионом мира в тяжёлом весе. Мы не разбираем здесь матч и детали.
Но Кассиус Клей стал чемпионом. После матча Клей официально объявил о своём вступлении в «Нацию ислама». Он назвал себя "Кассиус Икс".
Через две недели глава "Нации ислама" дал Кассиусу мусульманское имя: "Мохаммед Али".
Но это уже совсем другая история. Длинная и не такая уж блистательная.



Битлы были в Париже 17-18 января 1964-го. Битломания, пока ещё в Европе, уже была в серьёзном ходу. Но в Париже, 17-го января они выступили в "Олимпии"и из этого не вышло ничего хорошего. НЕУДАЧА. У них были проблемы с состоянием аппаратуры и, к тому же, на концерт заявилась снобы из бомонду(sic), потому что Битлы уже гремели. А как же иначе? Где самое модное, туда набивается fucking бомонд. Ну чего ж вы прётесь туда, где вы будете скучать? А из снобизма блядского. Так было, когда блестящая французская сборная выигрывала, двигалась от матча к матчу, и выиграла чемпионат мира по футболу 1998 года. Чемпионат был во Франции, но блядский бомонд заполучил большинство билетов доступных во Франции для себя. И поэтому, вместо нормальной, восторженной, орущей и ритмично скандирующей поддержку своим — реакции французских болельщиков — мудаки вежливо аплодировали. Когда в газетах их продёрнули, тогда президент Миттеран начал вести себя на трибуне активнее, особенно когда французы забивали, типа раскрепостился, но на самом деле всё это ощущалось как тупая порнография. Типа букв английского алфавита, созданных из сплетённых тел с голыми письками и сиськами, которые поместил луганский доцент Юлий Федоровский. Сами эти слабенькие фоты, в эпоху доступности классной эротики и порнухи, смотрятся как зелёная нудота, но доцент, не зная английского ABC, ощутимо нелепо перепутал буквы местами. Это и есть тупая порнография, хотя мы видим эротику, а не порнуху.


Stella McCartney in George Harrison’s psychedelic Mini, “Olivia, thank you for the ride of a lifetime! X Stella”
Дочка Пола Маккартни, модельер Стелла Маккартни, катается в психоделическом МИНИ Джорджа Харрисона. “Мини Купер S” расписан не только
психоделическими рисунками, но и мантрами на санскрите. В 1966 году Брайан Эпстайн подарил такую “Мини Купер S” каждому из Битлов.


Об этом неудачном выступлении в Париже пиздатейшая статья "The Beatles" в английской Википедии просто не упоминает. И в статье "Beatlemania", в той же английской Википедии, об этом нет ни слова. Так что не надо говорить, что Россия и здесь впереди планеты всей. Приврать или замолчать инфу, якобы для пользы дела, умеют все. В статье о Битлах, в русской Википедии, есть упоминание. Достаточно.
Я когда-то смотрел докфильм о тех днях Битлов в Париже. Скорее всего сразу после концерта(но может быть уже 18-го) к ним просто ворвался в номер их еврей Брайан Эпстайн и с заслуженной гордостью и торжеством объявил, что их single "I Want to Hold Your Hand" стал №1 в США. И настроение взвилось до небес. А через три недели Битлы приземлились в США(на верхней фотке) и Битломания сразу стала безумным фактом и на том континенте.


Джордж Харрисон, мастер-на-все-руки, в 1965-ом году заколачивает дырку в голове Джона Леннона, у которого потекла крыша.

У меня есть статейка о Битлах в Париже в 1964г.. C очень нестандартными фотами. ХА-ХА-ХА!!! С нестандартными. Можете кликнуть метку "Битлы"(даже прямо под этой статьёй). Если, конечно, красножопая обезьяна, изображающая человека, ПАНК — и его босс, Кремлёвский провокатор, стукач и просто сволочная тварь Мишка Вербицкий вместе с его грязной трихомонадной потаскухой Люлькой Фридман не уничтожили там мои фоты. У меня уже почти что рефлекс наработался. Я боюсь открывать старые статьи, чтобы снова не наткнуться на пустые дырки вместо мои фот и репродукций, уничтоженных этими животными, для которых было торжеством уничтожение чужого творчества. Теперь я понимаю, что ошибался. Они уничтожили значительно больше чем 600(шестьсот) моих постов и статей. И все эти огромные сотни, уж наверное больше 700(семисот) статей и постов в Тифаретнике, повторно накрылись в том же количестве и в моём журнале на ЖЖ и ещё несколько сотень постов из этих семисот с гаком стали бесполезными в моём ЛиРу. И ещё кое-где, в общей сложности, пару сотень постов в других моих регистрациях в РУнете и в Интернете. Ладно. Не вернёшь. Подонки могут торжествовать, что они и делают.
По ссылке откроётся всё, что есть о Битлах. Та статья называется "Битлы были талантливыми и азартными хулиганами шоубизнеса." Мимо не пройдёте, если вдруг решите посмотреть/почитать.


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Музыкальный Мишка засадил Люльку в афедрон без смазки и послушал тональность ейного вонючего ПУКА.

Музыкальный Мишка засадил Люльку
в афедрон без смазки и послушал
тональность ейного вонючего ПУКА.



Ссылка на оригинал фальшивки в дневнике товарища НАХУЯ:
http://lj.rossia.org/users/nahui_musor/

UPD

ХА-ХА-ХА!!! Я и забыл совсем! У меня действительно в дневнике в этом чате(см. скрин) находилась настоящая фота ПАНКА(см. тект в скрине), а не
жаба под ПАНКа-Девицу. Но дело в том, что физиология-на-двух-ногах-вместо-человека, ПАНК, и здесь уничтожил эту его фоту. Она была в моём ИМГУРе.
Вот уж действительно Бог — не фраер! ПАНК подло влез его ложью и клеветой в мой ИМГУР и уничтожил его фоты(несколько их, вместе со Шкабарнями
и всякими Вербицкими) и поэтому теперь получается, что этот монтаж(см. скрин) говорит правду и ПАНК стал девицей с широким ПИЗДОМ(sic). ХА-ХА-ХА!!!
Вы секёте достойные граждане республики с диктаторским уклоном по имени ТИФАРЕТНИК всю глубину выдающейся жопы этого дивного парадокса?

Ладно, Богом-обиженный-ПАНК! Не боись. У меня сохранился СКРИН этого коммента с твоей настоящей фотой, где у тебя, без проблем, предполагается залупа
с мандовошками, а не манда. В случай чего, я дам подтверждение. ОХУЕТЬ! Я забыл, что охуенно подлый(немыслимо подлый!!!) дурак ПАНК всё потёр. ХА-ХА-ХА!!!




Вот она,(ниже этой строки) ссылка, где сразу бросается в глаза, что ПАНК уничтожил фоту его очаровательного ебала на моём ИМГУРе.
http://lj.rossia.org/users/veniamin/2083493.html?thread=4030117#t4030117
Вы видите по ссылке дату. Я потому и забыл, что это случилось ближе к концу прошлого года. Давно. Все ПАНКи с Вербицким и Шкабарнюком-партизаном
настолько трусливы и неспособны воевать как мужчины, что им и в голову не приходит попытаться достойно ответить мне. Единственное решение для
них — всегдашная подлость. Вот они и уничтожили уже больше чем 600(шестьсот) моих, часто уникальных статей и постов. Два профессора, известных
на многих кафедрах мира, с злобной радостью одобрили и восхитились уничтожением чужого творчества в таких огромных масштабах. Такой образ мышления
и действия на сто процентов определяет то, что есть ПОДОНКИ. Потому что ниже уже некуда. А вы поняли, что я счас сказал, а? Вы понимаете, что
подонки есть ДНО общества? Вы сами нацисты-гебисты. Если кто из вас и понимает, то совсем не желает сознательно признавать себя на дне, как это,
например, делает Фридман, пизды ейной мамуси мандовошка. Витюн! А ведь манда мамочки той, которая кормит тебя такой поганой жратвой, и есть манда
твоёй любимой бабуси.


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Для вас гнусные педофиляки, ебущие деток в сраки! Перед тем как удавиться, послушайте песню.

Для вас гнусные педофиляки,
ебущие деток в сраки! Перед тем
как удавиться, послушайте песню.




Даю ссылку на жуткие и прямо непереносимые новости для благородных деткоёбов Тифаретника от Мишки-Ибунчика.
Знаете ли вы, что знаменитые Нечаев и Бунчиков это Мишкины дядья со стороны двоюродной бабушки его тёти Моти?
Знаменитые родичи у Мишки. Особенно вот этот: "...и Бунчиков". Как звучит, а? Не хуже чем Торелли.

О борьбе с педофилией


Не будьте такими унылыми пораженцами, жопоёбы деток. Перед тем как удавить себя,
после страшных Мишкиных педофильных новостей, послушайте правильную музыку и темп
песни от мине. Это может спасти вашу — никому ненужную и полностью бесполезную — жизнь.








Мишка, а чего б тебе не научиться и не научить твоих коллег жить рядом со мной
по принципу шахтёра Никитки Хруща? Что есть мирное сосуществование двух различных
систем во времена, когда цивилизованный образ жизни победил пещерные традиции троглодитов.


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Альберт Эйнштейн — самый знаменитый музыкальный исполнитель 20-го века среди Нобелевских лауретов.

Альберт Эйнштейн — самый знаменитый музыкальный
исполнитель 20-го века среди Нобелевских лауретов.




Это вам не хуй собакин! Это один из самых знаменитых исполнителей на музыкальных инструментах 20-го века Альберт Эйнштейн.
Он из явреев, но восторгающийся мир прощает ему даже этот, важный и почти невыносимый недостаток.





Эти тоже имеют отношение к музыке, но куда им по знаменитости до нашего Альбертика!


А этот, а? Какой-то аккордеонист, а тоже                                                                                                                                   
пытается пролезть в рок-знаменитости!                                                                                                                                    



А наш Альберт — великий рок-музыкант!                                          Вдохновение примчалось. Великий талант записывает музыку в
                                                   яврейской минорной тональности.


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

ВЫ, злобные и через жопу тупые Люльки и Мишки, представляете себе КАКОЙ он был, Freddie Mercury?

ВЫ, злобные и через жопу тупые Люльки и Мишки,
представляете себе КАКОЙ он был, Freddie Mercury?



Фредди Меркьюри и его мамуся, красавица из народа ПАРСИ. 1947 год.
Папа тоже был из этого славного народа. И сам Фредди был ПАРСИ.
Сообщаю, если вдруг вы сами до сих пор не догадались про Фредди. Вы не виноваты. Вы, несчастные,
такими родились, обиженными Богом Милосердным. А не пора ли уже разъяснить народам Фифочки за что
вас так не возлюбило Всемогущее и Всеправое Провидение? Похоже, что вы есть порождение Сатаны!



Монтрё (Швейцария). Памятник Фредди Меркьюри работы талантливой британской чешки Ирены
Седлецкой установлен в 1996 году. Здесь Фредди много работал и отдыхал.


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Юлька Алексеевна Фридман — мать её собственных детей и жуткая красавица.

Юлька Алексеевна Фридман — мать
её собственных детей и жуткая красавица.


Это пост из 4 июня 2014-го года.

Фридман Юлька. неглиже, в рамке с надписью(2)

Юлька, согласно шкале Рихтера и Вениамина, ты красавица даже не первой категории. Ты из редких и относишься в суперкатегорию:
"ЖУТКАЯ КРАСАВИЦА"!
Если бы ты не была такая невежественная дурёха, я бы, возможно, в тебя влюбился.
А трусы на тебе — классные! Как это профессор, на его нищенское профессорское жалованье, покупает тебе такие классные трусы?
Наверное взятки берёт, а? Брать натурой, он, как знает весь Тифаретник, уже давненько не способен. Поэтому, видимо, берёт сухими и покупает тебе бриллианты и трусы.
Я рад, что ты уже не носишь, те, — протёртые на жопе труселя. Жена самого Вербицкого должна держать марку высшего профессорского бомонду(sic).

Вот Катька Америк, как рассказывают в коридорах и в кулуарах, купила в парижской лавчонке по дешёвке пачку труселей. А дома взялу лупу и сумела прочесть мелкую
надпись на упаковке. "Трусы дамские. Мастер смены Дуня Нижегородская."
Пошли Дуньку или Катьку в Париж с голой жопой, они и там найдут дебильные, зато дешёвые советско-русские труселя для дам.

Труба — это было прекрасно. Но это уже не совсем сегодняшний день. Вот кларнет — ещё жив и ещё поживёт в этом веке.
Великий кларнетист Бенни Гудман с его бандой был ПЕРВЫМ! — НЕКЛАССИЧЕСКИМ(sic) — кто при полностью набитом зале, исполнил с потрясающим успехом в Карнеги-холл
соло на кларнете. Кларнет — это великий инструмент. Вызывающий негромкие и такие тонкие эмоции и чувства. В СССР, за малюсеньким исключением, духовики
всех видов были недоразвиты и благородная публика хамовато посмеивалась над ними.

Что же ты собираешься делать, когда я уйду отсюда?

I hope, that you are not a suicidal type.

Лучше припади к инструменту и дуй в полный рот!

=============================================================================

Люля! А к чему тут у нас труба? Ты что и в трубу дуешь?


Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Шалава Фридман не отличает 40-ю от теоремы Торелли и при этом выябывается просвещённой "поэтессой"

Шалава Фридман не умеет
отличить 40-ю от теоремы Торелли
и при этом выябывается просвещённой
"поэтессой". ХА-ХА-ХА!!!



Моцарт Симфония 40 Molto Allegro


Знаете ли вы, что, выхаренная через левое ухо в её гнусные и гнойные миндалины, Фридманиха, не умеет отличить теорему Торелли от 40-ой симфонии?
И при этом везде и всюду выдаёт себя не просто за дорогую суку, но ещё и за образованную шалаву, а не за позаборную шмару, каковой она и
является, согласно честному признанию ейного просвещённого сыночка Витюни Михалыча Вербицкого.


Ушастая потаскуха

Потаскуха через ухо делает заглот,
Но сметана попадает прямо суке в рот.
Математик Д. Каледин изучал вопрос:
В рот сметанка пиздорванке лезет через нос.

Вениамин Шекспирыч
27/09/2015

Каледин Дмитрий Борисович, доктор физико-математических наук.

Храбрый Партизан Дмитро Шкабарнюк aka Каледин Дмитрий Борисович, доктор физико-математических
наук, а не какой-нибудь хуй собакин типа Мишки-скотины Вербицкого, который десять лет подряд заучивал теорему Торелли наизусть.
Даже Родя Деева смогла запомнить эту теорему после двух бутылок и шкалика. Ну ж он и тупой, этот Мишка, муж недоёбаной
во все дырки Люли, Фридманутой Пиздюшки.

Вениамин
Тулуз-Лотрек, Франция., художник

Диагноз подтвердил, что у ТРЕМЕРЕ офуенный и фатальный tremor прямо в его тупых мозгах.

Диагноз подтвердил, что у
tremere
офуенный и фатальный
tremor прямо в его тупых мозгах.



Не приходил, не приходил и вот, пять месяцев спустя, заявился мудак tremere. Его вызвали и велели создать отвлекающий маневр. Он — кремлёвская шестёрка. Когда-то, совсем давненько,
мудозвон сам себя полностью заложил и продал. Ему нужно было тогда остановиться, но он гордо и дебильно продолжил и сам себя загнал в угол тупой алогичностью. Сегодня он заявился, потому что его вызвали. Резервы Главного командования.
Недоумку велели не просто заполнить место в ФИФе постом, а вкинуть что-нибудь такое, что вызовет охуенную дискуссию и вагон комментов. Когда-то у него такое случалось.
Он должен был отвлечь на себя внимание от моих постов. Но за годы, его наглая и иногда успешная хитрожопость превратилась просто в наглость хитрожопого дилетанта.
Неспособный нихуя создать, провокатор ТРЕМЕРЕ хуйнул эту тупость про винительный падеж. Охуенный мудила! Каждый вонючий курвосос, который пишет хуй через твёрдый знак, открывает ебало и пиздит о замечательном языке, которого толком не понимает и никогда не поймёт, потому что не чувствует и не слышит.

Пушкин слушал язык. АГА. Он слушал музыку языка. И, если ему после переходного глагола приятнее слышался родительный, он забивал его чёрную залупу на ТРЕМЕРЕ его времени и писал
родительный. Вы действительно думаете, что рыготная тварь tremere способен понять что такое переходной глагол в нашем языке? АГА. То-то и оно!





Но сучьи ТРЕМЕРЕ Пушкинского времени заебли поэта. Только ВИНИТЕЛЬНЫЙ! Наконец ему остопиздело и Пушкин написал где-то — кажется у барона в Литературке — что, типа, хуй
с вами. Будет винительный, но уж в отрицании обязательно родительный. Но уже и после этого, я видел у Пушкина в черновиках, как он примерял родительный вместо винительного.
АГА. Потому что он слушал язык. Музыка языка это вам не геометрия и не блядская теорема врага русского Православия, католика Торелли. Явно и Вербицкий враг родной вам РПЦ!
Слышь, сексотина трипперная! Ты слышал, чтоб кто-нибудь, кроме тебя идиота и сына идиотки, говорил: — "Давай выпьем водку, а?"
НИ ЕБЕНИ ЛЮЛИ!!! Добрые люди всегда говорят родительно-охуительно: "Давай Родя выпьем водочки!"
А уж в песне, о которой речь, только тот, кому на ухо наступила мамка медведица со всеми её тремя медвежатами, не слышит, что музыка языка велит сказать КОРАБЛЯ!
И никак иначе! Тов. полковник! Почему в последнее время на Тифаретник ваше ведомство присылает совершенно бесталанных и тупых сексотов? С нас достаточно ебаната Мишки-
бразильца и его совершенно дебильной команды. Его специальные отношения с этим ТРЕМЕРЕ нас не колышут. Нам тупарей не надо. Точка


Вениамин